o confuso
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O Tataravo
O Joaozinho chega para sua mae e lhe fala:
- Mae o Juquinha me disse que ele tem ainda o seu tatatatatataravo
A mae lhe disse:
- Nossa como o seu amiginho e mentiroso Joaozinho!
O menino lhe esplicou:
- Nao mae e que ele e GAGO !
pesca 3
dois caipiras surdos conversando,um disse para o outro:
Vamos pescar?
o outro respondeu:
A não vamos pescar?
Ooutro retrucou e disse:
A bom eu pencei que você ia pescar
Numa família tradicional
-Mamãe, deixa eu usar sutiã?
-Não!!!!
-Ah, deixa vai?
-Já disse que não!
-Poxa, eu já fiz 15 anos, deixa eu usar sutiã?
já falei que não e para de pertubar Jõão Alberto!
VELHINHAS SALIENTES
Duas velhinhas solteronas conversam na pracinha:
-Ô Cremilda, você ja foi violentada?
-Não, mas ainda não perdi a esperança...
o portugues e o macaco
Um avião cai no meio da selva,quase todos os passageiros morrem só o portugues sobrevive.
Os primeiros dias ele agüenta,mas o tempo vai passando e começa a ficar entediante.
Certo dia ele da de cara com um macaco,sem o q fazer vai com o macaco mesmo e mete nele.
Quando ele consegue voltar pra cidade conta pro amigo como foi sua "estadia" na selva:
-Joaquim,nao vais acreditar o que me aconteceu,ó pá.Um macaco me comeu,e agora que que eu faço?
-Relaxe Manoel,macacos não falam,nunca niguem saberá o que lhe aconteceu.
-Tens razão,macacos não falam,não ligam,não mandam nem uma cartinha pra matar a saudade.
A viagem 29
Havia um português chamado Manoel que queria voltar para Portugal, já que ele estava nos EUA.
Ele foi embarcar no avião e quando ele passou por um detector o computador disse:
-Manoel dos Santos, 47 anos voô 468
O português disse:
-Mas que conputador esperto esse, mas eu vou enganá-lo.
Foi correndo no banheiro e se vistiu de Cowboy e colocou um bigode.
Voltou para lá e o computador disse:
-Manoel dos Santos, 47 anos voô 468
O português retrucou:
-Mas que conputador esperto esse, mas eu vou enganá-lo.
Voltou para o banheiro e colocou uma roupa de mulher com mini-saia e óculos escuros.
E o cumputador disse:
-Manoel dos Santos, 47 anos voô 468
O português disse:
-Mas isso é demais agora ele vai ver.
Foi ao banheiro e se vestiu de MADAME, comroupas de pele bolsa de couro de jacaré e outra coisas.
E o computador disse:
-Manoel dos Santos, 47 anos voô 468, que por causa dessa viadajem acabou de perder o voô.
Omem um produto da GOD S/A
Indicações:
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Omem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).Omem é eficaz no controle de sintomas tais como mau-humor,insônia,desânimo,ansiedade,irritabilidade e tesão recolhido.
posologia e modo de usar:
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Omem deve ser usado três veses por semana.Não desaparecendo os sintomas,aumente a dosagem ou procure outro.Omem é aropriado para uso externo ou interno,dependendo das necessidades da mulher.
Precauções:
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Não deixe este produto ao alcanse das suas amigas.Manuseie sempre com
cuidado,pois Omem pode explodir sob pressão,principalmente quando embebido álcool.Não use imediatamente após as refeições.
Apresentação:
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Mini,Midi,Plus,Super.
Efeitos Colaterais:
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O uso inadequado de Omem pode acarrentar gravidez,acessos de ciúmes e dor de corno.O uso concominante de produtos da mesma espécie pode desencadear reações alérgicas ou náuseas,além de um quadro de fadiga crônica.
Prazo de Validade:
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O número do lote e a data de fabricação cooonstam na cédulula de identidade.Não use Omem vencido.
Composição:
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Água,tecidos orgânicos,ferro e vitaminas do complexo P.
Alterções de cor são naturais e não indicam produto estragado.
Bingulim de Japonês
Em um certo dia,um brasileiro,um americano e um japonês estavam andando perto de um paredão.Enquanto eles andavam passava uma aviatura de militares.
A polícia parou e disse:
-Já vão encostando no paredão aí rapaziada.
-Olha aqui, se o bingulim de vocês todos juntos não der 30 cm eu os capo.
Mediu o do americano:10 cm,mediu o do brasileiro:18 cm, mediu o do
japonês 2cm.
O polícial disse: podem seguir em frente!
No meio do caminho conversando o americano disse:Se não fosse os meus 10cm nós estavamos fritos!
O brasileiro:Se não fosse os meus 18cm nós estavamos no arroz doce!
O japonês:Se meu bingulim não estivesse duro nós ó.
Bepe
Um casal de caipiras estavam namorando. O namorado meio sem assunto, pergunta à namorada:
Maria, seu pai já capou aquele cavalo branco?
E ela: Tomá noku bepe, isso é coisa de falar pra uma moça!
O bêbado no ônibus 24
O bêbado entra no ônibus lotado e começa a falar:
-Se meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha eu seria um princípe, e fica repetindo várias vezes.
Um passageiro entra no ônibus e fica atrás dele,
e pede que ele dê um passo a frente.
O bêbado olha para a cara dele e diz:
-Se o meu pai fosse rei, e minha mãe fosse rainha,
eu seria um princípe.
O cobrador irritado olha para ele e diz:
-E se seu pai fosse um chifrudo e sua mãe uma biscate o que voçê seria?
