Piadas

DOIS AMIGOS PINGAIADAS JÃO E ZÉ ESTAVAM CONTANDO O DINHEIRO PARA TOMAR UMA PINGA, QUANDO JÃO DISSE: QNTO DE MOEDA TEM AI ZÉ?

E ZE DISSE: TENHO 0,10 CENTAVOS E VC?

JÃO: E EU TENHO 0,80 CENTAVOS

ENTÃO DISSE JAO: MAIS 0,90 CENTAVOS NÃO DA PARA TOMAR UMA PINGA.

ZÉ: FUDEU!! NÃO QUERO PASSAR O DIA SEM CANA!!

JÃO: VMOS LA NO BAR VÊ O QUE RESOLVEMOS.

CHEGANDO NO BAR O JÃO FOI LOGO PERGUNTANDO AO DONO DO BAR

QUANTO CUSTA A DOSE DE PINGA?

DONO DO BAR: 1,00 REAL

JÃO: CÊ NAO FAIZ POR 0,90 CENTAVOS?

DONO DO BAR: NÃO NUNCA!!!

JÃO: O QUE DA PARA COMPRAR COM 0,90 CENTAVOS?

DONO DO BAR: UMA LINGUIÇA NO MAXIMO.

O ZÉ FOI LOGO FALANDO PARA O JÃO, LINGUIÇA EU NÃO QUERO NÃO, QUERO PINGA, E JÃO DISSE VMOS PEGAR A LINGUIÇA MESMO ZÉ?

E O ZÉ PUTO DISSE: LINGUIÇA O CACETE COME VC SOZINHO QUERO ESSA PORRA NÃO QUERO CACHAÇA!!!!

JÃO SEM FALAR MAIS NADA PEDIU A LINGUIÇA.

ZE PUTO DA VIDA SAIU LOCO E XINGANDO TUDO,

MAIS JÃO DISSE: ZÉ TENHO UMA IDEIA VMOS EM OUTRO BAR TOMAMOS TODAS E NA HORA DE PAGAR PEGO A LINGUIÇA E COLOCO ENTRE O ZIPER DA CALÇA E VC COMEÇA A CHUPAR DAI O DONO DO BUTECO FICA LOUCO E NOS EXPULSA DO BAR E SAIMOS SEM PAGAR A CONTA O QUE ACHA?

ZE IMPOLGADO TOPA.

CHEGANDO NO BUTECO TOMAM TODAS E QNDO NÃO AGUENTAM MAIS BEBER MAIS ALI JÃO FAZ O QUE DISSE E ZE CAI DE BOCA NA LINGUIÇA E O DONO PUTO OS EXPULSA DO BAR E OS DOIS SAIEM TODOS FELIZES E SATISFEITOS SEM PAGAR, E ASSIM FOI EM OUTROS 15 BARES DA CIDADE,

E O ZE JA CANSADO DE CHUPAR E BEBADO DISSE AO JÃO:

JÃOOO DA A LINGUIÇA AQUI PA MIM, ZUPA VC UM POCO AGORA.

JÃO MAIS BEBADO AINDA DIZ:

ZE A LINGUIÇA TA AQUI MAIS NÃO, PERDI ELA NO 3 BAR.

Um bebado sai de um bar

Caindo... Ai passa um carro e buzina bibibi

Responde o bebado :: Também bebii amigo

As 3 amigas foram para um strip so de homens.

Chegando na portaria o guarda pergunta:

Aki vcs ñ podem entra.

Vou contar de 1 até 3 se eu ver vcs aki eu a mato.

1..2..3..

A ruiva : Olha o ladrão ai meu Deusssssss!!!

O guarda grita

E ela entra

O guarda se ve vcs 2 aki eu a mato

1..2..3..

A morena :Olha o rato

E ele grita ahhhhhhhhhhhhhhhhh

O guarda : quando eu completar a frase eu atiro

1..2 e meio..e

A loira:3

bumm

moral: a loira e burra completou a frase ke ñ era pra completa

Dois trabalhadores estavam caminhando pelo acostamento da Via Dutra, voltando de uma Indústria onde haviam trabalhado duro o dia inteiro, quando um advogado, que vinha a toda velocidade no seu carro importado, atropela os dois. Um deles atravessou o pára-brisa e caiu dentro do carro do advogado, enquanto o outro voou bem longe, a uns dez metros do local do atropelamento.

Três meses depois, eles saíram do hospital e, para surpresa geral, foram direto para a cadeia. Um por invasão de domicílio e o outro por se evadir do local do acidente.

