Piadas

Em uma rua tinha 4 super amigos.

Joao, Tinha muita grana

Rubens, Quieto

Julio, Brincalhao

e Jose, Bafo.. ele tinha um bafo muito fedido.

um serto dia eles foram acampar..

mais para nao serem incomodado pelo bafo do José Julio falou assim

como nos so temos uma cama.. se voce precisar falar algo.. cutuca alguem de nois e ai nos entramos na coberta e voce fala..

e jose concordou.

os quatros amigos deitaram na cama e pegaram rapidamente no sono

minutos depois Jose cutuca Joao, e ele se lembra de se enfiar debaixo da cuberta e os outros dois seguem o exemplo

e ai jose falou

-Peidei.

- O que aconteceu com o pintinho que tinha meio CU??

- Ele Foi peidar Saiu Rodando.

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- O que é um pontinho amarelo em um predio??

- Um fandangos suicida - Ridicula..

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- O que é um pontinho amarelo no oceano??

- Uma Rufles a batata da onda... Puts ke pessima.

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- O pintinho nasceu sem uma pata..

- foi ciscar caiu

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- o pintinho nasceu sem uma pata e o dono amarrou um palito de fosforo para substituir ele foi ciscar pegou fogo..

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- o pintinho nasceu sem bico.

- ele foi ciscar deu de testa no chao.

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Um caipira conversando com o outro fez um trato:

-Se você adivinhar quantas cabras eu tenho eu te dou uma e fico com as outras três

O bêbado entra na igreja bem na hora de uma cerimônia de batizado. Ele entra atrás de uma fila de pessoas que iriam ser batizadas.

O padre mergulhou a cabeça do primeiro em um balde com água benta, deixa por 5 segundos, puxa de volta e pergunta:

-Filho, você viu Jesus? - e o bom samaritano responde:

-Vi, sim senhor!

-Então está batizado. - responde o padre.

O segundo passa pelo mesmo processo; sua cabeça é mergulhada no balde de água benta por 5 segundos, retirada e em seguida, novamente o padre:

-Meu filho, você viu Jesus? - e o rapaz:

-Vi sim senhor!

-Então está batizado. - diz o padre com um ar satisfeito.

Até que enfim então, chega a vez do bêbado.

O padre mergulha a cabeça do pinguço na água por 5 segundos, retira, e pergunta com olhos bondosos:

-Filho, você viu Jesus?

-Não! - responde o bêbado.

O padre acha estranho, e tenta novamente o mesmo processo:

-Filho, você viu Jesus?

-Não! - diz o bêbado de novo.

Já irritado com a ignorância aparente do pobre bêbado, o padre mergulha novamente a sua cabeça na água, e deixa-a lá por quase um minuto. De saco cheio, pergunta:

-E agora, viu Jesus?

E o bêbado, ingênuo:

-Tem certeza que ele caiu aí dentro?

No hospício, resolve-se fazer uma limpa nos loucos. Então os médicos resolvem encher a piscina de areia e avisam-nos que poderiam nadar. Isso para mandar pra casa os que já estão bons. Ao abrir o portão, todos os loucos pulam na piscina. Só um fica de fora. Então os médicos surpresos resolvem perguntar o por que dele não ter pulado.

— Por que você não esta se divertindo com os outros?

Então o louco responde, sentado ao lado da piscina:

— Eu sou o salva-vidas.

Joãozinho decide visitar uma igreja

que tava muito lotada ei ele ohla e fala assim-

Hi TA PARECENDO JAPERI

Joãozinho foi entrando na farmacia, e logo pegando o supusitírio

O farmaceutico viu que o garoto estava indo em bora e pergunta

-Joãozinho é pra por na conta da sua mãe ?

-Não é pra por no cu do meu pai

A vila capanema (Estádio do Paraná Club) Lotou, qual é o nome do filme ?

R: 300

A LOIRA FEZ UMA PROMESSA QUE AS PRIMEIRAS PALAVRAS QUE ELA OUVISE SERIA O NOME DOS FILHOS DELA

pRIMEIRO ELA VER AS SUAS AMIGAS CONVERSANDO SOBRE CHERECA.

