O que é o que é tem 8 letras
P:O que é o que é tem 8 letras tirando quatro
ainda fica oito
R:BISCoito
Marmita
Em uma construção trabalhava um Português e um Italiano,que todos os dias iam até o 17º andar para comer as suas marmitas.
O Italiano abre a sua marmita e vê que tem a macarronada de sempre,e diz:
se amanhã vier de novo essa macarrão eu me atiro daqui de cima.
O Porutuguês abre a sua marmita e vê que tem o bacalhau de sempre,e diz:
se amanhã vier de novo esse bacalhau eu me atiro daqui de cima.
No dia sequinte o Italiano abre sua marmita e encontra a macarronada,sai correndo e se atira.
O Português abre e encontra o bacalhau,sai correndo e se atira.
Dia seguinte no velório,a mulher do Italiano chora dizendo,que soubesse do motivo teria mudado a comida.
a mulher do Português,chorando diz que se soubesse do motivo,não deixaria o marido fazer a sua própria marmita.
Entrevista de emprego 4
Em uma grande companhia internacional, direcionaram-se para uma entrevista de emprego uma morena, uma ruiva e uma loira. Primeiramente foi a vez da morena:
- Bom dia, sra. Se acertar a pergunta está contratada.
- Tudo bem - responde a morena - pode perguntar.
- Quantos "T" tem a palavra Indiana Jones???
Ela pensa, pensa e responde
- Nenhum.
- Muito bem, está contratada!
Chega a vez da ruiva...
- Muito bem, é uma pergunta simples: quantos "T" tem a palavra Indiana Jones?
A ruiva pensa muita, até que responde:
- Nenhum.
- Certo, meus parabéns, está contratada!
Finalmente chega a vez da loira:
- Srta., quantos "T" tem a palavra Indiana Jones?
- Depois de muito, mas depois de muito pensa meeeesmo a loira responde...
- Hum... Deixa eu ver... 2, 6, 8, 16, 32...
Tem 32 "T"s!
O entrevistador reflete e pergunta.
- Muito bem, senhorita, agora poderia me dizer como chegou a este número?
- Simples: (ela canta) ta ta ta ta ta ta! ta ta ta ta ta ta ta ta!!
A festa 17
Estava tendo uma festa só de*, derrepente toca a campanhia, um * atende e fala:
- O que deseja?
- Desejo ir a fest.
- Mas a festa e só de *
-Mas eu sou um* só que de gel
O ultimo desejo
Cinco amigos estavam bebendo em um bar: um judeu, um africano, um alemão, um potuguês e um brasileiro quando de repente começou um tumulto. O bar foi todo destruido e os cinco amigos culpados pela arruaça não cometida. Rapidamente a polícia chegou e levou os cinco amigos para a cadeia. Foram julgados e condenados à três anos de solitária, mas o juíz concedeu a cada um dos cinco o direito a um desejo.
O judeu pediu muito dinheiro
O africano pediu muita comida
O alemão pediu muita cerveja
O português pediu muito cigarro
E o brasilero muita mulher.
Todos desejos foram atendidos
Ao fim da pena os guardas foram libertar os prisioneiros e viram que:
o judeu ficara esquisofrenico de tanto conter notas, o africano engordou 30 kg, o alemão ficou de porre que nem se aguentava em pé, o brasileiro estava com um monte de filhos e as ulheres todas de barriga.
E o português ao abrir a cela:
- Tem fogo?
Coelho estranho!!!!!!
Estava tendo um teste com a policia militar em 3 paises escolhidos,e a meta era caçar um coelho vivo em uma hora em um matagal e levar no batalhão onde teria o teste!!
O 1º(ALEMANHA)>Voltou em 30 min com um coelho vivo e bonito!!!!!
O 2º(U.S.A)>Voltou em 40 min com um coelho um pouco velho mas era um coelho!!
O 3º(Brasil)>Voltou em 2 horas c/ um porco tudo arrembentado todinho espancado quase morrendo!O manda chuva do batalhão olhou para o porco e disse:
- Ei!?isso não é um porco!!!!!!
o porco respondeu:
- Eu sou um coelho!!!!!eu sou um coelho!!!!eu sou coelho!!!!!!
o casorio 2
uma formiga casou com a outra e elas viveram felizes para sempre
Qual é o cúmulo da magresa?
