A carroça vs. a ferrari
Un dia un senhor estava passando con a carroça pela rua e chega um homem com uma ferrari e diz:
- Só dois cavalos, hum... minha ferrari tem 10.000 cavalos tchauzinho otario.
O homem poe a marcha bem rapida, mas na curva ele cai num rio.
Depois o homem com a carroça chega na curva e vê o homem no rio e diz:
- E amigo ta dando de bebe pra manada?
Ha ha ha ha!
Família Italiana
O Nôno foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo. Os médicos deixaram que os parentes levassem-no para a sua casa, para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos parentes.
Foi para o quarto e as visitas foram se revezando para tentar consolar e dar conforto ao Nôno em seu derradeiro momento. De repente, o Nôno sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nôno brilharam e ele se reanimou. Então, o Nôno pediu ao bisneto que estava ao lado da cama dele:
— Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.
O guri foi e voltou muito rápido.
— E o pastiére ? — perguntou o Nôno.
— A Nona disse que non!
— Ma per que non, porca miséria, ma que vécchia desgraciata! Quê que esta putana falô?
— A Nona disse que é pro velório!
Navio Afundando
Lula, Fidel e Clinton estão num navio quando este começa a afundar.
Lula diz:
— As crianças e as mulheres primeiro!
Fidel grita:
— Ferrem-se las mulheres!
E o Clinton fala, espantado:
— Você acha que dá tempo?
Pessoas Insatisfeitas
O assessor chega até o gabinete do prefeito e diz:
— Senhor prefeito, aqui está a relação dos nomes das pessoas insatisfeitas com sua administração.
O prefeito pergunta:
— A relação está em ordem alfabética?
— Sim senhor... é uma lista telefônica do município.
Procurando Empregada
O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre. Ele vai atender e dá de cara com uma morena muito bonita, corpo escultural e minissaia.
— Me disseram que o senhor está procurando empregada...
— Claro, minha filha... Fale-me de suas qualidades!
— Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer arroz e feijão, sei fazer doces...
— Que mais?
— Sei fazer maria-mole, pudim de leite condensado, frango assado e leitão assado, também!
— Só?
— Tem um problema, seu padre… Eu sou estéril.
— Mulher de Deus, por que não disse isso logo? Vai entrando, minha filha…
Moça Bonita
Certo dia estava o motorista e seu amigo que era fanho dentro do carro. O motorista viu uma mulher maravilhosa na rua e comentou:
— Cara, olha só que gata!
— Feia!
E o motorista contrariado:
— Não é possível! Olha aquela então, é mais gostosa ainda!
— Feia! Feia! Feia!
— Que isso? Como assim? Ela é maravilhosa!
— E aquela outra? Aquela não tem como você discordar. É maravilhosa!
— Feia! Feia! Feia! — diz ele mais enfático ainda.
O carro bate no poste.
O fanho balançando a cabeça:
— Eu falei pá você feiá, mas você não feiô, viu!
Jesus e o Velhinho
O velhinho, de cabelos branquinhos, chegou lá no céu. Jesus o recebeu de braços abertos, perguntando:
— Quem és tu, meu bom velho?
— Eu estou com a memória muito fraca… quase não me lembro de nada! Só lembro que lá na terra eu fui carpinteiro e tive um filho que ficou muito famoso!
Emocionado, Jesus o abraçou e falou:
— Papai!
E o velhinho:
— Pinóóóóquio!
Três Filhas 2
Duas amigas que não se viam a muito tempo se encontram e começam a conversar:
— Nossa amiga! Há quanto tempo! Como está a vida?
— Tudo mais ou menos, vai-se levando…
— Nossa! Você me parece tão desanimada, o que houve?
— São minhas filhas… não tenho três filhas, mas sim três problemas.
— O que está acontecendo amiga?
— Olha vou te contar… A mais velha é um problema danado, vive dando pra todo mundo. Mas dá, dá, dá…
— Noooossssaaaaa! Coitadinha de você…
— A do meio a mesma coisa... Mas dá, dá, dá…
— Já sei, a caçula é a mesma coisa!
