Piadas

Certo dia a professora de Joãozinho deu a seguinte tarefa de casa .

-Vocês terão de me trazer uma frase com a palavra Reptil .

O Joãzinho muito esperto disse :

Éssa é facil .

No outro dia a professora perguntou a Mariazinha :

- Mariazinha qual foi sua frase .

- Um reptil invadil minha casa .

- Muito bem Miazinha .

- Você Carlinhos .

- Meu irmão tem um reptil de estimação .

- Joãzinho ..

O menino todo esperto foi e disse :

- Minha irmã "REPTIL" de ano .

Certo dia três homens estavam indo viajar de avião.

Um desastroso acidente aconteceu , o avião caiu em um deserto .

Somente os três homens sobreviveram .

Andando pelo deserto , cansados , com fome , quase morrendo acharam uma lâmpada mágica .

O gênio saiu e disse :

- Como a três rapazes darei um desejo a cada um .

O primeiro rapaz disse :

- Tudo o que eu quero é a minha família , meus fihos , minha casa .

Kabum !

O segundo homem disse :

- Aí eu também quero , só a minha casa , minha família e a Juju minha filha .

O terceiro homen muito confuso com o que iria pedir disse chorando :

- Eu quero meus amigos de volta !

Uma mulher corre atrás de um cão segurando um prego.

P: Qual é o nome do filme?

R: Hilda furacão.

P: Qual é o cúmulo da inteligêcia???

R: Tomar uma sopa de letras e cagar em ordem alfabética.

Uma loira foi em uma loja comprar uma tv. Chegando lá ela falou para o vendedor:

-- EU quero comprar essa tv.

E o vendedor disse:

-- Não vendemos pra loiras.

Ela tinge o cabelo de preto e volta na loja dizendo:

-- Eu quero comprar essa tv.

E o vendedor disse:

-- Não vendemos pra loiras.

Ela tinge o cabelo de ruivo e volta lá dizendo:

-- Quero comprar essa tv.

E o vendedor repete:

-- Não vendemos pra loiras.

A loira se irrita e fala:

-- Mas eu já tingi meu cabelo de preto, de ruivo e como voce descobre que eu sou loira?

-- Porque isso não é uma TV é um microondas.

1- ñ chegar bebado em casa querendo bater na mulher porque o ricardão está no armário .

2- ñ colocar papeizinhos na carteira de mulher pelada .. pra ficar só olhando com cara de besta .

3-ñ comer mulheres e depois querer ixames de dna só pra diser que o filho ñ é seu .

4-ñ usar camisinhas coloridas , principalmente rosas na hora H ... coisa de boiola !!.

5- ñ assistir filme de Leonardo d´caprio .. e chamar ele gay .

6- e ñ gosta de meninas oferecidas , que andam com uma placa na testa dizendo " quero dá , quero dá " .

obs : ñ coma minha vizinha !!

1- ñ da porrada se o outro homem estiver cantando as mulheres .

2- ñ colocar pirce na língua por

Um doente está nas últimas, com balão de oxigênio, na cama do hospital. Chamam um padre para dar a extrema unção. O padre chega e se senta a cabeceira do doente. De repente, o coitado começa a se debater, desesperado. Quer falar alguma coisa mas não consegue. A voz não sai, por mais que se esforce. Fazendo mímica, consegue mostrar que quer papel e lápis. Rabisca alguma coisa, dá um suspiro e "bate as botas". Depois de alguns minutos de silêncio, o padre lê o bilhete e lá estava escrito:

- Sai de cima da borrachinha de ar, filho da puta!

vc saber o que é dois pontinhos amarelos pegando sol ?

R: uma loira que só tem silicones no peito !!

Uma Loira fala com outra:

-oi!

A outra responde:

-oi!!

P:Como se fala emorroida em japonês?

R:Cushaisangue...

O louco chega no medico com uma marca de mordida na testa, vendo isso o medico diz:

O que foi isso na sua testa João?

O louco diz:

E que eu mordi minha testa!

Indignado o medico fala:

Isso é praticamente impossivel! Como fez isso?

E o louco:

Eu subi na cadeira!

o padre da cidade do interior desconfiou que o sacristão estava roubando o dinheiro dos fiéis e teve uma idéia.

sugeriu que o sacristão fosse se confessar com ele, como não poderia mentir...entra o padre na cabine e o sacristão do lado de fora...

-sacristão, quem roubou o dinheiro do padre ?

-não estou ouvindo padre.

-sacristão, quem roubou o dinheiro do padre ?

-não estou ouvindo nada padre.

-pois está bem, vamos trocar de lugar sacristão.

-padre, quem comeu a mulher do sacristão ?

-é, vc tem razão aqui de fora não se escuta nada.

O português desembarcou no aeroporto com uma mala muito grande e encontrou um amigo:

- Tudo jóia Manuel.

Manuel respondeu:

- Não metade é droga.

Uma senhora ligou para o armazém do português:

- Quero um caixa de fósforos.

Meia hora depois tornou a ligar:

- Mas nenhum palito acende.

O português:

- Mas como não, se eu testei todos antes de mandar para a senhora.

Manuel veio para o Brasil tentar um emprego, porque em Portugal a coisa está muito difícil. Maria, sua esposa, pediu-lhe que quando chegasse ao Brasil enviasse um retrato para ela. Manuel andando pela rua passou na frente de um espelho:

- Vou enviar esta foto, Maria vai ficar muito feliz.

Comprou o espelho, embrulhou e mandou. Em Portugal, chegando o embrulho Maria, ansiosa, foi logo abrindo o embrulho, e decepcionada exclamou:

- Mas como Manuel é burro ao invés de me mandar a foto dele ele mandou uma minha.

Eram dois vizinhos, um brasileiro e um português. Sempre que o brasileiro saía cedo para o trabalho, ele passava na frente da casa do português ele gritava:

- Aí português, qual o principal peixe de Portugal?

E inocentemente o português respondia:

- É o bacalhau.

O brasileiro:

- Então prepara o cú que la vai pau.

E isso foi se repetindo durante semanas e o português muito revoltado teve uma idéia. Saiu para o trabalho primeiro que o brasileiro e gritou para o brasileiro:

- Sabe qual é o principal peixe do Brasil?

O brasileiro:

- Sei.

O português:

- Qual é então?

O brasileiro:

- É o pirarucu.

O português:

- Então prepara o pau que la vai cú.

Mas convenhamos, o português não é tão burro assim. Ele inventou o pára-brisas. O brasileiro apenas aperfeiçoou "Colocou-o para o lado de fora."

Como o português faz para evitar filhos?

Come a cunhada pois o que nasce é sobrinho.

Como se identifica um português num dia de domingo no Aeroporto?

É o único que fica jogando milho para os aviões.

Por que o português usa pijama quando anda de moto?

Para deitar nas curvas.

Joãozinho vai ao cinema a centa em cima de uma bala de menta..qual o neome do filme???

R:o homem do cúmentado