O bêbado responde:
-Eu seria um cobrador de ônibus
a fruta 2
qual e pior um bicho entero dentro da maça ou so a metade?
so a metade Porque?a outra metade voce ja comeu
Papagaio do soveteiro
Um sorveteiro resolveu sair e deixar que seu papagaio tomasse conta da sorveteria,dizendo que se alguém chegasse os sabores que tinham eram:
abacaxi,abricó e ameixa.
Chegou um cliente e perguntou:- e aí papagaio,que sabores que nós temos?
Papagaio:- abaixa aqui,abra o cú,e não se mexa..
O Engano 15
Certo dia, um homem foi comprar para sua namorada um presente, chegou na loja, mas não sabia o que comprar, e depois, a vendedora sujeriu um par de
luvas, ele aceitou e resolveu levá- la. Ao embrulhar o presente, a vendedora confundiu e lhe deu uma calçinha. Mandou para sua noiva com um cartão que dizia assim: Mando- lhe este presente, pois sei que será muito útil, e sinceramente nunca a vi usar, mas cuida dele com carinho, para vestir aquilo que um dia eu vou lhe pedir!
JESUS 23
Havia um menino que se chamava Jesus.
Ele estava pasando em frente há uma igreja e deu vontade de cagar
mario atras do armario
um portuga veio ao Brasil faser um tur e nisso
chega um preto e falou eu vou tirar esse portuga
e chegou falando;o se conhesse o Mario,nao,E
aquele que ti comeu atras do armario e o portuga
riu e falou vou levar esta para portugal e voutou para o seu pais e falou para seu colega
ou se conhesse o Mario,nao aquele que me comeu
atras do armario.....
as palavras 3
joãozinho e seus amigos estavam na rua brincando e passaram 2 pessoas, e eles começaram a chingar:
_Filha-da-puta, caralho, teta, buceta.
joãozinho não sabia o significado dessas palavras E perguntou a sua mãe ao chegar em casa:
_MÃE OQUE SIGNIFICA FILHA-DA-PUTA>COMO A MÃE ATAREFADA FAZENDO COMIDA RESPONDE:
_SIGNIFICA VISITA
_E XCARALHO
_SOFÀ
_E TETA
_GARFO
_E BUCETA:
_COLHER!
Batem na porta:
_entra filho-da-puta, senta no meu caralho, mamãe ta pondo a teta e a buceta em cima da mesa.
FEMINISTAS 2
CERTO DIA ALGUMAS FEMINISTAS SE REUNIRAM E CONCLUIRAM QUE NÃO DEVERIAM MAIS SER SUBMISSAS AOS SEUS MARIDOS, CONCLUIRAM QUE : NÃO OLHARIAM MAIS AS BAGUNÇAS DE CASA, NÃO OLHARIAM MAIS AS CRIANÇAS, NÃO OLHARIAM MAIS O FEIJÃO QUEIMANDO E NÃO OLHARIAM MAIS NADA. DEPOIS DE ALGUNS DIAS SE REUNIRAM NOVAMENTE PARA AVALIAR A ANTIGA REUNIÃO, A PERGUNTA FORA SENDO FEITA A TODAS SOBRE A REAÇÃO DOS MARIDOS, E ELAS RESPONDIAM ASSIM :
1ª MULHER - NO PRIMEIRO DIA EU NÃO OLHEI O FEIJÃO E ELE (ESPOSO) FOI OLHAR, NO SEGUNDO DIA EU NÃO OLHEI AS CRIANÇAS E ELE FOI OLHAR,E ASSIM FOI....
2ª MULHER - NO PRIMEIRO DIA EU TAMBEM NÃO OLHEI O FEIJAO, AS CRIANÇAS, A CASA ENFIM TUDO E COM CERTEZA ELE, MEU ESPOSO FORA OLHAR
3ª MULHER - NO PRIMEIRO DIA EU NÃO OLHEI NADA E NO SEGUNDO EU NÃO VI NADA, MAS GRAÇAS A DEUS O INCHAÇO FORA SUMINDO E JA NO TERCEIRO DIA CONSEGUI VER MELHOR !!!
Vô Safado
Estava o menino assistindo televisão quando sentiu
a maior dor de barriga, correu ao banheiro que era ao lado do quarto de seus avos, quando ouviu um gemido no quarto, os velhos estavam na maior sacanagem o menino muito curioso perguntou:
- Vó a Senhora também estava com dor de barriga?
A velha respondeu:
- Não!!!!!!
Ai o netinho disse:
Mas eu ouvi a senhora dizer... oooooo tira essa bosta mole de cima de mim!!!
ai que vergonha!
era uma vez dois caipiras que conversavam fazendo um cigarrinho de palha .
certo dia um disse para o outro:
- ô cumpade sua muié anda saindo com o Varti.
_ minha muié, não, ela é dereita honesta num iria faze estas coisas não,mais se isto for verdade eu acabo com a raça do Varti.
- si você num acredita ni mim , então faça um teste.
- eu vo faze e vou prova que ocê tá enganado.
No outro dia o marido fingiu que saiu para trabalhar e se escondeu no guarda-roupa.
Não demorou muito tempo chega ao quarto sua mulher e o Varti, e ele, lá quietinho espiando.
De repente a sua mulher começa a tirar a roupa:
tirou a saia, tirou a blusa, quando ela tirou o sutiã os peitos dela despencaram. Ele que estava até então dentro do guarda-roupa não aguentou e falou:
- Ai, que vergonha do Varti!
