Almoço sinistro
O cara está fazendo uma longa viagem, em seu carro particular, aí ele pára eu um restaurante de beira da estrada pra almoçar. Ele entra, senta numa mesa e o garçom logo o atende. Faz seu pedido e quando chega, o garçom vai logo falando: "-É o melhor prato feito da região. Tá bem quentinho, pois acabou de sair da panela. Você vai gostar da comida". O cara fica meio desconfiado, mas deixa pra lá e começa a comer. Quando já estava na metade do prato, nota uma movimentação estranha, dentro da cozinha do restaurante, e chama o garçom: "-Garçom! Me diz uma coisa! O que está havendo alí na cozinha? Vocês estão reformando o restaurante, é isso?". Ao que o garçom responde: "Não! É que, hoje de manhã, um cozinheiro nosso passou mal, teve uma dor de barriga. Daí, aquele pessoal lá dentro está limpando toda a cozinha, pois NÃO DEU TEMPO DE ELE CHEGAR AO BANHEIRO! TIVEMOS QUE FAZER O ALMOÇO ÀS PRESSAS, ANTES QUE O PESSOAL DA LIMPEZA CHEGASSE!"
provas finais
Dois amigosse encontram depois do vestibular:
-Como foi nas provas?
-Como no Polo Norte.
-Como assim?
-Tudo abaixo de zero.
Fuga do hospício 3
Dois loucos tinham um plano, no qual era tentar fugir do hospício.
O primeiro disse:
- Vamos tentar sair pela fechadura da porta principal, hoje as 22:00 Hs. ( Dez horas da noite )
- Concordo! - Disse o outro louco.
Chega as 22:00 Hs, quando chegam a porta principal, o primeiro louco começa chorar.
O segundo louco pergunta:
- Qual o motivo dessa choradeira toda?
- Não vamos conseguir escapar pela fechadura! - Responde ele, chorando.
- Como não? - Pergunta o segundo.
E o primeiro responde:
- A chave está na porta...
as formiguinhas 3
era uma vez 3 formiguinhas que sempre viajava pelo corpo só que teve um dia que as 3 formiguinha entrou dentro de uma puta
ai uma formiguinha flou -gente que lugar mais esquisito é este (era o cú o lugar que ela estava)ela flou - gente ete lugar é orrivel tem 2 montanhas que saem bolas de canhão ai a outra falou - gente eu to num lugar que é 2 montanhas que sai um negosio gosmento (era o seios da mulher)ai a utima falou -gente eu to num lugar pior eu estou na mata atlantica (era o perereca)
Belos Olhos
O oculista examina a paciente e fala:
— Em seus olhos eu vejo um grande e maravilhoso espetáculo da natureza.
— Meus olhos são tão bonitos assim, doutor?
— Não, não! É que a senhora está com catarata!
joãosinho e o moro
tinha um menino xamado joãosinho ele todo dia ie para a escola mas teve um dia que a professora falau
-classe amanhã eu quero uma lição para vcs escreverem o ca ce ci co cu tá
ai a classe flou tá
ai chando xegou no outro dia o joãosinho teve que pular 1 muro ai ele falou -ai meu bumbum e pulou outro e falou a mesma coisa
quando xegou na escola a professora falou - classe eu vou corrigir por enquanto eu vou falar para as pessoas desatentas assim -joãosinho faala o c ce ci co cu para mim ele falou -ca ce ci co
ai a prf falou-e o cu joãosinho ele falou -esqueci na serca
chegando cedo
A mãe de joãozinho pergunta pra ele:
-Joãozinho por que você chegou tão cedo do colégio?
Joãozinho:
-coloquei um dinamite debaixo da mesa da professora.
mãe:volte ao colégio e peça desculpa.
Joãozinho:
que colégio'
Decoberta do Médico
Um sujeito vai ao médico. De volta pra casa, a mulher dele quer saber:
— Afinal de contas, o doutor descobriu o que você tinha?
— Quase... Eu tinha R$ 330,00 no bolso e ele me cobrou por tudo R$ 328,00!
Curado Da Surdez
O médico diz todo animado para seu paciente:
— O senhor está completamente curado da sua surdez. Podemos encerrar o seu tratamento.
— Que ótima notícia, doutor. E quanto eu lhe devo?
— São seis mil reais!
E o cliente espantado:
— Três mil reais, doutor?
— Não... são seeeeis miiiil reais!
E novamente o paciente:
— Dezesseis mil reais, doutor?
E o médico:
- EXATAMENTE!
