COCO IDIOTA E EDUCAÇÃO!
Tinha tres amiguinhos o COCO,o IDIOTA e o EDUCAÇÃO o COCO cometei um grave crime e foi preso o IDIOTA eo EDUCAÇÃO foram solta - lo como o EDUCAÇÃO não gostava muito de delegacia ficou na porta!
o delegado disse:
-Qualé seu nome mermão?
-IDIOTA
-Veio cade a EDUCAÇÃO?
-Ixi Veio fico na porta!
-Que se veio faze aqui em IDIOTA!
- Vim libertar o COCO!
Enfiano em mim!
A mãe de Joãozinho diz pra ele:
-Joãozinho vai comprar ketchup pra mamãe?
-Ta bom mãe !
Chegando la ele comprou e começou a chover,por sorte ele achou um amigo dele e disse pro amigo dele:
-Pedrinho hj posso dormir na sua casa?
-Pode joão mais vc vai ter que dormir debaixo da cama dos meus pais!
-Taah
A Noite o pai disse pra namorada na cama:
-Amor enfia Seu Pão todinho na Minha Salsicha
Joãozinho intrigado disse:
-Quer Ketchup?
Joãozinho Tarado
O Joãozinho disse para a mãe dele:
-Mãe Posso tomar banho com vc?
-Pode Filho
Na hora do banho...
-Mãe oque é isso em baixo de vc?
-É minha floresta negra
-E oque é isso em baixo de mim?
-É o seu homenzinho!
Acabando o banho...
-Mãe Posso dormir com vc?
-Pode filho...
-Mãe meu homenzinho acabou de entrar na sua Floresta negra!
Loira seis são uma IDIOTAS msm"!
Tinha uma loira que queria comprar uma mansão linda e bela,mas o proprietário da mansão resolveu:
-Eu lhe dou essa mansão se você conseguir o Egito para mim
-Tabom eu sou de mais para conseguir, ainda mais com a ajuda da minha amiga a Flora!!
Elas foram caminhando noites e dias!
-Finalmente chegamos!
Derrepente a Flora encontrou o proprietário do Egito e disse:
-Oque você acha de trocar o Egito por R$100?
-eu topo!disse o proprietário
Elas foram pra casa caminhando
Chegando pegaram R$100 e voltaram.
-Trouxe as granas pra eu comprar 100 limonadas??
-sim oque acha de trocar agora?
-Eu topo
Quando ela foi tirar os 100 reais do bouso ela disse:
-Cade os 100 reais Loira?
-I ta com o cara das limonadas pq minha sede era tanta
-Não acredito que vc troucou o EGITO por 100 limonadas!
-Ja xega não vou trocar o EGITO sou o proprietario
Chegando na casa delas a Loura disse:
-Nossa Flora pq eu tenho 100 reais no bolso?
Basquete 4
O técnico estava conversando com seu assistente:
-- O meu jogador jogou a bola na cesta e acertou no sábado.
o portugês e o jumento
o português estava andando em um jumento e todos sabem se não nos apoiar bem no animal o nosso corpo vai indo pra frente ai o português estava na cabeça no jumento e disse iiiiiiiiiiii o jumento esta acabando vou ter q comprar outro...
O cumulo da Burrise
kual e o cumulo do mazorkismo ? Decer uma pisina de gillete.. cai na picina de alcool i enchugar com uma lixa :)
Micoo Despercebido!
Tinha um menino que se chamava Jesus!
-Jesus vai comprar pão e leite na padaria e fala pro padeiro que você que criou o trigo para zuar com a cara dele!Disse a mãe de Jesus!
-Mais mãe eu não sei onde é a padaria!Disse Jesus!
-é so ir no lugar que tem muita gente e muito barulho!Disse a mãe de Jesus!
No fim das contas Jesus foi pra igreja achando que era a padaria!
e ele escutou:
-Oque Jesus veio fazer aqui na Terra?Disse um padre!
-Eu vim comprar pão e leite,afinal de contas eu criei o trigo!!
BEDADO ATRAPALHADO .....
O Bebado ver o local agitado e com muitas pessoas e resolve entrar...
Começou a música e o bêbado levantou-se cambaleando
e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
-Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
E ouviu a seguinte resposta:
-Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu!
Eu sou o padre!
Idiotas 4
Tinha Um Italiano,um Espanhol e um Português que trabalhavam juntos!
Na hora do almoço o Italiano falou:
-Macarone de novo se vier macarone de novo eu me taco dessa empresa!
O Espanhol disse:
-Paella de nuevo se vier Paella de nuevo eu me taco dessa empresa!
O Português disse:
-Bacalhau de novo se vier Bacalhau de novo eu me taco dessa empresa!
No outro dia na hora do almoço:
-Macarone de novo!
Poooof,se tacou da empresa!
-Paella de novo !
Poooof,se tacou da empresa!
-Bacalhau de novo!
Poooof,se tacou da empresa!
No enterro:
a namorada do Italiano disse:
-Meu marrido era tão Bonitinho
a namorada do Espanhol disse:
-Meu marido era tão inteligente
a namorada do Portugues:
-Meu marido era tão mais tão burro,ELE QUE PREPARAVA O ALMOÇO DELE!
>=
Três Morceguinhos 2
Tinha três morceguinhos numa caverna o maior o do meio e o caçula!
