o louro
um homem vendia picole,um dia ele precisou ir no mercado comprar açucar e falou para o louro,se alguem vim comprar picole,diga que tem de abacaxi,goiaba e ameixa,o louro ta certo pode ir,dai chega uma loura,loirinho tem picole de que ele diz;abacha aqui,vira o cu e nao se mecha.
DUAS MULHERES E OS CARAS
Duas mulheres(uma cega e uma alejada)estavam na frente da igreja pedindo esmolas,a alejada diz pra cega:
-olha lá amiga não ta vendo aquele rapaz??-e a cega:
-É vai la e corre atrás dele
os tipos de pum
ARTISTA PLÁSTICO-considera o peido uma manifestação de arte
ATENCIOSO-preucupa-se com os peidos dos amigos
ALIENADO-aquele que peida inocentemente
ATEU-aquele que peida dentro da igreja
BABACA-peida pra ver a cor
BOA-FÉ-aquele que peida e fala"que cheiro estranho"
BUDISTA-peida pra atingir o nirvana
CARA DE PAU-assume o peido e pede remédio pra gases.
AGORA VEM OS MELHORES
CIENTISTA-engarrafa o peido e manda analizar
CURIOSO-peida e pergunda quem foi
DETETIVE-peida e procura quem peidou
INTELIGENTE(SEJA COMO ELE)-peda e sai de perto
LOUCO-peida e diz que levou 1 tiro
METEOROLOGISTA(NUNCA DE UM PEIDO ASSIM)-peida e diz que foi um trovão
NINJA(pelo amor de Deus nunca peide assim)-silencioso mais mortal
RELIGIOSO-peida e vai confesar
REBELDE-peida como forma de protesto
VICIADO(nunca aperte a mão de um desses)-peida na mão e cheira.
Doença estranha!!
Um dia seu pai saiu apé com Joãozinho quando de repente seu pai morre.Ele corre pra casa para falar o que aconteceu,mas sua mãe saiu.Ele liga para a mãe e pergunta:
-Mãe,porque a nossa familia tem uma doença de morrer de repente???MÃE???.
PKAPKSSOKKSOK VOTEM!
Doença de Família
Joãozinho estava andando de carro com seu pai,quando de repente seu pai desmaia e morre.Joãozinho liga desesperadamente para sua mãe perguntando:
-Mãeee.
-Que foi meu filho??
-Porque a nossa família tem uma doença de morrer de repente?
kkkkkkkkkkkkkkk votem pessoal.
A Vaca Verde - As Duas Filhas - Zezé
>>A Vaca Verde
Um fazendeiro estava tendo muitos prejuízos com seu gado, pois não estava dando muito lucro, ele não sabia mais o que fazer, até que certo dia, foi ao pasto e encontrou uma vaca verde, todo alegre, ele pegou a vaca verde e começou a ganhar muito lucro com ela. Certo dia, a vaca verde sumiu.
FIM
>>As Duas Filhas
Pablo estava passando uns dias na casa de João, e estava vendo televisão, e João tomando banho. João tinha terminado o banho e esqueceu de pegar as suas sandalhas, chegou até a porta e pediu para que Pablo pega-se:
- Pablo! vai lá em cima e pega pra mim o meu par de sandalhas por favor!
Pablo subiu, e ao chegar lá em cima, se deparou com duas garotas muito gostosas, eram as filhas de João, que estavam saindo do banho só de toalha, Pablo na mesma hora falou para as duas:
- Olá garotas! seu pai me mandou vir aqui em cima para transar com vocês!
- Você tá maluco, ele nunca faria isso! responde uma delas.
- Quer ver?!! retruca Pablo que berrando dá li mesmo onde estava disse:
- Aê João! é só uma ou é as duas?!
- As duas porra!
FIM
Zezé
A mãe de Joãozinho o acorda para ir para a escola, e ao se levantar foi até o armário da cozinha comer algo, e pegou uma caixa de cereal, quando de repente uma voz do nada fala:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
Joãozinho sem saber de onde vinha continuou, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
- Ah cala a boca! respondeu o menino.
Se dirigiu a geladeira para pegar leite e ao tocar na caixa, a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
- Cala a boca porra!
Foi até a pia pegar uma culher, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
- Cala a boca caralho! e continuou
Sentou-se a mesa para comer o cereal e a voz:
- Não come isso que Zézé não gosta!
