Piadas

Um certo dia o pum foi preso então o cala a boca e o respeito foi tira-lo do presidio.eles foram a delegacia e o cala a boca entrou e o respeito ficou esperando.o guarda perguntou:

-qual o seu nome?

-cala a boca

-cadê o respeito?

-Ficou Lá Fora

-O que você veio fazer aki?

-Soltar o pum

a Mulher do juvenal saiu de casa e disse para ele ficar la e a empregada limpando , mas ele foi pra cama com ela e quando a mulher chegou falou:

-que coisa feia!

-é feia mas é boa de cama

Um homem gordo foi banhar de piscina. ele foi pular do trampulin e quando foi cair na piscina ela secou e ele caiu no chão

Qual o nome Do Filme?

Impacto Profundo

Um homem foi ao bar e pediu uma cerveja , depois que ele tomou foi embora levando o copo

QUAL O NOME DO FILME?

ROBÔ COPO (Robô Cop)

Um dia um brasileiro morreu e quando ele chegou no ceu Deus estava esperando ele com uma BMW, ai o brasileiro falou:

-Deus, mas por que vc esta me dando uma BMW?

Deus responde:

-Porque vc nao traiu sua mulher nenhuma vez.

No dia seguinte um portugues morreu e quando ele chegou no ceu Deus estava lhe esperando com um corsinha,ai o portugues fala:

-Deus, por que vc esta me dando um corsinha?

Deus responde:

-Porque vc traiu sua mulher uma vez.

E no dia seguinte um argentino morre e quando ele chega no ceu Deus lhe espera com um fusca,e o argentino pergunta:

-Deus porque vc me deu um fusca?

E Deus responde:

-Porque vc traiu sua mulnher varias vezes.

Ai um dia la no ceu o argentino encontra o portugues chutando a BMW e o argentino pergunta:

-Por que vc esta chutando sua BMW????

E o portugues responde:

-Porque vi a minha mulher andando de bicicleta

Um genio está andando pela rua e encontra 2 homens meio pobres

ai o genio da 3 ovos para cada um dos homens

cada ovo serve para ele fazer um desejo

Ai os caras felizes,vão para suas casas

1° cara faz seus desejos

ele pega um ovo e pede

-Eu quero ser rico

e quebra o ovo e ele fica rico

depois ele pede para ter uma mansão

e por ultimo muitas mulheres

No outro dia o ricasso sai para da um role

e encontra o outro cara que recebeu os ovos tb e esse cara tava catando latinha

O rico pergunta:

Por que vc ta catando latinha??

ai ele responde

-Cara,vc não sabe o que aconteceu

Eu cheguei em casa ,fui fazer uma pizza para comemorar

e deixa os ovos dos desejos na mesa torta

um ovo cai e ele fala

-Porra

ai a casa fica cheia de Porra

o segundo ovo cai e ele fala:

-Caralho

ai a casa fica cheio de caralho

o terceiro ovo cai e ele fala:

Filho da Puta

Ai ele ficou sem a casa

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho, de 8 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala. Ela escuta o trem parar, e seu filho dizer aos bonequinhos:

- Todos os filhos da puta que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada! E todos os filhos da puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco!!!

A mãe foi imediatamente à sala e falou ao filho:

- Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!! Vá já para seu quarto e fique lá por 3 horas..

Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!

Três horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.

Logo o trem para e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:

- Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences. Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!

Ela escutou o pequenino continuar a falando:

- Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos. Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes neste trem.

Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante.

A mãe estava contentíssima. Seu castigo parecia haver funcionado.

Aí, o garoto adicionou:

- E para aqueles que estão putos da vida com o atraso de 3 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha!!

Porque não tem cama elastica no polo norte???

R:Para os ursos não "POLAR"

=P

Joaozinho adotou um cachorro e escolheu o nome de cu.