E derrepente o maior disse:
-Estamos aqui parados sem fazer nada tive uma bela de uma ideia,vamos fazer uma competição de quem chupa mais sangue?
E interessados os outros diseram:
-Claro,vc começa afinal vc é o maior!
E o maior foi...
Quando ele voltou estava com a boca cheinha de sangue !
-Nossa como vc chupou tanto sangue..Dizia o do meio curioso!
-Ta vendo aquele porco ali?chupei todo o sangue dele!
Chegou a vez do do meio e ele foi...
Voltou com o nariz e com a boca cheinha de sangue!
-Nossa como vc chupou tanto sangue?Disse o caçula
-Ta vendo aquele boi ali?chupei todo o sangue dele!
Chegou a vez do menor e ele foi...
Voltou com a cara inteira cheia de sangue!
-Meeu deus como vc chupou tanto sangue?Disse o maior
-Ta vendo aquele poste ali?NÃO VI O DESGRAMADO
A velha 3
A velhinha morava sozinha, até q um dia um homem bateu na porta da casa dela pedindo para entrar, mas ela nao deixava.
Todo dia esse homem ia lá na casa dela, até q um dia ela deixou,
Amanheceu o dia e outro homem pediu pra entra mas a senhora não abria a porta. então ela perguntou:
-Quem é??? Quem é???Quem é??? e ninguem respondia.
Então ela abriu a porta e pegou no pinto do homeu e perguntou novamente quem era, ai ele disse:
-Sou SIVIRINO O MUDINHO!!!!!
Saúde
Em um Quartel estava 500 pessoas para serem recrutadas, até que uma espirrou, o chefe falou:
- Quem espirroviski? Ninguem se acusoviski? Soldado, fuzilovis ki a metade!
Ai passou a ser 250 pessoas para serem recrutadas, até que alguem espirrou, o chefe falou:
- Quem espirroviski? Ninguem se acusovski? Soldado, fusiloviski a metade!
Ai passou a ser 125 pessoas a serem recrutadas, ai alguem espirrou, o Chefe falou:
- Quem espirroviski? Ninguem se acusoviski? Soldado, fusilovski a metade!
Ai depois de muito tempo tinham 2 pessoas a serem recrutadas, até que alguem espirrou, um homem falou
- Eu, Senhor!
O Chefe falou:
- Saúde, meu filho
Carta
Um louco estava no hospício escrevendo uma carta e seu amigo perguntou:
- Para quem é essa carta?
- Para mim
- O que tá escrito nela?
- Não sei, ainda não recebi
Nome
Um cara entrou no cartório e foi pegar seu RG, na recepção a mulher perguntou:
- Qual seu nome?
- Jo...Jo...José Car..Car...Carlos
- Desculpe, Senhor, não sabia que você era gago
- Eu não sou gago, meu pai que é
Portugues Burro 8
Bombeiros foram ver o que tinha sobrado do incêndio em Lisboa e encontraram um cara morto de cabeça para baixo e apontando para o local queimado pelo fogo, do lado dele encontraram um extintor de incendios e estava escrito assim: Em caso de emergência, vire para baixo e aponte para o local queimado
Ta cansada?
Duas loiras estavam atravessando um rio imenso, ai elas nadam, nadam, nadam e uma pergunta prá outra - você esta cansada? - não - então vamos nadar mais! Aí elas nadam, nadam, nadam ai uma pergunta prá outra. - você esta cansada? - não - então vamos nadar mais! Aí elas nadam, nadam nadam e quando elas estão quase atravessando o rio uma pergunta prá outra -você tá cansada? - tô a então vamos voltar? - vamos!
as 4 idades do homem
o homem tem 4 idades: a idade em que acredita em papai noel, a idade em que deixa de acreditar, a idade em que é o papai noel e a idade em que fica cara a cara com papai noel...
FRANCES FAMOSO
Nicolas Sarkozy, presidente da França, visita uma siderúrgica. Para surpresa do diretor, Sarkozy cumprimenta Morton, um funcionário, com um abraço amistoso. O mesmo acontece quando o presidente Obama visita a siderúrgica, e também com Vladimir Putin.
Sem se impressionar, o diretor diz a Morton:
– Aposto que você não conhece o papa.
Morton dá de ombros.
– Jogamos golfe juntos.
Para conferir, o diretor paga a passagem dos dois até o Vaticano. Durante a bênção papal, Morton desaparece. Dali a pouco, surge ao lado do pontífice. Dois chineses cutucam o ombro do diretor e perguntam:
– Quem é aquele homem de branco ao lado de Morton?
CASAL FRATERNO
Um casal idoso vai ao Burger King. Os dois dividem o hambúrguer e as batatas fritas. Um caminhoneiro fica com pena e se oferece para comprar outro lanche para a mulher.
– Não se preocupe – diz o marido. – Nós dividimos tudo.
Minutos depois, o caminhoneiro observa que a mulher ainda não comeu.
– Olhe, não é problema algum comprar outro lanche para ela – insiste ele.
– Ela vai comer – garante o marido. – Nós dividimos tudo.
Sem se convencer, o caminhoneiro pergunta à mulher:
– Por que a senhora não come?
E ela retruca:
– Porque estou esperando os dentes!