— Não, esta só dá quando bebe… Mas bebe, bebe, bebe…
Conserto da Cerca
Joãozinho observa atentamente o padre, enquanto este conserta a cerca do jardim da igreja. Notando o interesse do garoto, o padre pergunta:
— Você quer aprender como se conserta uma cerca, não é, meu filho?
— Não, padre! Só tô curioso pra saber o que um padre fala quando dá uma martelada no dedo!
Cérebro do Menino
Um menino de cinco anos examinava seus testículos enquanto tomava banho. Ele pergunta à mãe:
— Mamãe, isso é meu cérebro?
A mãe, responde:
— Ainda não meu filho, ainda não…
Duas furmiguinha
Uma furmiguinha pergunto pra outra
1º furmiguima:
como que voce chama?
2º furmiguinha:
Fu!
1ºfurmiguinha:
fu uque?
2ºfurmiguinha:
furmiguinha
2º furmiguinha:
e vc?
1ºfurmiguinha:
otra!
2ºfurmiguinha:
otra uque:
1ºfurmiguinha:
otrafurmiguinha
Gaúcho na Praia
O gaúcho muito grosso estava andando em Copacabana quando se deparou com uma madame com seu poodle, e diz:
— Que bonita a ovelhinha, minha senhora!
Então a madame responde:
— Que ovelhinha, seu gaúcho grosso,isto é um poodle criado á leite ninho!
No outro dia, o gaúcho ia passando outra vez e se depara com a mesma madame, porém, com um fila brasileiro.
E o gaúcho diz:
— Mas que bonito o terneiro, senhora!
E a madame responde:
— Que terneiro, isso é um fila criado á leite de cabra!
Então, no outro dia, o gaúcho acorda bem cedo, pega um siri na praia, pendura no pau e sai caminhando pela praia. A mesma madame passa por ele e pergunta:
— O que tu tá fazendo com esse siri pendurado no pau?
O gaúcho responde:
— Não é siri, é um chato criado à leite de pica!
Papai Noel 16
Joãozinho pergunta ao papai noel : - Papai noel você Roi as unhas? O papai noel diz : - ROU ROU ROU !
Mensagem Estranhaa
Um casal iria reviver sua lua de mel depois de 20 aos de casados, iriam voltar no mesmo lugar e no mesmo hotel, o marido foi 1 semana antes pois a mulher tinha uns compromissos.
Ao chegar ele decidiu mandar um e-mail para sua mulher dizendo que chegou bem, mais na hora que ele foi digitar o e-mail da mulher ele digitou errado, pois não era muito atento ... mais enfim o e-mail foi entregue a uma mulher que tinha acabado de perder o marido. Ao abrir a mensagem ela desmaiou de tanto desespero, a mensagem era a seguinte:
-Meu amor, aqui é muito bom, mais faz muito calor e tem muita gente, já tá tudo programado você vem pra cá Sábado pra ficarmos juntinhos... não traga muita roupa você não ira precisar !
Loiras do yogurte
Você sabe por que as loiras demoram para beber um Iogurte?
- Porque no rótulo está escrito: "Consumir em uma Semana".
Mããããããeeeee
Um certo dia uma loira chegou em casa ápos um longo dia de trabalho e perguntou para a mãe:
-Ô mãee porque na nossa familia todo mundo morre derrepente?Mãaaaaaaae ô mãaaaaaaaaaaaaaaaaaeeeeeeeeeeeeeee se vc morreu me faaala!
Lei de Natalidade
Num determinado país, havia uma lei que favorecia a natalidade. Necessitando de mão de obra, foi criada a lei que obrigava os casais a terem um número X de filhos. Previram também uma tolerância de cinco anos! Os casais que completassem cinco anos de casamento sem ter pelo menos um filho, receberiam a visita de um agente especial que o governo destacaria para "auxiliar" o casal. Assim, tivemos o seguinte fato, onde marido e mulher dialogavam:
— Querido! Hoje completamos o quinto aniversario de casamento!
