CONVERTENDO UM URSO
Um padre, um pastor e um rabino querem ver quem é o melhor no seu ofício. Vão todos para a floresta procurar um urso para tentar convertê-lo. Depois, se reúnem. O padre começa:
– Quando encontrei o urso, li o Catecismo para ele e o aspergi com água-benta. Na semana que vem, será a sua Primeira Comunhão.
– Achei um urso perto do rio – disse o pastor – e preguei o Evangelho.
O urso ficou tão fascinado que deixou que eu o batizasse.
Os dois olham para o rabino, que está todo engessado na maca.
– Pensando bem – diz ele –, acho que eu não devia ter começado com a circuncisão...
MENSAGEM DIVINA
Por causa da recessão, para economizar energia, a luz do fim do túnel será apagada. Assinado: Deus.
HOMEN DE SORTE
Um homem liga para o apresentador de um programa de rádio e diz:
– Acabei de encontrar uma carteira com cem mil coroas. Há também o nome e o endereço de alguém chamado Jan Ziegler, Rua Seifert, 3, em Praga.
– E daí? – diz o apresentador.
– O que quer que a gente faça?
– Vocês poderiam tocar uma música para ele
PROCURANDO COMPANHIA
Uma mulher esfrega a lâmpada e o gênio aparece.
– Vou lhe conceder um desejo – diz.
– Está vendo esse gato? Ele é a minha única companhia. Mas eu preferia ter um homem forte e bonito – diz a mulher.
O gênio concorda e PUF!, o gato se transforma em um pedaço de mau caminho – a cara do Brad Pitt, um abdome de tanquinho. A mulher pula no colo dele e o cobre de beijos.
– Tem algo a dizer antes de fazermos amor? – pergunta.
– Tenho – diz ele. – Aposto como agora você se arrepende de ter mandado me castrar na semana passada.
PREVISÃO DO TEMPO 3
Os índios de uma reserva distante perguntam ao novo chefe se o próximo inverno será suave ou rigoroso. Como o jovem chefe não aprendeu as técnicas dos ancestrais, pede que recolham lenha e, enquanto isso, vai telefonar para o Serviço de Meteorologia.
– O inverno vai ser muito rigoroso? – pergunta.
– Parece que sim – é a resposta. E o chefe manda o povo juntar mais lenha. Dali a uma semana, telefona outra vez.
– Tem certeza de que o inverno vai ser muito rigoroso?
– Certeza absoluta.
O chefe diz ao povo que junte toda a lenha que encontrar. Na semana seguinte, telefona outra vez.
– Tem certeza?
– Vai ser o inverno mais rigoroso que já se viu.
– Por que tem tanta certeza?
– Porque os índios estão recolhendo lenha feito loucos!
Coca Cola e a Fanta
Por que a coca cola e a fanta são unidas ?
R:Por que quando a fanta quebra a coca cola
Pelé é terno
Pelé passava na rua quando viu em uma loja um smooking.
Sua mulher dizia que não era um smooking!
Qual o nome do filme?
PELÉ, É TERNO....
COMO NÃO PERDER A VIRGENDADE
Existia um mulekinho chamado Joãozinho, ele tinha uma voz fininha, até que um dia ele foi no shopping e entrou no banheiro e viu um homem mijando e olhou pra pika dele e falou com aquela voz fininha:
- Nossa pra que uma pika desse tamanho?
- Para comer o cú de muleke que tem voz fininha!!!!
Ai o joãozinho foi logo e engrossou sua voz no maximo e falou:
- O LOOOOKKKKOOO, O LOOOOKKKKOOO!!!!!!!
Baiano e sua Lerdeza ( de Ari Toledo )
Num certo dia um baiano deu um grito e falou:
- Maaaiinnhaa!!! Tem remédio ai pra murrdida di cobra?
- Purr que foi meu filho a cobra lhe murrdeu?
- Naum é qui vem vindu umali!!!!!
É dia de confisão
Um dia numa Igreja era dia de confisão. Então uma mulher foi se confessar e falou ao Padre:
- Padre eu peguei no pau do meu namorado!
- Está bom você está perdoada, vá e lave suas mãos com Água Benta!
Ai ela foi e lavou suas mão com bastante Água Benta. Depois chegou a proxima e falou:
- Eu chupei o pau do meu namorado!
- Está bom você está perdoada, vá e faça um gargarejo com Água Benta!
Ai e ela começou a gargarejar. Depois chegou a próxima e falou:
- Padre eu dei minha bunda!
Está bom você está perdoada, vá e lave sua bunda com bastante Água Benta!
Ai ela foi la lavar sua bunda, de repente apareceu um velhinho e falou:
- Dexa um pouco de água pra mim lavar minha dentadura!
