Piadas

Você sabe a diferença entre catástrofe e tragédia?

- Catástrofe é quando a sua mulher vai com a família fazer um cruzeiro pelo Atlântico e o navio afunda.

- Tragédia é quando você fica sabendo que o único sobrevivente foi a sua sogra!

O sujeito vai ao médico, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:

- Nome?

- Juvenal dos Santos!

- Idade?

- 32 anos.

- O senhor bebe?

- Vou aceitar um golinho, pra te acompanhar!

Certo dia na escola ...

Joãozinho pergunta a professora: Professora coração tem pernas?

A professora pergunta por que vc está me perguntando isso?

Joãozinho responde: Por que um dia a noite eu escutei meu pai falando abre as pernas coração.

um homem rico tinha uma filha super gata e ele queria que ela se casa-se então ele colocou um anúncio no jornal sobre ela e relatou que o homem que quise-se casar com ela tinha que ter pau grande ser corajoso e ser rico. derrepente chega na casa do homem UM ANÃO SEM OS DOIS BRAÇOS e diz que iria se casar com a filha dele e o homem disse:

então prove que é rico. o anão tirou um milhão de dólares do bolso, o homem disse me prove que é corajoso: sabendo que sou anão fui em uma guerra e perdi um braço. sem um braço fui em outra guerra e o homem disse: agora me prove que tem o pau grande:

COMO VOCÊ ACHA QUE EU TOQUEI A CAMPAINHA?? RSRSRSRS

Tres caras caçavam mosquitos, qual o nome do filme???

- Os tres mosqueiteiros(os tres mosqueteiros)

O ladrão estava roubando a loja,ele chega para o português:

-Para

-Impar

-Você não esta vendo que estou roubando?

-então não brinco mais!

Hulk estava fazendo sopa, qual é o nome do filme?

-Caldeirão do Hulk

Joãozinho e sua mãe vão ao dentista.

Ao chegar lá, ficaram na sala de espera; minutos depois o dentista abre a porta e chama Joãozinho e sua mãe, os dois entrão. Terminada a consulta, o Doutor manda Joãozinho se retirar e pede para que a mãe dele fique para converçar.

O garoto sai e fica na sala de espera. O tempo tava passando e nada da mãe dele, quando decide dar uma espiadiha. Olhando pela fechadura, viu que o dentista tava transando com a mãe dele, foi quando o maroto abriu a porta cantando:

" Dentista filho da puta, que come a mamãe da gente, vou perguntar pro papai se o cu da mamãe tem dente "

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Um portugues andava tranquilamente pelas ruas do Rio de Janeiro, quando encontra em seu caminho um Pinguim, ele olha para o bicho e o pega colocando-o de baixo do braço e o leva até um guarda que estava ali perto. E diz:

- Seu guarda! achei esse bicho, oque faço com ele?

- Ora! leve-o para o zoológico! responde o guarda.

O portugues segue o conselho.

No dia seguinte está lá o guarda trabalhando quando ve o portugues passar novamente com o pinguim de baixo do braço. Meio sem entender ele pergunta:

- Ué! tu não levou ele no zoológico?!

- Levei sim, e hoje vou levar ele no Cristo, no Pão de Açucar e amanha no Maracanã!

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Um africano (negro),em plena África achou uma lampada mágica e ao esfrega-la saiu um gênio que disse:

- Eu irei realizar 3 desejos!

Como o genio viu que era a África, um lugar muito pobre decidiu ser bonzinho e realizar um desejo de cada habitande daquela redondeza. Logo uma enorme fila se formou, só negros nessa fila.

E o genio começou a realizar os desejos.

O 1° veio e pediu:

- Quero ser branco de olhos azuis

E o genio realizou.

O 2° foi e pediu:

- Quero ser branco de olhos verdes!

E o genio realizou.

Esses pedidos se repetiram com mais de 100 pessoas.

quero ser branco de olho azul,

branco de olho verde, branco de olho azul, branco de olho verde.

Nisso, o genio tinha reparado que o ultimo da fila tava rindo descontroladamente; o genio meio cabreiro continuou realizando os mesmos desejos...

Quero ser branco de olhos verdes!

Quero ser branco de olhos azuis!