— É, e infelizmente não tivemos um herdeiro.
— Será que eles vão enviar o tal agente?
— Eu não sei!
— E se ele vier?
— Bem, eu não tenho nada a fazer!
— Eu muito menos...
— Vou sair. Já estou atrasado para o trabalho!
Logo após a saída do marido, batem a porta. A mulher vai ver que era e encontra a sua frente, um homem! Era um fotografo que se enganara de endereço.
— Bom dia! Eu sou...
— Ah! Já sei! Pode entrar!
— Seu marido está em casa?
— Não! Ele foi trabalhar!
— Presumo que ele esteja a par.
— Sim! Ele esta a par e também concorda.
— Ótimo! Então vamos começar?
— Mas... já? Assim tão rápido?
— Preciso ser breve pois ainda tenho 16 casais para visitar.
— Puxa! O senhor aguenta?
— Aguento sim, pois adoro o meu trabalho! Ele me dá muito prazer.
— Então, como vamos fazer?
— Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá, uma no corredor duas na cozinha e a ultima na varanda!
— Nossa!!! Não é muito?
— Assim eu garanto que acerto de primeira!
— O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
— Não! Mas tenho comigo algumas amostras dos meus últimos trabalhos! (falava, mostrando foto de crianças) São belos, não?
— Como são lindos estes bebes! O senhor os fez?
— Sim. Este aqui... (mostrando outra foto) foi conseguido na porta do supermercado.
— Que horror!
— Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz!
— Imagino...
— Esta foi feita num parque de diversões.
— Credo! Como o senhor conseguiu?
— Não foi fácil! Se não bastasse a neve caindo, tinha ainda uma multidão em cima de nos. Quase não consegui acabar!
— Ainda bem que sou discreta! Não quero que ninguém nos veja!
— Ótimo. Eu também prefiro assim. Agora se me der licença, vou armar o tripé...
— Tripé? Pra que?
— Bem, madame... é necessário. O meu instrumento além de pesado, depois de pronto para funcionar, mede metro e meio!
A mulher desmaiou.
Freira no Táxi
Uma freira para um táxi e entra nele. O motorista não para de a olhar. Até que ela, incomodada, não resiste e pergunta por que é ele a olha assim. Ele explica:
— Tenho uma coisa para lhe pedir mas não quero que fique ofendida.
Ela diz-lhe:
— Meu filho, dificilmente me pode ofender. Sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza não há nada que me possa dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
— Sabe, é que sempre tive na cabeça esta fantasia de ser beijado por uma freira…
Ela responde-lhe:
— Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: 1º, tem que ser solteiro, e 2º, tem que ser Católico.
O taxista fica entusiasmado:
— Sim, sou solteiro e até sou Católico também!
A freira diz-lhe:
— Então, pare o carro ali na próxima travessa.
E a freira satisfaz a velha fantasia do taxista. Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar.
— Meu filho — diz a freira — Porque é que está chorando?
— Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado e não sou católico.
A freira conforta-o:
— Deixa pra lá, eu também. Estou a caminho de uma festa a fantasia, e me chamo Alberto.
Mais Mulheres
Era o concurso de quem dormia com mais mulheres. Participavam um alemão, um italiano, um japonês e um brasileiro. O cronista começou a narrar o concurso:
— Atenção, lá vai o japonês, dormiu com uma, dormiu com duas, dormiu com trêêêêsssssss, brochou!
— Agora é a vez do alemão, dormiu com uma, dormiu com duas, com três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nooooovvveeeeee, brochou!
— Chegou a vez do italiano, com pinta de gostosão partiu para cima e dormiu com uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, deeeeeezzzzzz, brochou!
— Ih, o brasileiro vai tentar, o coitado é FEIO! Mas lá vai ele… dormiu com dez, dormiu com vinte, dormiu com trinta, quarenta, cinquenta, sessenta, ih acabou as mulheres e ele tá vindo pra cá. SOCORRO!