5 PIADAS DE LOIRAS 2
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>>>Seta queimada<<<
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Um rapaz que saía de trabalho recebeu carona de uma conhecida loira.
Em um certo ponto, a loira parou para virar à direita e ficou aguardando os carros que vinham em sentido contrário passarem. O rapaz percebeu que ela havia ligado a seta do carro como se fosse virar à esquerda e disse:
_ Você ligou a seta para o lado errado.
_ É que a da direita está queimada...
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>>>Papai noel<<<
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Uma loira linda e maravilhosa tinha uma fantasia sexual esquisita. Era doidinha pra transar com o Papai Noel.
Noite de Natal: ela vestiu a sua camisola mais sexy, cobriu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.
Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé.
Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abraçá-lo e sussurra em seu ouvido:
- Papai Noel, passa a noite comigo?
- Ho... ho... ho... - fez ele. - Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.
Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.
- Ah! Passa vai...
- Infelizmente, não vai dar! - responde o Papai Noel, suspirando.
Aí ela tira a calcinha...
- Ah! Passa vai...
O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:
- Passar a noite não posso... mas pelo menos uma rapidinha vamos ter que dar, porque senão eu não consigo passar pela chaminé...
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>>>O telefone MV<<<
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A loura foi à casa da sua amiga. Quando a amiga a viu, achou estranho que a sua orelha estava queimada e perguntou:
_ O que foi isso, amiga ?!
_ Nem te conto... Eu estava passando roupa quando, de repente, o telefone tocou. Em vez de atender o telefone, eu atendi o ferro.
_ E por que a sua outra orelha também está queimada ?
_ É que depois eu tentei chamar um médico.
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>>>As Loiras Burras<<<
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Numa lanchonete as loiras estavam conversando, ai uma delas perguntou:
- O que fica mais perto do Brasil Nova York ou A Lua ?
E a outra falou :
- Nova York!
E a outra disse:
- vc está vendo Nova York daqui???
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>>>Loira eficiente<<<
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uma loira estava na praia na beira do mar. De repente, um garotinha grita:
- socorro, socorro, minha boia minha boia!
a loira viu a boia se afastando e grita:
- ajudem, ajudem a boia ta se afogando ajudem!
formiguinha 3
uma formiguinha esta andando e pissa no pe de um elefante o elefante olha com uma cara e a formiguinha diz :
q foi quem pissou ñ foi eu foi meu pe rsrsrsrsrsrs
velinho das montanhas
o reporter foi entrevistar o joãozinho e pediu para ele cotar uma historia divertida
o joãozinho disse:serta vez minha vizinha helena se perdeu nas montanhas.e como era de costume na cidade nos enchemos a cara de cachaça e fomos procura-la ai um nos os 68 homens da cidade achamos ela nas montanhas e fizemos sexo selvagen com ela.
o reporter diz:essa historia é só para maiores de idade tem crianças assistindo o programa.então nos conte uma historia alegre
o joaozinho.serta vez minha amiga madalena se perdeu nas montanhas.e como era de costume na cidade nos enchemos a cara de cachaça e fomos procura-la ai um nos os 68 homens da cidade achamos ela nas montanhas e fizemos sexo selvagen com ela.
o reporter repete :essa historia é só para maiores de idade tem crianças assistindo o programa.então nos conte uma historia triste
o joãozinho diz: na vida acontece umas coisas tristes com agente serta vez eu me perdi nas montanhas...
vc gostou da piada?se gostou me add no msn [email protected]
Papagaio Malcriado
Um homem comprou um papagaio, mas quando chegou em casa foi aquela decepção.
O papagaio resmungava,reclamava e xingava o dia inteiro.
O dono tentou amansar o louro, lendo poesia,tocando música clássica, mas não teve jeito.
Passou a gritar, bater, ameaçar, mas o papagaio ficava pior e pior.
Num momento de fúria, o dono pegou o papagaio e jogou dentro do freezer.
O papagaio começou a xingar de tudo quanto era nome, mas subitamente, menos de 20 segundos depois, calou-se sem terminar o último palavrão.
Pensando ter matado o papagaio, o dono abriu a porta do freezer e o louro começou o discurso:
- Sei que meu linguajar tem sido mais do que inapropriado a este ambiente familiar, e que minha atitude não condiz com a atenção que o senhor tem me dado. Gostaria de apresentar minhas sinceras desculpas e colocar que daqui em diante me portarei adequadamente.
- Isso é bom mesmo! - retruca o dono.
E o louro quase chorando perguntou:
- Só por curiosidade, o que foi que o frango fez...???
Terremoto em Icó-CE
Depois dos problemas ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um medidor de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Icó, no Ceará, uma mensagem que dizia:
"Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, superior Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com urgência".
Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. O tal Ritchter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos todas as zonas. As putas tão todas presas. Epicentro, Epifânio e outros três cabras-safados também foram detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da pôrra por aqui".
A piada mais engraçada do mundo
Um cachorro comia restos de alimento quando percebeu estar prestes a ser devorado por um tigre. Fingindo não vê-lo, terminou de comer e disse:
– Que delícia esse tigre!
O tigre, assustado, correu. Um gato, porém, disse ao tigre ser tudo mentira, que os ossos não eram de nenhum tigre. O tigre, nervoso, falou:
– Esse cachorro me paga!
O cachorro, vendo o tigre se aproximar, fingiu não vê-lo novamente e disse:
– Mas cadê aquele gato danado que foi buscar outro tigre para mim e não voltou até agora?
Enviada por Junior
E-mail:[email protected]
Musica para amada
bêbado sem cachaça.
mendigo sem asa.
Sou eu assim sem você.
guevara sem boina.
marley sem maconha.
céu sem avião.
mônica sem sansão.
Sou eu assim sem você.
jerry sem o tom.
barbie sem batom.
rapunzel sem trança.
jackson sem criança.
Sou eu assim sem você.
pobre sem piolho.
massa sem o molho.
time sem goleiro.
maconheiro sem isqueiro.
Sou eu assim sem você.
japonês sem sushi.
poste sem xixi.
Sou eu assim sem você.
tony ramos sem pêlo.
fagundes sem cabelo.
pagode sem bar.
emo sem all star.
Sou eu assim sem você.
quadra sem bola.
rum sem coca-cola.
diabo sem quevedo.
lula com 10 dedos.
Sou eu assim sem você ....
heheheehheeheh
Deu pra perceber que nao vivo sem vc ne:? hehehe
CEBOLINHA O ADVOGADO; E O CLIENTE.
A infãncia do cebolinha foi curta e díficil, mas enfim ele se forma em direito com vinte anos e começa a trabalhar.
Ele se tornou o melhor advogado da cidade, e certo dia, apareceu-lhe um cliente preconceituoso que não gostava de crentes.
"Ola, eu sou o senhor fuldren." Comprimentou o cliente.
"ORÁ SENHOL FURDREN, EU SOU O CEBORINHA!" Disse ele, que por sua dificuldade trocava o r por l e o l por r.
"O QUE HOUVE?" Perguntou cebolinha.
"Bem, eu estou sendo processado." Disse o cliente.
Então o telefone tocou.
"É MINHA MURRER!" Disse cebolinha atendendo o telefone.
O cliente então esperou ele conversavar com a mulher.
"A MURRER! ESPELE, ESTOU CONVERSANDO COM UM CRIENTE!" Ouvindo isso, o cliente meteu a mão na cara do cebolinha, e ele saiu rochinho de lá.
Mônica o encontrou então, na saida e o perguntou o que houve.
"AH, EU FUI ATENDER O CRIENTE!"
"Quem era seu cliente, cebolinha?" Perguntou mônica.
"ELA UM TAR DE FURDREN!" Disse cebolinha.
"AH NÃO! O fuldren deve ter pensado que você o chamou de crente! Ele é preconceituoso com os crentes!" Disse mônica.
E ESTA É APENAS A PRIMEIRA AVENTURA ENGRASSADA DE CEBOLINHA COMO ADVOGADO!
leite 6
o q o leite em caixa disse para o leite em saco ????? r:vem pra caixa vc tbm vem
O gerente de banco
Todos os dias um cliente depositava dinheiro em seu banco.. como o gerente sabia que este camarada não trabalhava ficou curioso e perguntou ... amigo o que você faz que todo dia tem dinheiro para depositar...ah eu ganho em apostas...apostas mas você nunca perde...de vez em quando mas é dificil...qual o tipo de apostas...olha vou fazer uma com o senhor.quer apostar seu gerente que o seu cú é quadrado...o gerente meio sem jeito mas com vontade de ganhar a aposta disse apostado valendo milão...ok disse o cliente amãnha venho buscar a grana disse dando uma rizadinha...o gerente chegando em casa pediu para a esposa dar uma olhada e confirmar que a aposta estava ganha...no outro dia entrando o cliente no banco o gerente ja vai ao encontro e diz ..amigo ganhei a aposta..ganhou mas como posso dar uma olhada..o gerente meio sem jeito olha para um lado e para o outro e só ve um quartinho de vidro,mas querendo ganhar de qualquer jeito aquela aposta chama para entrar..vai abaixando as calças e mostra para o cliente...é parece que não é quadrado mas para confirmar vou por o dedo e dar uma rodadinha ...o gerente feliz diz perdeu milão...o cliente responde mas apostei com todos que enfiava o dedo no seu cú
