Piadas

O menino de 10 anos acorda chorando depois da cirurgia, a mãe tinha ido no banheiro então ele chama a enfermeira.

__ Enfermeira, quero ir pra minha casa, quero a minha mãe...

__ Que história e essa de quero minha mãe? Você já é um homem!

O menino fica indignado, pensa um pouquinho e pergunta assustadíssimo:

__ Meu Deus enfermeira... Quanto tempo eu passei dormindo???

Num certo dia um carro patinou no asfalto molhado pela chuva, rodopiou e bateu num poste. Os pedestres correram para acudir o motorista. A primeira a chegar é uma mulher que começa a atender a vítima. Chega um homem que a afasta e a esnoba dizendo:

- Afaste-se imediatamente, dona, eu fiz curso de primeiros-socorros.

A mulher fica indignada com a falta de educação e não resiste: dá-lhe um tapinha no ombro e diz:

- Quando você chegar naquela parte em que voçê tem que chamar um médico, eu estou aqui, tá?

O Joãozinho chamou seu amigo:

-Ô, Marquinhos, vem aqui no banheiro que eu quero te mostrar uma coisa!

Ele foi. Joãozinho pegou um rolo de papel higiênico e disse:

-Isto aqui também é um peixe, sabia?

-Que peixe?

-Pacu!

Pergunta: Por que o jacaré deixou o jacarezinho de castigo?

Resposta: Porque ele réptil de ano!

O Zé Furdunço encontra o Renato, aquele amigo corno dele, já bem popular na cidade pelas suas "cornitudes". Então ele diz:

— Renato, meu brother! Você gosta de sexo a três?

Renato se achando o cara responde:

— É claro que gosto da sacanagem!

O Zé Furdunço responde:

— Então corre logo pra sua casa, que lá já tem dois!

A mãe sai todo dia de casa para trabalhar e deixa o seu filho menor um bebe de 5 meses com um irmão de 8 anos.

Todo dia ele sai e falava toma conta do meu anjinho em todo dia ela saia e falava isso.

Um dia a mãe chegou em casa e perguntou cade meu anjinho??

o filho responde:- Mãe vc é mentirosa!

-Por Que filho?

-Eu joguei o seu anjinho pela janela e ele não voou!

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:

— Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.

— Não tem mais dor de cabeça? — O marido perguntou.

A esposa respondeu:

— Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.

— Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.

O marido respondeu:

— Que maravilha!

Então a esposa falou para o marido.

— Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente.

O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancando a roupa e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela:

— Não se mova que eu já volto.

Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada, como nunca tinha feito com a esposa antes. A esposa falou:

— Juca, foi maravilhoso!

O marido disse novamente para a esposa.

— Não saia dai que eu volto logo.

Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira. A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência. O Marido disse outra vez:

– Não saia daí que eu volto logo.

Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:

— Não é minha esposa. Não é minha esposa. Não é minha esposa.

O velório será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade…

Um dia, o Joãozinho e sua namorada estavam conversando:

- Amor... O relógio lá da sala caiu, e quase bateu na cabeça da minha mãe! - Diz a namorada do Joãozinho.

- Maldito relógio! Sempre atrasado! - Diz Joãzinho.

O bêbado entra no ônibus e se senta ao lado de uma moça que estava se distraindo com um livro de palavras cruzadas,durante muito tempo o bêbado só ficou enchendo o saco da moça...

Ela se estressa e vê que o bêbado, não tirava o olho do livro e diz, para provocar o bêbado:

__É feio, asqueroso e ainda por cima, tem um fedor insuportável!

O bêbado olha pra moça, olha pro livro e diz:

__Hic..se for com duas letras é cú!

Um gaúcho está em frente ao espelho da sala no quarto e sua "mulher" sentada vendo televisão na sala.Ele,olhando para o espelho, falava sobre si mesmo:

__Mas que Galo, tchê!

Então, dá uma viradinha, fica de perfil e, continuando a olhar o espelho, fala novamente:

__Nossa! Mas que Galo, tchê!

Agora, ele vira de costas e olhando para o espelho, fala:

__Bah..mas que Galo, tchê!

Sua mulher, já de saco cheio, pois estava tentando prestar atenção na televisão, grita enfurecida com ele:

__ Porra! Dá prá tirar esse espanador do rabo e continuar limpando os móveis? .....

Bom um certo dia em uma cidadezinha um assaltante de camisa preta assalta um banco !

O ladrão está fugindo de apé , quando ele derrepende some em uma curva !

Então o policial pergunta para um velgo português :

- você não vio um homem de camisa preta dobrando a curva aqui ?

Velho :

- Não não , quando eu cheguei a curja ja estava dobrada senhor !

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- O karinha (:

É aniversario da sogra !

O presente do homem vem em um caminhão , a sogra toda alegra pergunta para o genrro :

- O que é o meu sente meu geenrro ?

Ele :

- È uma cama redonda minha soogrinha

Ela :

- Uma cama redonda ? mais pra que redonda ?

- Bom dizem que cobra gosta de dormir enrroladinha né ?

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(: Obg por vêr ! Agradeço !

Um casal de amantes está numa daquelas transas incríveis, quando de repente alguém bate na porta.

— Meu Deus! É o meu marido! Vamos, pule a janela! Rápido!

E o amantes:

— Mas, amor! Nós estamos no décimo terceiro andar!

E ela:

— Rodrigo, por favor! Isso não é hora de falar em superstição!

O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil. Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.

— E aí Manoel, como foi de viagem?

— Muito bom...

— E o que tu mais gostaste no Brasil?

— Ah, das praias, da mulherada! É Uma maravilha!

— E do que tu não gostaste?

— Ah, das escadas rolantes. Tu acreditas que um dia eu estava subindo e acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2 horas!

- Ê Manoel, mas tu és burro hein! Por que tu não te sentaste?

Num belo dia um louco foi fazer uma última avaliação para ser liberado de volta para a sociedade. Então o médico lhe perguntou:

__ Qual é a primeira coisa que tu vai fazer quando sair daqui?

Aí o louco respondeu:

__ Vou comprar um cachorro pra mim. Adoro cachorro!

O médico admirado fica contente e diz que também adora cachorros. Na mesma hora o louco o interrompe e pergunta:

__ E o senhor prefere como? Assado? Ensopado? Frito?....

Alguém sabe a justificativa das loiras só andarem de moto de pijamas?

__ É que na auto escola onde elas compraram a carteira disseram que ela tem que fazer as curvas deitada.........

Alguém aí sabe por que Deus deu para as loiras 2% a mais de inteligênçia que um cavalo?

__ Bom.....porque não ficaria legal se as loiras cagassem nas ruas durante desfiles....

O gaúcho levou a noiva para um motel e esta mandando ver quando de repente ela lhe enfia um dedo no rabo. - O que e isso, tche ? - pergunta ele, assustado. - E para te dar mais energia amor! - explica ela. - Então enfia mais dois, porque eu sou trifásico!

Oração do Bebum Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...

O sapo loco tava no chapeu do Zezinho. Qual é o nome do filme?

R: Deu a louca no chapeu do Zezinho (Deu a louca na chapeuzinho)