Piadas

Um bêbado ao passar em frente a um bar observa um homem que levanta a mão para o garsom e diz:

-Garçom!! Traga-me um whisky 18 anos!

O garçom chega com uma garrafa sem rótulo, bota a bebida e diz:

-Aqui está senhor!

Logo em seguida o homem toma um gole e cospe no chão dizendo:

-Você está tentando me enganar ?? esse whisky é de 12 anos. por favor traga o de 18 anos.

Imediatamente o garçom recolhe tudo e volta com um novo copo cheio.

-Aqui está senhor! Diz o garçom

O Cara toma outra golada e diz:

-Tu só pode estar de sacanagem comigo né ? esse whisky é de 15 anos! Volte com o whisky que eu pedi...

O garçom pede desculpas e pega uma nova dose e entrega ao homem que imediatamente toma uma nova golada.

-ahhhhhh esse sim é de 18 anos!!!

O Bêbado fica intrigado com tudo isso, vai até ao homem e pergunta.

-O companheirooo, to vendo aqui que você soube a idade tomando somente um gole, é isso mesmo ???

O homem respode:

- Modeste a parte sim, sou um profissional!!

O bebado fica olhando para ele e diz:

-Então tá! Prova isso aqui então.

O homem pega o copo da uma golada com vontade e cospe no chão dizendo.

-porra bêbado filho da puta essa porra é mijo!

O bêbado diz:

-Então? Quantos anos eu tenho ?

Um cara está na fila do caixa no supermercado quando uma morena escultural lhe acena com a mão e lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à morena e lhe diz, quase sussurrando:

— Desculpe, será que já nos conhecemos?

Ela responde, sempre com aquele sorriso:

— Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças.

O cara põe-se, de imediato, a vasculhar a memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a morenaça:

— Não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma de suas amigas me flagelava com uma toalha molhada enquanto uma outra me enfiou um pepino no cu?

— Bem, não — responde ela, constrangida. — Eu sou a nova professora do seu filho!

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos… tonturas… que tinha perdido o apetite…

O médico, observada a menina, concluiu:

— Minha senhora, a sua filha esta grávida de 3 meses!

— A minha filha? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, minha filha?

— Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe!

O médico armou-se de um binóculo que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou calado, a perscrutar o infinito… Passados minutos, a mãe, admirada e farta, perguntou ao médico o que se passava.

O médico respondeu:

— Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três reis magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!

Num bar de Belo Horizonte, estavam quatro amigos, um carioca, um paulista, um mineiro e um gaúcho, este último já estava de saco cheio por causa das piadinhas de gaúcho que os outros três estavam contando, quando chegou a vez dele de contar a piada, ele mandou:

— Na verdade isto não é uma piada, é um fato real, quando eu morava em Porto Alegre, cheguei mais cedo em casa e peguei minha mulher na cama com outro, matei o amante, peguei a mulher e o filho, botei os dois no carro e caí na estrada, larguei a mulher em São Paulo porque lá é terra de puta, larguei o menino do Rio de Janeiro porque lá é terra de filho da puta e vim pra Minas porque é terra de corno!

A aeromoça oferece bebida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião. O gaúcho pede uísque escocês com gelo.

— A senhora aceita o mesmo que ele, irmã ? Pergunta a aeromoça à religiosa.

A freira fica indignada:

— Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

— Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão.

Um senhor entrou num banco de primeira linha, se dirigiu ao caixa e falou:

— Eu quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco.

A caixa totalmente atônita respondeu:

— O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito o que o senhor disse. Poderia repetir por favor?

— Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco!

Ela pediu licença e se dirigiu ao gerente para informá-lo da situação desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O gerente se dirigiu junto com ela ao caixa e falou:

— Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

— Não existe merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$58 milhões na mega-sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!

— Entendo… e essa puta está dificultando as coisas para o senhor?

Uma mulher escuta a campainha da sua casa tocar, ao abrir a porta dá de cara com um homem que lhe pergunta:

— A senhora tem vagina?

Assustada e indignada ela bate-lhe a porta na cara. Na manhã seguinte, tocam a campainha, é o mesmo homem que lhe faz a mesma pergunta. Ela furiosa bate-lhe a porta na cara novamente. No terceiro dia repete-se a mesma cena.

Quando o marido volta do trabalho à noite, ela enfim lhe conta o acontecido. Sentindo-se ultrajado ele combina com ela:

— Amor, amanhã não vou trabalhar, se esse cretino aparecer, me escondo, você atende e eu então apareço e lhe esmurro a cara.

Na manhã seguinte, tocam a campainha, porém o marido antes de se esconder diz para a mulher:

— Se for o mesmo homem, quando ele lhe perguntar se você tem vagina, diga-lhe que sim para sabermos o que ele vai dizer.

Ela atende, e o homem está lá de novo com a mesma pergunta:

— A senhora tem vagina?

Ela responde:

— Tenho!

— Ah... ótimo! Então me faça a gentileza de pedir ao seu marido que pare de usar a da minha mulher e passe a usar a sua.

Ele era narcisista, estilista e tomava muito sol. Uma manhã parou nú em frente ao espelho para admirar

seu corpo e notou que estava todo bronzeado, com exceção de seu pênis. Então decidiu fazer algo a respeito. Foi à praia, se despiu completamente e se cobriu todo de areia, menos aquilo.

Duas velhinhas vinham caminhando pela praia. Uma delas usava uma bengala para ajudar a caminhar. Ao ver aquela coisa saindo da areia, a que tinha a bengala começou a dar voltas ao redor, observando. Quando se deu conta do que era, disse:

— Não há justiça no mundo!