E o cara rindo de se escangalhar!

Até que chegou a vez dele:

- E ai risonho! qual seu desejo?! perguntou o genio.

Ele respondeu:

- Quero que todo mundo volte a ser preto!

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Um Português foi preso e ao chegar na cadeia foi colocado em uma cela ao lado de um leproso.

Os dias se passavam e o portugues reparava naquele leproso. Um dia, caiu um dedo do leproso, ele pegou e o jogou pela janelinha da cela. E o portugues só olhando.

Outro dia caiu o nariz do leproso, ele pegou e o jogou novamente pela janelinha da cela. E o portugues só observando pensativo.

Outro dia caiu o dedão do pé do leproso, ele o jogou pela janelinha da cela de novo.

O portugues já não se aguentando mais, foi e chamou o carcereiro:

- Aê amigo! não quero ser fofoqueiro não, mas acho que o cara ali do lado está fugindo aos poucos.

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Um Homem estava com verme e não aguentando mais de dor foi até o médico.

Chegando lá disse:

- Doutor não aguento mais! to com esse verme aqui dento de mim e nãu tem nenhum médico que acabe logo com ele. Por favor Doutor me ajuda! Diz o homem desesperado.

- Olha meu filho! tem um jeito de acabar com ele, mas é doloroso, muito doloroso! diz o Doutor.

- Tudo bem Doutor, qualquer coisa, mas acaba com isso logo!

- Então tá! voce vai fazer o seguinte, amanha volte aqui mas traga um pão e uma garrafa de coca cola.

- Um pão e uma garrafa de coca cola?! Mas pra que? retruca o homem sem entender.

- Você vai saber amanha! responde o Doutor.

No dia seguinte volta ele lá, com o pão e a coca cola.

- aqui Doutor, trouce o que o senhor pediu.

- que bom! vamos começar com o tratamento; faça o seguinte, vá ali no canto, abaixe as calças tire a cueca.

- Tá maluco Doutor!

- Vai por mim, voce quer ou não acabar com o verme?!

O Doutor se aproximou do homem, pegou o pão e enfiou no cu do cara, em seguida pegou a garrafa de coca cola, colocou o gargalo no cu dele e derramou tudo la dentro.

- Pronto, amanha voce traga a mesma coisa, o pão e a coca cola, durante uma semana.

O homem saiu de lá todo arrombado, mas estava desposto a fazer de tudo para acabar com o verme.

No dia seguinte, a mesma coisa se repetiu, o homem levou o pão e a coca e o Doutor colocou tudo no cu dele. Isso foi se repetindo até completar uma semana.

Quando chegou no penultimo dia da semana, assim que o doutor acabou de colocar o pão e a coca ele falou:

- Amanha voce só vai trazer um pão e um porrete! Fui claro? só o pão e o porrete, nada de coca cola!

O homem sem entender, já acostumado, concordou.

No dia seguinde volta ele lá com o material pedido.

- Está pronto para acabar com o tratamento meu filho? disse o doutor.

- Sim! graças a Deus! responde o homem.

- Então vá até aquele mesmo canto ali e abaixa as calças.

O doutor colocou o pão no cu dele, pegou o porrete, se afastou e ficou observando.

Alguns segundos depois, a cabecinha do verme começou a sair pelo cu do cara, lentamente, e o Doutor só olhando.

E o verme saindo, falou com uma vozinha fina:

- Ué! Cade a coca cola?

O doutor pegou o porrete e enfiou a porrada no verme!

FIM!

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Didil era um cara muito conhecido por todos, em bora seja pobre e esfarrapado!

Um dia Didil andava tranquilo pela rua quando avistou um cara muito bem arrumado, com um terno caro, celular de ultima geração, um notebook e etc. Didil foi até ele pedir uma esmola!

- Aê amigo! Me dá um real ai?!

- Tá maluco! Se eu te der um real voce vai logo comprar drogas! disse o gringo.

Didil retrucou:

- Cheio de marra tu em! fique sabendo que só pedi dinheiro pra tu porque eu to afim! conheço gente muito mais importante e rica que voce!

- Um esfarrapado igual você! duvido! fala o gringo.