Tomar banho de braços abertos para não cair no ralo...
Qual é o nome no filme?
Um motoqueiro cai em frente a um cinema e vai escorregando até o final da rua.
Qual é o nome no filme?
R: Encúrralado
A entrega de Manuel
Manuel foi fazer uma entrega no alto de uma montanha.
Só que ele pensou :
- se eu for de frente com o meu caminhão, terei de descer de ré , pois lá não tem como eu virar meu caminhão.
Ele virou seu caminhão, e subiu de ré.
Só que na subida tinha um sujeito que lhe disse:
- mas senhor você vai subir de ré?
Tem curvas muito perigosas aqui.
Manuel lhe explicou que se ele fosse de frente teria de voltar de ré.
E que ele vai subir de ré para poder descer de frente.
Na volta Manuel estava descendo de ré, e o cidadão o parou novamente e perguntou:
- por quê está voltando de ré?
E manuel lhe respondeu:
- porque lá tinha lugar para virar meu caminhão.
Olha a sopa.
A mãe de Angélica havia lhe dado um prato de sopa. Ao virar as costar Angélica endaga: "Mãe, tira a carne da sopa!". A mãe virou-se novamente e tirou a carne saindo em seguida. Mau chegou até a porta e Angélica exclama novamente: "Mãe, tira a carne da sopa!". A mãe tirou novamente... E sempre que se virava Angélica chamava...
Depois de umas 6 vezes voltando para tirar a carne da sopa de sua filha, a mãe exclama irritada:
'" Ai meu Deus, como é difícil ter filho leproso!!!"
A CANOA 3
UMA MULHER, CASADA JÁ A BASTANTE TEMPO, ESPERA SEU MARIDO CHEGAR EM CASA E QUANDO ELE CHEGA DO TRABALHO SE DIIGE ATÉ ELE E KHE FAZ ALGUMAS CARICIAS.
ENTÃO CANSADO O MARIDO VIRA PARA A SUA MULHER E DIZ QUE HOJE NÃO QUEM SABE AMANHÃ...
E ASSIM VAI DURANTE DIAS...NÃO SATISFEITA COM A NEGAÇÃO DO MARIDO, A ESPOSA DECIDE IR ATÉ UMA LOJA SEX SHOP E COMPRA VARIOS PRODUTOS...
A MULHER ENTÃO VESTIDA COM TODOS OS ACESSÓRIOS ADQUIRIDOS NA LOJA DE SEX SHOP ESPERA ANCIOSA A CHEGADA O MARIDO E QUANDO ELE CHEGA DO SERVIÇO A REAÇÃO É A MESMA...
- AH, BEM HOJE EU TÔ MUITO CANSADO, QUEM SABE AMANHÃ A GENTE TRANSA...
O CASAL ENTÃO VAI DORMIR E DURANTE A MADRUGADA O MARIDO ACORDA ASSUSTADA COM A GEMEÇÃO EM QUE SE ENCONTRAVA SUA ESPOSA...
- O MULHER, ACORDA. QUE GEMEÇÃO É ESSA QUE VOCÉ TÁ?
- FILHO DA PUTA, VOCÊ ME ACORDOU E EU ESTAVA TENDO UM SONHO MARAVILHOSO.
- E COM QUE VOCÊ ESTAVA SONHANDO?
- TAVA SONHANDO COM UM SACO CHEIO DE PAU, PAU GROSSO, FINO, GRANDE, PEQUENO, ROLIÇO, TORTO, ETC..
O MARIDO ENTAO INDIGNADO PERGUNTA-LHE:
-E O MEU PAU NÃO TAVA NESSE MEIO?
E SUA MULHER O RESPONDE:
- AHHHH, TAVA SIM, AMARRANDO A BOCA DO SACO...
E NOVAMENTE ENTÃO O MARIDO, VIRA PARA SUA MULHER EM TOM BRAVO E DIZ:
- É, VOCÊ TAMBÉM, COM SUA GEMEÇÃO ATRAPALHOU O SONHO QUE EU TAVA TENDO..