A outra anciã, que também observava com curiosidade, perguntou a que se ela referia. A da bengala respondeu:

— Olha isso! Aos 15 anos, me dava curiosidade; aos 20 me dava prazer; aos 30 eu curtia como louca; aos 40, tinha que pedir; aos 50, tinha que pagar; aos 60 rezava por ele; aos 70 me esqueci que existia. Agora que tenho 80 e que eles crescem no solo, já estou muito velha para me agachar…

Em uma pequena cidade havia um espelho que se alguem falasse algo incorreto frente a frente dele some. Uma ruiva fala para o espelho: Sou a mais linda do mundo. PUFFFF a ruiva desaparece. Chega a morena e fala para o espelho: Sou a mais inteligente do mundo. PUFFFFFFFFF a ruiva some. Finalmente chega uma loira que fala frente a frente com o espelho: Eu ja pensei alguma vez na vida! e PUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF lá se vai a loira :P

A loira vai a um zoologico, quando ve um leão, na jaula do leão tinha escrito: CUIDADO LEÃO! a loira olha com medo e sai de perto. O mesmo se acontece com o Urso, com o Tigre e com a cobra. Ela ve uma jaula vazia e aberta, e tem uma placa na jaula escrito: CUIDADO TINTA FRESCA! ela olha, olha e olha e sai gritando: O TINTAAA FREEESCAAA FUGIIIIUUUUUUU!!!! SALVE-SE QUEM PUDEEEER!!!!!!

O GAROTO FALA PARA O AMIGO :

ME PERGUNTE SE EU SOU UM FEIJÃO ?

O COLEGA DIZ : VOCÊ É UM FEIJÃO ?

ELE RESPONDE : SIM SOU UM FEIJÃO , AGORA ME PERGUNTA SE EU SOU UM ARROZ ? .

O COLEGA DIZ : VOCÊ É UM ARROZ ?

ELE RESPONDE : NÃO , PQE EU SOU UM FEIJÃO --'

Papai, papai hoje a gente aprendeu qual é a mão esquerda!

- E qual é a direita?

- A gente vai aprender amanhã.

O menino falou gritando para a sua mãe:

- Mamãe, mamãe, você é uma mentirosa!

_ Porque você diz isso meu filho?

- Você disse que meu irmãozinho era uma anjo, eu joguei ele pela janela e ele não voou!

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho, levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:

— Meus sentimentos por sua perda... Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?

— Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.

— Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?

— Meu cachorro... ele a atacou...

— Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?

— Está minha sogra… ela tentou salvar a filha…

Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.

— Me empresta o cachorro?

— Entra na fila.

Na festa de casamento o noivo apertado, ficou com vontade de ir ao banheiro. Chegando lá, no mictório, ele deu de cara com o pai da noiva, mas mesmo assim abriu a braguilha para fazer xixi. Quando o pai da noiva viu o tamanho do pau do noivo, ficou espantado, porque além de ser enorme, percebeu que estava escrito no pau a palavra BUCO. Assustado, com aquela aberração da natureza, o pai foi correndo falar com a noiva:

— Filha, você não ira casar com esse homem de jeito nenhum!

— Por que papai?

— Porque, acabei de ver o pau dele no banheiro, e nunca ví coisa igual... É muito grande… Imagina você, que além disso estava escrito a palavra BUCO no pênis dele!

— Haaa papi, você só leu isso, porque estava mole… Se estivesse duro daria para ler a frase inteira, que é: "LEMBRANÇA DA MINHA TERRA NATAL, PERNAMBUCO"

Ao chegar em casa, a mãe quer saber o que suas três filhas fizeram enquanto ela estava fora.

A Zezé começa dizendo:

— Eu lavei a louça.

Lili continua:

— Eu enxuguei!

E a Lurdinha completa:

— Eu varri os cacos!

Manoel, pretendendo viajar para São Paulo recebe a advertência de Joaquim:

— Cuidado Manoel, porque em São Paulo os taxis "voam baixo".

Cá chegando, Manoel toma o taxi e diz ao motorista:

Para a Avenida Rebouças. E o taxista lhe pergunta:

— A que altura?

Manoel sem rebuços retruca:

— Se passares de vinte centímetros dou-te uma porrada!

esses dias eu vi uma noticia com umdeputado com o dinheiro na cueca...ai tinha uma crianca do meu lado ne ai ela perguntou:o que eh isso cu-rupçao

Joãozinho tropeça em uma pedra e acha uma nota de um real ( ele n sabe oque é isso) joaozinho chega em casa e pergunta a mãe com 4 anos ocupada e fala:

-BUCETA DO CARALHO!!!

joaozinho vai a sorveteria e pergunta quanto é um sorvete ele responde:

-é um real

oque é isso? pergunta joaozinho

-isso que esta na sua mão!

não não isso é uma BUCETA DO CARALHO

Um jovem ginecologista, recém-formado, atende uma garota de fechar o comércio. Ele pede para ela se despir, mas abandona a ética profissional imediatamente quando a vê nua sobre a cama ginecológica. Não resiste e passa a mão sobre aquela pele lisa e sensual.

— Você entende o que estou fazendo?

A moça responde:

— O senhor está fazendo um teste dermatológico?

— Exatamente, diz o médico.

Depois ele acaricia aqueles seios duros e empinados.

E novamente pergunta:

— Você entende o que estou fazendo?

— O senhor está verificando se eu tenho algum tumor no seio?

O médico mente mais uma vez:

— Exato!

Não resistindo, vendo aquelas pernas abertas, ele abaixa as calças e enfia seu membro nela.

— E agora, você entende o que estou fazendo?

— Sim, doutor.

O senhor está contraindo herpes e HIV que é o motivo pelo qual estou aqui.