- Então tá! aposta R$ 100,00 comigo que eu conehço o Pelé?

- Você?! duvido, tá apostado!

- Me empresta teu celular ai então!

Didil pega o celular e liga pro Péle:

- Alô! Pelé?! fala aê amigo! to te ligando porque tem um babaca aqui que não acredita que eu te conheço, fala com ele aqui

O gringo pega o celular e pela voz conseguiu reconhecer que era o Pelé mesmo que estava ali! Cheio de vergonha desliga o telefone.

- Acredita agora mané?! E ainda digo mais, conheço tambem a Xuxa! Diz Didil.

- Ah não! a Xuxa tu não conhece! duvido! diz o gringo.

- Tá bom então! vo te levar até a mansão dela! Mas quero mais 100 reais!

- Tá bom!

Os dois entraram no carro e foram até a Mansão da Xuxa. Chegando lá, Didil chegou foi até o interfone, falou e os portões já foram logo se abrindo.

Chegando lá dentro, a Xuxa apareceu e vendo que era o Didil foi logo abraçando e dizendo:

- Didil quanto tempo! Oque trás você aqui?

- Ah! é que esse babaca ai não tá acreditando que eu te conheço!

- Que! conheço Didil faz muito tempo! amizade antiga! diz a Xuxa.

O gringo de boca aberta perde a aposta novamente.

Saindo da mansão Didil vai logo complementando:

- E te provo que conheço gente internacional tambem! Casa mais cenzinho ai!

O gringo ainda tava de marra e casou mais 100!

Didil disse:

- Tá bom então! me empresta teu notebook aí!

Didil abriu o notebook, entrou no msn e começou a converçar com a Madona. Ogringo vendo aquilo, e via que não era farça, pois tinha era tudo em ingles e tal!

Mas cenzinho na mão de Didil, que ainda não satisfeito disse:

- Tenho uma ultima aposta pra fazer com você! que ai mesmo que tu não acredita!

- Qual?

- Vo te provar que conheço o Papa!

- Ah não! essa eu duvido! duvido mesmo! aposto R$500,00 com tigo, mas tambem se voce perder vai ter que devolver todo o dinheiro que te dei até agora! Diz o gringo com ar de deboche.

- Tá bom! responde Didil com malicia.

Os dois pegaram o avião e foram para o Vaticano. Chegando lá, se deparam com um monte de fiéis esperando o Papa aparecer para tirar foto e tudo mais.Como estava cheio eles ficaram de longe.

Didil disse:

- Ó! vou colocar essa camisa vermelha, vou entrar lá e daqui a alguns minutos vou aparecer lá em cima, juntinho com o Papa.

- Tá bom! diz o gringo.

Didil saiu passando pelo meio da multidão se dirigindo para a entrada do Vaticano. Assim que chegou na porta, os guardas virão que era ele e fizeram logo uma reverencia deixando- o passar.

Minutos depois o Papa aprece lá no alto.

O gringo, de longe repara que ao lado do Papa tem um pontinho vermelho bem pequeno, como estava de longe não dava pra saber se era o Didil ou se era o Papa.

- Ah não! Não pode ser ele, tá muito longe, ele tá me enganando!

Foi quando viu que ao seu lado tinha um homem com um binóculo.

-Ah! agora vou saber se realmente é ele!

Chegou no cara e disse:

- Senhor, aquele lá em cima é o Papa?

Diz o homem:

- Ó! se aquele lá é o Papa eu não sei, mas que aquele ali do lado é o Didil é!

=D

Era uma vez o homem do interior chamado Ademar, que tinha o sonho de ir para cidade grande.

Depois de muito lutar pelo seu sonho,enfim realizou.

Chegando na cidade grande ele ficou todo encantado,mas tinha um problema

Ele não tinha dinheiro para nada então parou em uma parada de ônibus e começou a conversar com um homem,contou que não tinha dinheiro e não sabia como conseguir então o homem disse para Ademar que sabia uma maneira de conseguir muito dinheiro em pouco tempo Ademar se interessou no assunto, então o homem disse me encontra á noite na rua Belegre na frente da maior mansão que tiver lá.