Sua mãe não gostou

Passou um tempo depois e Joaozinho falou:

>o cuuuu cade vc cuuuuu

E sua mãe falou nervosa:

>Joaozinho se você falar de novo o nove desse cachorro eu vou ar ele para o vizinho.

E Joaozinho falou:

>o cuuuuuu cade vc cuuu venha aqui cuzinhoooo!!

A mãe de Joaozinho falou:

>Já chega! vou dar ele para o vizinho.

E Joaozinho começou a chorar. . .

O pai que chegou em casa e não sabia de nada viu o filho chorando e falou:

>Filho oque houve??

Joaozinho responde:

>O pai a Mãe deu o cu pro visinho

=P

Joãozinho e Jesus estavam passeando,ai joazinho compro o tenisda nike iradasso de marca original novinho,ai jesus foi subir numa arvore de manga muito alta ai jesus pergunta pra joãozinho:

Jesus:me impresta seu tenis

Joãozinho:porque?

Jesus:pra min subir na mangueira pq naum sei subi descalço

Joãzinho:ok

depois de um tempo(5Hs dps) joãzinho fico irritado pq jesus naum volto

ai passa um padre

joãozinho pergunta:Padre cade jesus?

Padre:morreu a muito tempo

Joãozinho:safado levo meu tennis!

O dono do hopício foi avaliar para ver quem sairia de lá. Entrou no quarto 19 e viu um louco pulando, perguntou:

-Está se exercitando?

-Não moço! Sou um cancuro!

Arrependido entrou no 20 e viu um louco parado:

-O que está fazendo?

Ele não respondeu.

-Não vai me diser?!

-Por acaso estatua fala?

Arrependido novamente, passou por muitos outros e chegou em um último e viu um louco carregando uma caixa de fósforo com um barbante. Tentando falar a língua dos loucos:

-Está passeando com seu cachorrinho?

-Não moço! Isso daqui é uma caixa de fósforo não está vendo?

-Beleza! Esse vai sair!

Quando o dono saiu o louco pegou a caixa na mão e falou:

-Enganamos ele né totó?

A professora entrar na sala e leva o maior tombo...Entao todos os alunos começao a rir ,a professora resove chamar a diretora...A diretora entrando na sala diz:

-lucas...O quê vc vio da professora ??-Lucas responde: juelho da professora diretora...ela diz:1 semana de suspençao!!

-rafael o q vc vio da professora ???

-Rafael diz :a cocha diretora !!-Diretora diz 1 mês suapençao!!

-E vc joaozinho oq vc vio da professora ??

-joaozinho so fez pega seu caderno livros foi ate a porta e disse:Vlw galera até ano q vem !!!

Uma garota Crente,Que Sempre Serviu A Deus nunca saiu Pra Rua,Porque Havia um Homem Que Falava Muitos Palavroes.

Entao,Um Dia Que Sua Piscina Quebrou,Ela Saiu Pra Rua,Nao Aguentando o Calor da Casa.

Ela Ouviu O Cara Gritando:

- Porra!!

Ela chegou Em Casa,E Disse:

-Mãe,O Que E porra?

A Mae Indgnada,Responde:

-Ahh...é A Visita!

NO Outro Dia, A Mesma Coisa.

O Homem Gritou:

Filho Da Puta!!!!

Ela,Perguntou:Mãe,O Que E puta?

A Mae,Responde:

-Tapete,Filha!

No Outro Dia,mesma Coisa.

Caralho!!!!

mae o Que e Caralho?

-Sofa,Filha!

Mesma Coisa.

Bucetaaaa!

O Que E Buceta Mae?

-Louça!!

Dai,No Dia Seguinte,A Noite,Vieram Padres e Crentes Para Fazer Uma Oraçao...

Ela Disse:

Oi Porras!