- Ah! não enche! responde o menino
Foi até o quarto e pegou o uniforme, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
- Cala a boca droga!
Foi para o banheiro abriu o armário para pegar a escova de dente, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
Pegou a escova, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
Pegou a pasta, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
Abriu a bica e a voz:
- Não abre isso que Zézé não gosta!
Pegou o pente, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
Desceu as escadas, pegou a mochila, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
Abriu a porta, e a voz:
- Não abre isso que Zézé não gosta!
Pegou o ônibus, e a voz:
- Não pega isso que Zézé não gosta!
Desceu do ônibus, e a voz:
- Não desce disso que Zézé não gosta!
Chegando na escola, adivinha quem estava lá!!!
...............
...............
A VACA VERDE!
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Rio dos loucos
Em um dia de calor,dois loucos estavam em cima de um poste,de uma estrada.Um disse para o outro:
-Olha! Tem um rio lá em baixo .Vamo pular logo.Eu vo primeiro.
E ele pulou e bateu a cabeça. O outro disse:
-Tá boa a água?
- Ta ótima, mas cuidado que aqui tem uma pedra.
O Juíz e os Maconheiros
Dois caras foram pegos fumando maconha e foram levados para a cadeia para serem julgados. No julgamento, o juíz que estava de bom humor, deu uma chance aos dois:
- Olhem rapazes, vou dar uma nova oportunidade a vocês; para serem libertados, voces terão que convencer no mínimo 20 pessoas a sair do vício da maconha, em uma semana. Podem ir!
Passado uma semana, os rapazes voltaram, e o juíz perguntou para o 1° rapaz:
- Quantos você conseguiu convencer?
Ele responde:
- 55 pessoas senhor!
- E como você fez isso?
- Simples! desenhei dois circulos assim O o e falei apontando para o maior: Esse é o seu cérebro antes de fumar maconha e apontando para o menor disse: esse é seu cérebro depois de fumar maconha.
- Parabens! Está livre! responde o juíz.
Logo veio o segundo:
- E você, quantas convenceu?
- 580 pessoas senhor.
- Nossa! como você conseguiu essa proeza?!
- Simples! usei um método parecido com o do meu colega, desenhei dois circulos assim o O, e apontando para o menor, disse: Esse é o seu cu antes de ir pra prisão, e apontando para o segundo falei: Esse é o seu cu depois de ir pra prisão!
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tia ines e caozinho...
Inesperadamente, minha tia ines soltou meu caozinho pequines na rua mas foi-lhe perdoado esse grave pecado o padre so disse:"Nunca mais peque,ines!!!!
escritor romeu
Você ja conheceu um escritor chamado romeu ? naum apos olha essa piada
um ecritor que era chamda de romeu por que toda ves que errava disia:
Erro-meu, Erro-meu, Erro meu...
A Feiticeira
Um homem tinha um problema, seu pau era muito grande e já estava encomodando, queria arranjar um jeito de diminuir o tamanho dele um pouco, sem ser cortando fora, foi então que soube de uma feiticiera que morava em uma cidadezinha distante, e que a cada vez que essa feiticeira falava a palavra 'não' o pau de quem estivesse lá diminuia alguns centímetros; foi pra essa cidadezinha que o cara foi.
Chegando lá, ele achou a casa da feiticeira e pensou:
- Pô! vou chegar nela e fazer uma pergunta que a resposta óbvia seja não, ai meu pau diminui um pouco.
Chegou na bruxa e disse:
- Aê feiticieira! Quer casar comigo?!
Ela respondeu:
- Não!
E o pau dele diminuiu um pouco. O cara se retirou alegre, só que pensativo:
- Pô! acho que vou diminuir mais um bouco, ainda tá vindo no joelho.
Voltou até ela e fez a mesma pergunta:
- Quer casar comigo?!
- Não! responde ela com um tom raivoso.
O cara se retira contente, só que pensativo:
- Acho que dá pra diminuir só mas um pouquinho é já chega, aí vou em bora.
Voltou na bruxa e fez a mesma pergunta:
Quer casar comigo?!
Ela respondeu:
Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Já disse que Não porra!