-ELA BOTA O NOME DA FILHA DE CHERECA

dEPOIS ELA VE NA TV UM POGRAMA DE CRISTÕES SOBRE O DIABO

-ELA BOTA O NOME DO FILHO DE DIABO

---AI OS FILHOS NASCERARAM---

7ANOS DEPOIS ELA LEVA SEUS FILHOS PARA A IGREJA

aI O PASTOR DIZ O DIABO NAO E BEM-VINDO AQUI

ai o DIABO SAI CORRENDO

aI O PASTOR PERGUNTA PARA O MENINO PORQUE

VC ESTA CHORANDO PORQUE O PASTOR DISSE

QUE EU NAO SOU BEM-VINDO AQUI

AI O PASTOR PERGUNTA KADE SUA MÃE??

O DIABO RESPOSDE TA PENTIANDO O CABELO DA CHERECA

SAO TRES IMÃOS

-1 JA MORREU,O OUTRO VIVER CONOSCO EO OUTRO AINDA VAI NASCER??

R-PASSADO,PRESENTE E FUTURO!

KKKKK

O rapaz fai com sua familia para a missa e diz po prade

-Padre aconteceu milagre na minha vida

-Padre diz o Gloria,foi o que meu irmão

O rapaz diz-eu sou preto,minha mulher e preta,meus filhos são pretos .

-Padre diz Idai?

-Diz o rapaz emocionado-AGORA NASCEU UM BRANCO!!!

E UM MILAGRE DE JESUS

-Padre diz- misericordia

A mãe de marinhazinha pediu para ela ir comprar maçãs

ela foi.

no meio do caminho ela encontra seu amigo o joãozinho,

ele pergunta

vai aonde

Mariazinha diz-

comprar mmaçãs para a minha mãe

Joãzinho diz-

poxa vai ali naquele pé de maça que vc nem

precisa gastar dinheiro

ela foi

Chegando em casa a Marinhazinha devolve o dinheiro para sua

mãe.

Sua mãe diz onde vc pegou essas maças

Marinhazinha diz-no pé de maçã que joãozinho me amostrou

Diz sua mae furioza sua BURRA ele só quiz olhar sua calzinha

Diz marinhazinha -mãe eu fiu esperta TIREI A CALZINHA!!!

Um jovem médico, viajando de carro, percebeu que estava ficando sem
 combustível.
 Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o
 carro.
 Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes,
 ninguém vinha atendê-lo.
 Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:
       - Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do
 dono
       morreu ontem e todos estão no velório.
 
       O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte
 conclusão:
 
       - Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão
 retornar,
       vou até ao velório também, já que não posso fazer mais
 nada. Lá
       chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de
 repente,
       observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e
 diz-lhe:
 
       - Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está  em
 estado
       catatônico; parece morta, mas está viva!
 
       O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer alguma coisa?
 
       O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora
 remota,
       de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma
 sensação
       muito forte.
 
       Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado?
       Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se
       encontrava presente.
 
       Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão,
 levem-no
       para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam
 sexo.
 
       Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja
 feito
       tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de
       comprovar o 'resultado'.
 
       Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um
       milagre, a moça aparece vivinha da silva!
 
 
      Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa
 e
convidam o jovem doutor.
Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que
 se
encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de
regresso.
 
Tanque cheio, o médico prossegue sua viajem.
 
Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera:
passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
 
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali
tomando conta do negócio.
Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu
encontro e lhe diz:
 
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como
 encontrá-lo e
estávamos a sua espera!O Sr. Engrácio, pai da menina que o
 senhor
salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu ele,
 mas
nada do homem ressuscitar!
 
 
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém.
Procure um médico!!!!

um menino tinha um gato chamado tido q dormia em cesto um dia o garoto foi procurar o gato e não achou qual é o nome do filme?

R:o cesto sem tido

Um casal dormia tranquilamente em sua casa quando um assassino procurado pela polícia entra e faz os dois de refens. Logo em seguida o homem amarra os dois em cima da cama em quanto vasculha o quarto... Logo em seguida o homem para chega bem perto da mulher fala algo em seu ouvido e vai em direção ao banheiro e fecha a porta. O marido vendo essa cena toda diz para sua mulher:

-Querida, eu vi a maneira que ele te olhou e cochichou no seu ouvido, provavelmente ele ira abusar de você sexualmente.Faça tudo o que ele mandar! nossas vidas dependem disso! garanto a você que eu serei compreensivo depois.