Logo á noite estavam os dois na frente da mansão,os dois pularam o muro, o homem abriu a janela e entrou pra dentro da mansão Ademar o imitou sem ter a mínima noção do que estava fazendo.eles entraram na casa e Ademar todo desajeitado derrubou o armário os dois correram e se esconderam em baixo da mesa.

O dono da casa desceu as escadas gritando: Quem tai, Quem tai.

Ademar ficou todo assustado e perguntou para o homem ladrão O que a gente faz?

Ele disse: imita um gato.

Mas Ademar não sabia imitar um gato,então o ladrão imitou.

O dono da casa voltou a dormir.

Ademar o outro homem conseguiram muito dinheiro.

Passadas duas semanas Ademar já tinham gastado todo seu dinheiro com bobagens,então voltou a mesma mansão sozinho,abriu a janela derrubou o mesmo armário,

e o dono da casa desceu as escadas gritando: Quem tai, Quem tai.

Ademar ficou todo nervoso porque não sabia imitar um gato.

Então disse: É O GATINHO DA SEMANA RETRASADA.

estavam prestes a morrer na cadeira eletrica um Alemao,

um Indiano,e um Portugues...

primeiro é o Indiano.

o guarda diz: quais as suas ultimas palavras?

ai o Indiano fica na frente da cadeira,

e fica dizendo:alá, alá, alá...

ai o cara aperta o botao e cadeira nao pega.

ai guarda diz: pode ir, voce esta livre!

daí e o alemao...

ele pensou: se o Indiano se deu bem dizendo ''Alá, alá''

vou fazer tambem

ai guarda pergunta: quais as suas ultimas palavras??

daí ele faz a mesma coisa q o indiano fez,

fico na frente da cadeira dizendo alá, alá, alá...

ai o cara apertpu o botao e cadeira nao pegou novamente!

o guarda diz: ESTA LIVRE!!

ai e a vez do portugues....

ele repete a mesma coisa q o alemao e indiano fez...

quando e na hora

ele fica na frente da cadeira e diz:

ALÁ, ALÁ, ALÁ A TOMADA DESLIGADA!!!!

o portugues foi picado por um inseto

e disse: sera q vou soltar teia?

sera q vou voar?

sera q vou desaparecer?

sera q vou me teletranportar?

sera q vou controlar o fogo, a agua, o vento, a terra?

No outro dia ele amanhaceu MORTO!!

Quantos homens são necessários para trocar uma lâmpada ??

R:4 ,três rodam a cadeira e 1 sequra a lâmpada .

Cúmulo da organização:

Comer sopa de letrinhas em ordem alfabética…

Cúmulo do absurdo:

O mudo falar para o surdo que um cego viu um aleijado correndo.

Cúmulo da preguiça:

Só tomar líquidos para não ter o trabalho de mastigar.

Cúmulo da sacanagem:

Colocar um português uma sala redonda e mandar ele fazer xixi no canto

Cúmulo do Fisiculturismo:

Malhar na Academia Brasileira de Letras

Cúmulo da burrice:

Olhar pela fechadura de uma porta de vidro!

Cúmulo da inocência:

A menina espremer os peitinhos pensando que são espinhas.

Cúmulo do desespero:

Fugir de um incêndio pelado com uma faca na mão e prender o pau na porta.

Cúmulo da rebeldia:

Morar sozinho e fugir de casa.

Cúmulo da Aventura:

Fazer sexo oral com uma canibal.

Antigamente: creme rinse

Atualmente: condicionador

Antigamente: obrigado!

Atualmente: valeu!

Antigamente: é complicado

Atualmente: é foda

Antigamente: collant

Atualmente: body

Antigamente: rouge

Atualmente: blush

Antigamente: corôa

Atualmente: véio

Antigamente: bailinho no salão de corte-e-costura

Atualmente: balada

Antigamente: japona

Atualmente: jaqueta

Antigamente: bastidores de gravação

Atualmente: making off

Antigamente: cafona

Atualmente: brega

Antigamente: programa de entrevistas

Atualmente: talk-show

Perguntaram a um integrante do BOPE (Polícia de Elite do RJ),se ele perdoaria os traficantes que derrubaram o helicóptero da PM, matando 3 policiais.

A resposta:

“- Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o ENCONTRO”.