Moral da história:

Aprenda a respeitar as nove regras de propriedade dos advogados...

1 - Se é teu e ele achar que é dele, é dele.

2 - Se não é teu nem de ninguém, é dele.

3 - Se ele gosta daquilo, é dele.

4 - Se está na mão dele, é dele.

5 - Se ele pode tomar de você, é dele.

6 - Se estava com ele há pouco tempo, é dele.

7 - Se é dele, nunca pode parecer ser seu.

8 - Se parecer ser dele, é só dele.

9 - Se ele achar que é dele mas não é, é dele, e não se fala mais nisso! Ok?

A sogra chega ao portão e encontra o genro saindo com a mala, furioso.

— O que aconteceu, meu filho? — ela pergunta.

— Acontece que eu fui viajar e mandei um telegrama para sua filha avisando que voltaria hoje.

Chego em casa e o que eu encontro? Ela com outro sujeito. Nem mandando um telegrama ela me respeita mais. É o fim, estou indo embora para sempre!

— Calma — pede a sogra. — Deve haver algo errado nessa história. Minha filha jamais faria uma bobagem dessas. Espere um pouco que eu vou verificar.

Alguns momentos depois volta a sogra, sorridente.

— Não disse que havia alguma coisa errada? Minha filha não recebeu o seu telegrama!

O garoto chega com a mae e pergunta?

mãe, pq as pessoas de nossa familia morrem derrepente?

Mãe, mae, manhÊnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn!!!

Um soldado no Iraque recebeu uma carta da sua namorada, que dizia o seguinte:

"Querido Paul: Não podemos continuar com nossa relação. A distância que nos separa é grande. Confesso que tenho sido infiel por várias vezes desde que você foi embora, e acredito que não merecemos isto! Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo! Por favor, manda de volta a minha foto que te enviei. Com amor, Carol."

O soldado, muito magoado, pediu a todos os seus colegas que lhe emprestassem fotos das suas namoradas, irmãs, amigas, primas, etc...

Juntamente com a foto de Carol, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher em um envelope. Na carta que enviou à Carol estavam 98 fotos juntamente com uma nota que dizia:

"Querida Carol: Isso acontece. Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem você é! Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta as restantes.

Com carinho, Paul!"

Um homem está muito perturbado e vai consultar o médico...

— Doutor, já fazem quatro semanas que eu não durmo direito. É um pesadelo. É terrível, doutor. É toda noite a mesma coisa, o mesmo pesadelo. Não estou mais aguentando isso. Acordo de noite assustado, molhado de suor. Não sei mais o que fazer.

— Como é esse pesadelo?

— É o seguinte: eu vejo a minha sogra. Ela vem me comer. Vem montada num monstro medonho. Aqueles olhos vermelhos saltando da cara, aquele corpo peludo, os dentes afiados, umas ventas horríveis, uma boca enorme ameaçando me engolir...

— Deve ser muito amedrontador — diz o médico.

— O senhor ainda não viu nada, agora deixa eu contar como era o monstro, doutor.

Dois gigantes apostar com o anão quem conseguia matar insetos com uma espada,o anão concordou!Eles apostaram S$200,00.E la foi o primeiro gigante ele avistou duas abelhas vindo em sua direção ele levantou a espada e com um único golpe cortou ambas ao meio,veio o segundo gigante avistou duas borboletas se preparou e com um único golpe cortou ambas ao meio,e finalmente chegou a vez do anão ele avistou dois pernilongos se preparou e rapidamente deu um golpe os dois pernilongos sairão voando.

Os gigantes falarão:

_Vc não matou os pernilongos HHAAAA!

o anão disse:

_Matar eu não matei não,mas reproduzir eles também não vai mais não!

Num daqueles restaurantezinhos sem-vergonha de beira de estrada, o sujeito chama o garçom e reclama:

— Este frango está mal passado!

E o garçom:

— Mas, como você sabe? Você nem chegou a experimentar!

— É que ele comeu toda a minha salada!

Aquele bar era vagabundo, mas bem vagabundo mesmo. Pra se ter uma ideia, um cliente olhou a vitrine e pediu:

— Me dá aquele quibe ali!

— Aquilo lá não é quibe, é ovo!

— Ovo?

— É claro... Xô, mosquito! Xô, mosquito!

Você Já ouviu Falar?

Da Mulher que morreu de PANELA?

Ela Tava Atravessando a rua veio um carro e pá nela...

Da Mulher que morreu de SINUSITE?