Limpem o Pe na Puta,

Sentem no Caralho,

Que Minha Mae Ta Lavando a Buceta Que Meu Pai Comeu!!!

tinha 3 velhos jogandos baralho...

um deles fala: é eu!

ai o outro: nao "é eu", "sou eu"!

ai ele fala: e quando é que é eu?

Três rapazes estavam no meio do deserto, com todo aquele calor um fala: - Caramba, que sede. Dai o outro também diz: - É verdade.

A sede estava tão grande que o outro nem conseguia falar algo se quer. Dai eles acharam um convento, chegando lá pedem água, mais pra isso precisa entrar, e pra entrar os três rapazes precisam cortar o 'pênis' de acordo com a profissão. O primeiro era madeireiro, cortou com a serra elétrica. O segundo era costureiro, teria que arrancar com agulhas. O terceiro era sorveteiro e disse : " HAHA, sou sorveteiro, vão ter que chupar até sumir ! "

Votem aê ' (:

Em uma escola, a professora de Português dá aos alunos como tarefa, apresentar uma peça relacionada a um livro. Na peça tem como personagens Uma Empregada, A Patrõa e o Marido da Patrõa.

A empregada é bastante folgada, ai sua patroa diz : - Engome essas 'trouxas' de roupa em 1 minuto, na cara, a empregada responde : - MAAAAAAAIS nem se eu fosse o flash. De reeepente, apareçe o FLASH, e diz: OOOOOPA, Me chamaram ? . Com isso a patrõa responde : - Não, não, foi só uma força de expressão. Dai o Flash responde com ampla raiva : MAIS PUTA QUE PARIU VELHO, VOCÊS ME TIRARAM DA LIGA DA JUSTIÇA PRA NADA !

VOTEM Aê ' (:

quem sabe dizer o que um homem kiwi??

e o homem peludo por fora mais fruta por dentro!!

Hoje de manhã eu fui na feira.

Antes de sair, meu patrão me pediu pra eu trazer figo.

Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?

O homem ficou uma fera ! Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vô te contá:

Ele é Fiscal de Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita por receita desses médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei paquê trio elétrico num carro. Deve ser porque ele gosta de música baiana.

Ingrato esse Adamastorzinho. Fiz a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.

Eu disse, toda boba, quando ele chegou:

- Adamastorzinho, divinha a comida que eu fiz procê?

- Qual, Creusa?

- Começa com 'I'...

- 'I'???

- É,iiiiiii!!!

-..... não sei.

- Pensa: iiiiiiiii

- Huuuummm, desisto.

- Instronogofe!!!

Aproveitando a ausência dos patrões, Creusa pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!

- Como anssim, Creusa? pergunta a colega, confusa.

- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TU-DO! Cê cridita numa coisa dessas?

Óia só: - a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... A gravata é dum tal de Piérr Cardã... O carro é duma tal de Mercedes...nadica de nada é deles!

- Nooooossa, que pobreza!

- E, além de pobre, eles são muito inzibido!

- Magina que ôtro dia eu iscutei o patrão no telefone falano que tinha um Picasso...

- E tem não?

- Tem nada, fia.. é piquiniiiinho de dá inté dó!

Eram três amigos, Davi, Bruce e Bafão como de costume eles só saíam juntos, certo dia eles resolveram acampar más só tinham duas barracas pequenas, ninguém queria ficar com o Bafão mas para não ter discórdia eles ficaram em uma só. Então eles fizeram um acordo com Bafão:

Bafão Quando tu for falar bate palmas que agente se esconde de baixo da coberta.

Passado um tempo eles ouviram um sinal do Bafão batendo palmas, rapidamente eles se esconderam por baixo da coberta... Bafão disse:EU SÓ QUERIA AVISAR QUE EU PEIDEI.

um homem estava passando e viu um bebado,e o bebado falou,cara eu tenho uma proposta,se vc adivinhar quanto eu tenho aqui no bolso eu te dou 10 e fico com 10 dai o homem flou entao vc estar com 20,00 e o babado ficou indignado