A mulher fica olhando para o marido com os olhos arregalos e logo em seguida da uma risada. o marido sem enteder nada pegunta:

-O que foi?? está rindo de nervosa ?

ela responde:

-Não meu amor, acontece que na verdade o bandido te achaou um gato e perguntou se tinha vaselina. respondi para ele que tinha lá no banheiro. ainda bem que você é bem compreensivo!

Uma loira espetacular ia andando pela rua quando uma cara chega perto dela e diz:

— Quero te possuir agora mesmo!

— Que é isso, você está louco? — diz a garota.

— Vamos fazer o seguinte — diz o cara. — Eu deixo cair 100 reais no chão e o tempo que você demora em apanhar eu te como por trás. Aceita ai vai…

A garota pensou, pensou, tava meio dura querendo comprar um celular novo e resolveu telefonar para uma amiga para lhe pedir uma opinião. A amiga muito esperta aconselhou o seguinte:

— Ai amiga esse cara é um babaca, escuta, o tempo que você demora para abaixar e pegar a grana não dá nem para ele te encostar o pinto. Aceita, você pega a grana e deixa ele falando sozinho.

A amiga 20 minutos depois liga de volta:

— E então?

A loira decepcionada diz:

— O filho da puta jogou 100 reais no chão em moedas de 5 centavos… Já tá dando a segunda!

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha. O papo se encaminhou para as melhores posições durante o ato sexual.

Um deles disse:

— Para mim a melhor é o 69!

O outro disse:

— Para mim é o papai e mamãe!

E o último disse:

— Não há nada melhor do que o rodeio!

Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem calmamente explicou:

— Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro, comece a transar por trás, ao estilo cachorrinho, uma vez que as coisas estejam bem quentes, apoie seu peito sobre as suas costas, abrace-a fortemente, e diga com delicadeza, bem baixinho, ao seu ouvido: "Esta é a posição favorita da minha secretária!". E depois tente se manter em cima dela por mais de 8 segundos.

Certo dia, uma mulher havia combinado com o amante para que quando o marido viajasse, viesse a sua casa pôr os "assuntos" em dias.

Quando o marido sai, a mulher logo trata de chamar o amante, que logo chega na casa. Mas o marido percebe que havia esquecido sua agenda de negócios e resolve à voltar casa. E quando a mulher percebeu que o marido estava batendo na porta, alerta o amante:

— Trate logo de se esconder, que meu marido voltou!

— Mas onde? — indaga o amante desesperado.

— Sei lá, no armário, debaixo da mesa…

Depois de tantos rodopios, o homem resolve se esconder dentro de uma grande radiola, mas na confusão em um esbarrão perdeu o maior botão. E para infelicidade dele, que estava pelado, um dos seus testículos ficou para o lado de fora, encaixando perfeitamente no espaço do botão.

A mulher atende a porta e curioso questiona:

— Amor, por que demorou tanto?

— Estava tomando banho na hora que chegou.

Satisfeito com a resposta ele adentra na casa e já vai dizendo:

— Nossa, mas que casa silenciosa… Vou colocar uma música pra animar um pouco.

O marido caminhou até a radiola e girou o testículo do amante e o amante não aguentando de tanta dor gritou:

— Rádio Rebola toca toda hora, seu filho da puta tira a mão da minha bola!

um menino manda uma cartinha para o papai noel dizendo"querido papai noel o que eu teria que fazer para ganhar um irmãozinho do senhor" no outro dia o menino recebe a resposta do papai noel em uma cartinha " Meu filho mande sua mãe aqui "

Certo dia a sogra riquíssima resolveu fazer um teste com seus três genros para ver se eles realmente gostavam dela.

Ela chamou o primeiro para fazer um passeio de barco, fingi que cai no rio e o genro rapidamente pula na água e a salvou.

Quando ele chega em casa, abre a garagem e encontra uma BMW novinha, com um bilhete em cima: "Da sua sogra que te adora! "

No outro dia foi a vez do segundo. Eles foram para o mesmo passeio de barco, a sogra fingi que cai no rio e o genro rapidamente a salva.

Quando ele chega em casa, abre a garagem e, novamente, uma BMW novinha, com um bilhete em cima: "Da sua sogra que te adora! "

No outro dia foi a vez do terceiro genro. O mesmo passeio acontece, a sogra finge que cai no rio mas o genro não a salva e ela morre.

No dia seguinte, ao chegar em casa, ele abre a garagem e encontra uma Ferrari, com um bilhete em cima: "Do seu sogro que te adora! "