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mônica e cebolinha 2
a mônica tava passiando e o cebolinha disse:mônica se voce pegar aquela tangerina em sima da arvore eu te do uma biscoito a mônica toda feliz foi pra casa e disse,olha mãe o cebolinha disse que se eu pegasse a tangirina em cima da arvore ele ia me dar um biscoito e eu ganhei! a mãe disse:ele so queiria ver sua calcinha sua boba!a mônica:deixa mãe eu fui mais esperta!tirei a calcinha!
A Cagada! 5
Baseado em uma história real...
Um homem em seu carro estava muito apertado, com uma enorme vontade de cagar, não conseguia mais aguentar, estava no meio de um engarrafamento não tinha pra onde ir, foi quando viu um hotel ali perto, viu que tinha duas notas de cem na carteira, saiu do carro e foi logo correndo.
Chegando lá, disse para a recepicionista:
- Olha moça! tenho que ir no banheiro urgente! rápido!
- Tudo bem, mais vai ser R$50,00
- Tá bom! Responde ele afobado jogando o dinheiro em cima da mulher e sobe correndo para o quarto.
Chegando lá, abriu a porta começou a procurar um banheiro, e nada de achar, foi quando viu que o quarto não tinha banheiro.
Desesperado o homem não podia esperar mais, tirou a meia, colocou no cu e cagou dentro dela.
- Ah! que alivio! agora tenho que me livrar disso!
chegou na janela, viu que tinha muita gente lá em baixo, não podia jogar por ali, parou, pensou e começou a rodar a meia, espalhando merda pelo quarto todo. Assim que acabou de fazer isso, viu a tremenda cagada! e disse:
- Caramba! tenho que limpar isso!
Chamou a fachineira:
- Olha moça! te dou R$50,00 pra voce limpar isso tudo aqui, é tudo que tenho!
A fachineira responde:
- Que! limpo tudo de graça se você me encinar a cagar girando!
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Loira No avião
Em Um belo dia , Em um Voo Para Os Estados Unidos Sentou Um cara perto De uma loira na potrona do avião, O cara meio esperto falou assim para a loira :
_Ei, loira , que tal a gente fazer um joguinho ?
_ A nao sei nao ... Disse a loira
_ Espera ! Vou explicar as regras:
.A cada pergunta que eu te fizer e você errar você me da R$ 5,00
. E A cada Pergunta que vc fizer e eu errar ou nao souber eu te dou R$ 500,00
_ A então tudo bem ! Disse a loira
Ele perguntou :
_ Quanto é 1 Milhão Vezes 1 Milhão ?
_ A eu nao sei ! Respondeu a loira
Entao ela abriu a bolça e tirou 5 reais e deu para ele
Dai ele perguntou:
_O Que que de manha Tem 2 pernas, a tarde tem 3 e a noite tem 4?
Ele pensou pensou , Pesquisou E nada nao sabia a resposta e logo deu os 500 reais a ela. Com raiva de perder 500 reais parou de Jogar. No fim do voo, Ele perguntou a loira:
_ Loira,Qual era a resposta da pergunta?
Ela abriu A bolça tirou 5 reais e deu para ele.. ! O.o
Joãozinho e o Padre 6
Joãozinho assistia a missa com sua mãe, quando começou a pensar:
'O que será que tem debaixo da batina do padre? Vou descobrir!'
O garoto foi escondido pelos cantos, devagarinho, foi chegando, chegando até que conseguiu parar de baixo da batina e se deparou com o saco do padre e começou a cutucar, balançar, para ver o que era aquilo.
Nisso o padre estava dizendo aos fiés:
- E então, Jesus veio a Terra e disse para todos...
AI MEU PIRU!!
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Camisa do Vasco
fui numa loja compra a camisa do Flamengo e o cara falo: 20,99 paguei com 3 notas de 10 reais e o cara falo: qué completa o troco com uma camisa do vasco ???
São Paulo e o NORDESTE
Por quê LULA vai levar o São Paulo(time de bambis) para o nordeste ?
R: Pra mostrar que existi coisa pior que a seca e a fome. ;D
PESCARIA 3
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado.
A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe…
- Ele te picou?
- Não deu tempo, o papai matou ele com o remo.
DIREITA E ESQUERDA
Um dia a menina loira chegava da escola quando encontrou a mãe, a menina loira disse:
- Mãe, a professora me ensinou qual é a mão esquerda é essa!!!!
a mãe disse:
- Muito bem filha, agora qual é a direita?
a filha respondeu:
- a… só vai me ensinar a manhã!!!!