Amputar o Pênis
Um marinheiro entra desesperado no consultório médico:
— Doutor, acho que peguei uma doença venérea daquelas!
O doutor, pacientemente, o examina e dá o diagnóstico cruel.
— Realmente, você tem razão. Você está com KAI-KAI, uma doença africana, sem cura. Vai ter que amputar o pênis.
— Amputar? O senhor está ficando maluco? Vou já procurar outro médico!
E lá foi o marinheiro à procura de um diagnóstico menos duro. Chegou no consultório de outro urologista, explicou tudo direitinho. Após minucioso exame, o médico concordou com ele e disse:
— É claro, não precisa amputar mesmo! Faça o seguinte: suba naquele banquinho.
O marinheiro obedeceu.
— Isso mesmo... agora pula para o chão.
O marinheiro obedeceu:
— Viu só? Não precisou amputar! Caiu sozinho!
Gosta de Mortadela
O sujeito vai ao psiquiatra e vai logo falando:
— Doutor! A minha mulher vive dizendo que sou maluco só porque eu gosto de mortadela!
O doutor responde:
— Mas isso não faz o menor sentido! Eu também adoro MORTADELA!
E o paciente:
— Legal! Então vamos lá pra casa ver a minha coleção! Eu já tenho mais de TREZENTAS!
Remédio Para Dormir
O médico dá uma bronca no paciente:
— Não estou entendendo “qual é a sua”... Você vive pedindo remédio para dormir, mas não sai daquela boate perto da sua casa!
— O senhor não entendeu mesmo... Os remédios são para minha mulher!
Namorada do Canibal
Numa tribo de canibais, o jovem canibal descreve a namorada para os pais, que acabaram de convidar a garota para um jantar:
— Ela é uma gracinha, delicada, adorável, carinhosa, amável...
E a mãe canibal:
— O essencial, meu filho, é que ela seja bem macia!
Nome dos Indiozinhos
Um indiozinho curioso resolve perguntar ao seu pai porque todos na aldeia têm nomes tão diferentes.
— Bom… — começou o pai — Quando uma criança nasce, o pai tem que sair da oca e a primeira coisa que ele ver, será o nome do bebê. Por exemplo, seu irmão mais velho se chama "Topo da Colina" porque a primeira coisa que eu vi foi o topo de uma colina.
— E a minha irmã? — quis saber o pequeno índio.
— Quando sua irmãzinha nasceu, eu avistei uma grande nuvem, e é por isso que ela foi batizada como "Grande Nuvem". Entendeu, Ejaculação Precoce?
confusão entre vizinhos
O vizinho irritado reclama com a vizinha:
-Quer fazer o favor de pedir ao seu filho que pare de
me imitar?
A mulher fala para o filho:
-Eu ja disse pra você parar de bancar o bobo.
Macho no Bar
O gaúcho entra no bar gritando:
— Tem macho nessa merda? Tem macho nessa merda?
— Como é? Não tem macho nessa merda? — Insiste ele.
Ninguém responde. Ele pega uma faca, finca no chão e senta em cima:
— Ahhhh, faquinha... se não fosse você!
Só Tem Macho
O gaúcho chegou e disse pro mineiro:
— Lá na minha terra só tem macho! O gaúcho é macho, não teme nada! Lá em Porto Alegre só tem macho! E aqui?
— Bem, aqui tem macho e fêmea, e nóis num tem queixa não...
Advogado fdp...
Num certo dia depois do expediente dois amigos muito pobres iam embora pela rua, quando eles foram violentamente atropelados por um advogado.Um deles atravessou o pára-brisa do carro com a pancada, já o outro foi arremessado a dez metros do acidente.
Dois meses depois eles sairam do hospital e para a surpresa de todos,foram direto para a cadeia. Um por invasão de privacidade e o outro por evadir do local do acidente...
Loira namorando...
Uma loira (muito loira) está no carro com o namorado num namoro desenfreado.Aí ele pergunta:
- Não quer ir para o banco de trás?
- Para o banco de trás? Não.
Bom, o namoro lá continua, mais beijo, mais festa, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? - diz ele ainda com mais vontade.
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, lá continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Amorzinho, tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? - já desesperado.
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Ah, mas porquê??
- Porque prefiro ficar aqui perto de você!!!
sacanagem.... 10
O que um brasileiro, um argentino e um português foram fazer na zona?
Bom..o português foi levar flores para sua namorada...O argentino foi visitar a mãe...e o brasileiro foi cobrar o aluguel....