ENTÃO SUA ESPOSA CURIOSA LHE PERGUNTA:
- AH, E COM O QUE VOCÊ TAVA SONHANDO?
- TAVA SONHANDO COM UMA CANOA CHEINHA DE PERERECAS, PERERECA CARNUCA, CABELUDA, CARECA, COM CABELO LISO, ENROLADO, DE CHAPINHA, ETC...
E A MULHER ENTÃO INDIGNADA PERGUNTA A SEU MARIDO:
- E A MINHA NÃO TAVA NESSE MEIO..
E O MARIDO TODO SATISFEITO LHE RESPONDE:
- AHHHH, TAVA SIM, ERA A CANOA...
Portugues no bar 3
O portugues entra no bar e ve na mesa um compo de ponta cabeça,ele admirado diz:
-Ué?,esse copo nao tem boca...e nao tem fundo!!!
É muita mancada!!!
O filho chega para sua mãe e pergunta super empolgado:
-Mamãe, mamãe, me compra um patins?
E ela responde tranquilamente:
-Não meu filho, se contente com sua cadeira de rodas.
a sogra 14
um homem pergunta ao amigo:
-por que a sua sogra morreu?
e o amigo responde:
-é que eu pisei a mao sem querer!
-mas como morreu ao pisar a mao de sogra?
-é que as maos da minha sogra que estava segurando a janela no prédio de decimo andar!!!!
Uma converça entre louro e deus.
Um papagaio vivia com um telefonista que trabalhava as vezes em casa.Ao ver todo dia o seu dono ligando, aprendeu, e a cada vez que o rapaz saia, ligava para um lugar diferente.
Um dia era para o Japão, outro para os E.U.A., outro para Argentina...
No final do mês o seu dono vê aquela conta quilometrica:
- como é que pode uma conta vim tão grande se eu não ligo para outro país?
O rapaz resolveu ir até a empresa de telefonia:
- moça essa conta aqui está errada!
A moça olha no computador e diz:
- não senhor, está corretíssima.
Chegando em casa, o rapaz vê o papagaio ligando e fala:
- te peguei! então é você que liga para tudo quanto é país! Você vai ficar uma semana pindurado na parede por ter ligado para o outro lado do mundo.
O papagaio olha para a parede da frente e diz:
- à quanto tempo você está aqui,hein tio?- fala vendo Jesus na cruz.
- à 2.001 anos meu filho!
- nossa! para onde o senhor ligou,hein?
O bêbado, bêbado.
Tinha um circo, perto deste circo tinha um
banquinho onde ficava um bêbado.
O homem do circo gritou:
-Eu dou 10 reais para beber um litro de pinga, pentiar a juba de um leão e transar com uma velinha de 80 anos!
Ninguem quis!
Ele falou novamente:
-Dou 100 reais pra quem beber um litro de pinga, pentiar a juba de um leão e transar com uma velinha de oitenta anos!
Aí o bêbado disse:
-Eu!
Bebeu um litro de pinga, jogaram ele na jaula do leão ele tava demorando aí ele saiu e disse:
-Cadê a velinha para mim pentiar o cabelo?
Telefonema de madrugada
Seu Manoel era o dono de um bar,como de costume ele fecha o bar meia-noite e vai para casa.
Quando deu 3:00 da madrugada um bêbado liga p/ele
-Alô,É da casa do seu Manoel?
-É ele,quem quer falar?
-É o Francisco...
-Fala Francisco o que é?
-Que horas que abre o bar?
-Só 8:00 .
-Tá bom muito obrigado.
Quando deu 4:00 o bêbado ligou novamente:
-Seu Manoel que horas que abre o bar?
-Francisco eu já falei que só abre ás 8:00!!E vê se não enche!!!
E desliga o telefone.
As 5:00 o bêbado liga denovo.Enfurecido Manoel atende:
-Alô !!!
-Seu Manoel que horas que abre o bar?
-Porra eu já falei que só abre às 8 !!!São 5 horas e você já quer entrar no bar !!!
-Eu não quero entrar não, eu quero é sair !!!