Ela Tava tocando o Sino Da Igreja tropeçou e Veio o Sino zitsss!

Da Mulher que morreu de VINHO BRANCO?

Ela tava atravessando a rua Desviou do Carro Vermelho mas Vinha o Branco

Da Mulher que morreu de LATINHA?

Ela pulou no mar pensou que não tinha tubarão mas lá tinha.

Da Mulher que morreu de AGRADECEU?

Ela tava no predio com a cabeça pra fora quando a grade desceu...

-Londres é a cidade de mais neblina do mundo.

-Que nada!Eu já passei em uma cidade que tinha muito

mais neblina.

-Qual?

-Era tanta neblina que eu não consegui ver o nome da

cidade em que estava passando no momento.

Joãozinho caminha por uma trilha e encontra uma lâmpada mágica. De início vê que lâmpada está um pouco suja, e decide limpá-la... Imediatamente uma fumaça começa a sair até que um gênio se forma e diz:

— Você tem direito a um só pedido. Seja sábio!

Joãozinho imediatamente responde:

— Quero acordar com a melhor mulher do mudo!

Joãozinho acordou com Madre Tereza de Calcutá.

Cagando na praça da Sé

Portuguê veio conhecer o Brasil, e estava andando na praça da Sé, em São Paulo, quando lhe deu uma vontade enorme de ir ao banheiro. Não achando, fez o serviço atrás de uma moita, embrulhou num jornal e colocou debaixo do braço. Logo a frente, havia um vendedor de balança com a seguinte promoção:

- "pese seu pacote, se der 1 Kg voce leva degraça"

Nesse momento passa o português e lhe dá o pacote para pesar, mas ao ser colocado na balança o jornal se rasga e voa bosta pra todo o lugar. O vendedor lhe dá um cacete!

Ao voltar para Portugal, Manoel diz pra esposa:

- "Maria, no Brasil se tu não cagares um kilo eles te dão um cacete!!"

historicamente o homem e a mulher brigam...

a explicaçao de tanta briga é simples.

desde os primordios a mulher, necessitando dos homens, "pede e dá"...

primeiro pede uma custela...depois pede uma maçã...mais adiante pede pra ser arrastada pelos cabelos...

logo, te dá uma sogra...te dá despesa...te dá apurrinhaçao e quando vc menos espera, te dá um chifre, e ainda diz que a culpa é sua...

faze o que? é como dizem..."chifre é que nem consorcio.

uma hora ou outra vc é contemplado,,,"

Um rapaz estava brigando com outro na rua, dando-lhe uma bela surra:

"Olha aqui oque é que eu tenho pra cabra safado, TOMA! TOMA!"; quando de repente vem um bêbado com sua garrafa na mão e lhe diz:

"ei rapaz, meirmão não faça assim com o rapaz não, pra quê essa violência toda, 'cê é meu porra'!";

e o rapaz irritado lhe responde:

"meu amigo, não se intrometa não viu, isso aqui é entre eu e esse cabara safado aqui"

"ei psiU! eu vou diser uma coisa pra voce rapaz, se isso fosse comigo aqui, EU NÃO AGUENTAVA NÃO!!"

"AH É! ENTÃO TOMA! TOMA!!"

e o pobre pebado apos ter tomados umas porradas estirado não chão apanhado chama atenão do rapaz e diz:

"eu não disse que eu não aguentava!!!"

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

— Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais memo.

— Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

— Mais dotô, eu sou um home simpris da roça. Só sei conta inté deiz nos dedos e mais nada.

— Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

— Brigado dotô. Vô ingora memo compra o tar caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.

— Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

— É brochura?

— Médico fio da puta. Já andou espaiando meu pobrema por aí...

Na escola Joao era um aluno muito atentado..

E a professora tinha ate raiva dele

Um certo dia a professora estava falando sobre culpa.

E no mesmo dia a professora passou um dever de casa

E no outro dia Joao chegou a professora e pergunta em voz alta..

Professora?

Fala Joao.

Nos podemos ser culpados por coisas qeu nao fizemos?

E a professora.. Claro que nao Joao.. Se voce Nao fez, porque seria culpado de algo..

E Joao abriu um enorme sorrizo e falou.

Professora..

Eu nao fiz o Dever de casa.. =d

Era uma vez um menino

Um dia ele chega ao pai e pergunta

-Pai me da uma bicicleta?

- Mais voce Tem muito lapis de cor

E depois desse dia o garoto nunca mais t omou suco de laranja..

Que coisa nao..