Carta de Uma Mãe Loira
Meu querido filho Frederico
Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rabo, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo,
Tua mãe Marcela.
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
Lobo Mau Estressado
Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.
E lá estava ele, o Lobo.
Então perguntou:
- Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para te ver melhor!
E o Lobo correu sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e
vai verificar.
Lá estava novamente o Lobo.
- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?
- Pois é, né, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- É para te ouvir melhor!
E o Lobo correu sumindo mata adentro... Mais adiante, novamente uma
movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?
- É, né, Chapeuzinho...
- Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar tomar no cú, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e
você não deixa.
O vaso das 3 missão...
Um homem chega a um bar, e se depara com um vaso cheio de notas de 50 Reais, um vaso muito grande, e lotadinho de dinheiro.Aí ele pergunta ao dono do bar:
-Meu amigo, que vaso é esse cheio de dinheiro?
O dono do bar responde:
-Esse aí é o vaso das 3 missão!!!
Ele retruca:
-É mesmo, e que missão é essa?
O Dono fala:
A primeira missão, é tomar um litro de tequila com pimenta, sem fazer careta, a segunda, é ir lá fora e arrancar o dente de um Pit-Bull, e a terceira é subir em cima do bar, e fuder uma velha de 90 anos que mora lá em cima.
O Rapaz indignado fala:
-Realmente é impossivél essas missões!!
-Pois é, responde o dono do bar, é por isso que o vaso está cheio.
Bebe uma daqui, toma outra de lá, e ele arrisca:
-Tá bom, vou tentar essa missão aí.
Foi lá colocou os 50 reais no vaso e foi logo pedindo:
-Bota a tequila apimentada aí!!
Matou a tequila sem fazer uma careta, e perguntou:
-Cadê o Pit-bull?
-Ta la fora, responde o dono.
E ele saí para fora, e latido daqui, latido de lá, um pega pra capa da porra, foi meia hora lutando com o Pit-Bull, e de repente ele volta ao bar todo arrebentado e pergunta:
Cadê a lazarenta da velha, para eu arrancar o dente dela..??
por amor ao brasil!!!
Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos. De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens. Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona.
ponto de ônibus..
Um português, de passeio pelo Brasil, pergunta a um brasileiro:
- que ônibus devo pegar para chegar ao Maracanã?
- O número 48
Depois de 3 horas, o brasileiro sai do trabalho e o português ainda está lá no ponto, e pergunta:
- O que você está fazendo aqui ainda?
- Oh gajo! Até agora só passaram 39!
o enterro da sogra ! 7
O cara voltava do enterro de sua sogra, quando ao passar por um prédio em obras um tijolo caiu lá de cima e quase acertou a cabeça dele... O homem olhou pra cima e gritou:
- Já chegou aí, sua desgraçada!!! E ainda continua com má pontaria!
Shampoo
Porque a loira botou o shampoo antes de entrar no chuveiro?
- Porque tinha escrito, ''para cabelos secos''
Nunca se diz a um padre
O que uma pessoa nunca deve dizer a um padre (na igreja)?
- Padre, liga esse ventilador, ta um inferno aqui dentro.
papagaio no supermercado
certo dia.. um papagaio foi a um supermercado para comprar as seguintes frutas:
abacaxi,abracur(que não e fruta)e amexa
ele estava procurando quando emcontrou uma pessoa mais espente que trabalhava no supermercado..
o moço então perguntou:
-o que deseja papagaio
o papagaio disse
-desejo que abaixe aki abra o cú e não de mexa.. ;)
votem pessoal...
Mulher Boa de Cama
O rapaz entrou no trem, correu pra janela e gritou para o casal que o acompanhara:
— Tchau, Paulo! Adorei o fim de semana! A tua mulher e ótima de cama, muito boa mesmo!
Intrigado, o passageiro ao lado não conteve a curiosidade.
— Desculpe. Não me leve a mal, mas o senhor disse mesmo pro cara ali que a mulher dele era… boa de cama?
E o outro confessou baixinho:
— Sabe como é… Ela até que é bem ruizinha, mas eu não quis ofender o Paulo.
Sexo Não Convencional
Mamãe, estou decepcionada com o Zezinho. Estamos casados ha um ano e ele nunca me pediu para virar.
— Calma minha filha, isto vem com o tempo. Por enquanto ainda e cedo. Vai aproveitando.
— Mas na ultima noite, eu insinuei que queria virar mas ele deu a maior bronca. Disse que se eu virasse poderia engravidar.
Presente de Natal
Uma semana depois do Natal, o primo granfino foi visitar o primo caipira. Chegando lá ele disse:
— Oi primo. Como passou o natal? E o que ganhou de presente?
E o primo caipira respondeu:
— Ah, eu passei bem. Não ganhei nada não.
O primo granfino falou:
— Eu ganhei um iPod.
E o primo caipira respondeu:
— Oh, também ganhei isso aí da sua irmã, a prima.
— Mas como? De que marca? — Perguntou o granfino.
— É que no dia do Natal, eu e a prima tava tomando banho de cachoeira. Aí eu fui devagarinho, cheguei por trás e a prima falou: Aí pode. Mas ó primo, não sei se isso tem marca não. Mais aqui nóis chama de cu mesmo…
joanzinho nao e besta !!!
O Joãozinho chegou pro pai e perguntou: Pai,como eu nasci ? Eu achei você uma vez que sai pra caçar na floresta.. hum E o meu irmãozinho ? Ele foi uma experiência mágica que fizeram na barriga da sua mãe.. E você ? Seu avô achou uma sementinha e cuidou dela, e eu nasci...Porra pai, será que ninguém da no couro nessa casa ?
QUANTOS ANOS VOCÊ TEM?
tinha um ladrão muito esperto na cidade, botaram um apelido nele (idade) ele foi roubar uma jovem, ele falou assim
-quantos anos vc tem? ela.- 15.ele de novo.-quantos anos vc tem 16 ele.-quantos anos vc tem?.- ela 18.ele.-quantos anos vc tem?ela.- 20 ai ele quantas mentiras vc contou pra mim hoje.- ela num sei.ele deixa de mentirar e passa logo a bolsa.
resumindo: pq sera q o nome dele é idade, depende de sua idade ela falou uma idade errada ele nao gosta do 18, olha essa menina é mentirosa ela tem 17 anos.
vota aii
O RESTAURANTE 5
todos os dias uma moça loira ia num restaurante chamado japonês porque depois do trabalho ela ia lá comer todos os dias lá ela ia só com o vestido puro ai teve um dia que ela levo o filho dela o filho dela tbm loiro sento na cadeira com ela ai ele falo -garson vem aki quero um prato de macarrão tabom ele trouxe o garfo do menino caiu no chao ai ele disse mãe tem uma arrannha muito muito gande ai ele tummmmmmmmmmm a mãe dela deu um pulo e grito pra cima aiiiiiiiiiiii
Trenzinho Elétrico
A mãe escuta o filho brincando com o trem elétrico na sala.
-Todos os filhos das putas que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque esta é a ultima porra de parada e todos os filhos das putas que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem.Coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui logo...
-Não admito que fale assim!
Vá já para seu quarto e fique lá por duas horas!Só volta a brincar de mudar os termos!
Duas horas depois o moleque sai do quarto e volta ea mãe escuta o filho dizer:
-Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais.Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem agradável e relaxante!E aqueles que estão putos da vida com o atraso de duas horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha
Que injustiça
Um homem estava conversando com o outro quando um falou:
-fiquei 20 anos preso por uma coisa que não fiz.
o que você não fez?
não fugi
