Piadas

um buda tinha 3 aprendizes situlau,situlão e situlé.ele falou situlão beige minha mão situlé

beige meu pé situlau porque se afastas de mim

Um dia um gaucho estava sentado em um banco

na praça, com um pote de viagra na mão,

foi quando deixou cair alguns e um

Rotvailer comeu e ficou de pau duro, o gaucho

resouveu pegar o cão para ele.

No outro dia no veterinario...

__ Doutor olha só esse cão!

__ Não, mais isso é facil de resolver é só

eu dar uma enjesão que o pinto dele abaicha

__Não doutor!eu não quero que o pinto dele

abaiche,só quero que corte as unhas que

estão me aranhando tudu as costas!!!!

qual e o cumulo da dor?

r:escurregar num toboagua de gilete,cair numa piscina de alcool,tomar uma choverada de sal e se secar com uma toalha de bombril...

O bêbado sentado no banco do trem, olha para a

mulher do lado e diz:

- Feia!

Ela por sua vez retruca:

- Bêbado!

E ele:

- Feia!

E ela:

- Bêbado!

E ele:

- Feiosa!

E ela:

- Bêbado!, cachaceiro!

Tá certo... tá certo..., mas amanhã eu tô bem!

o garotinho entrou em casa e pegou o pai no maior sarro com a empregada

não falou nada saiu, e assim que sua mãe chegou ele foi correndo contar

- mamãe, mamãe você tinha que vê o pai estava com a empregada em cima da

mesa.... sua mamãe o interrompeu e disse:

Filho não fala nada ágora mais tarde vai te um jantar e assim que estiver todos os parentes na mesa você conta.

Há então tá mamãe.

Chegou a Hora, todo mundo na mesa e mãe dispo pode falar o que queria falar mais cedo meu.

Gente, gente hoje de manha o papai colocou a empregada encima da mesa levantou o seu vestido, arrancou-lhe a calsinha, e fez o mesmo que o dentista faz com a mamãe todos os dias que ela vai lá.

Havia um espelho que segundo seu dono dizia,qualquer pessoa que mentisse para ele a pessoa desaparecia .O espelho estava esposto na rua para que quem quisesse testar poderia pagando uma quantia de R$ 10,00.

Passando por lá haviam três amigas (uma loira, uma morena e uma ruiva )que resolveram testar o "negócio", o homem falou :uma de cada vez e elas responderam :-tudo bem !!!.

fizeram o "dois ou um" e saiu que a morena era a primeira,a ruiva a segunda e a morena a terceira .

chegou a ruiva:

-Eu penso que eu sou a mulher mais bela do mundo!...puf!!!!!

chegou a morena:

-Eu penso que eu sou a mulher mais gostosa do mundo!puf!!!!

Chegou a loira:

-Eu penso...puf!!!

Um sujeito vai ao médico:

- Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.

- Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isso... O senhor tem

alguma arma? - pergunta o médico.

- Bom... Tenho um revólver! - responde o paciente, sem entender nada.

- Então está fácil resolver: quando estiver fazendo amor com sua esposa e

sentir que vai ejacular, é só o senhor dar dois tiros pra cima. O tiro vai

distraí-lo um pouco, o barulho despejará uma carga de adrenalina no seu

corpo e o senhor não ejaculará precocemente!

- Legal, doutor! Muito obrigado!! - se despede o homem, já correndo pra

casa.

No dia seguinte, o cara volta ao consultório...

- E então, a terapia deu certo?

- Nada, doutor... foi um desastre!

- Como? O que aconteceu? - pergunta o médico. E o cara responde:

- Bom, eu cheguei em casa animado. Eu e minha esposa começamos nas

preliminares. Já no "69", antes do "finalmente", eu senti que não ia

agüentar. Peguei o revólver debaixo do travesseiro e dei o tiro...

- E não funcionou? - questiona o doutor.

- Bom, eu não ejaculei... Mas com o susto, a mulher mordeu minha bola, fez

xixi na minha cara e ainda saiu de dentro do armário um cara gritando:

- "Não me mate! Não me mate!"

Um caminhoneiro adorava atropelar advogados.

Um dia ele viu um advogado rodovia e "pumba" atropelou o advogado.

Dois quilometros a frente viu um padre pedindo carona, e deu carona ao padre

três quilometros a frente viu um advogado na pista.

Foi jogando o caminhão para cima do advogado quando se lenbrou do padre."zummm".

- desculpe padre quase atropelei aquele advogado.-disse o caminhoneiro.

-não tem portancia, eu peguei ele com a porta.-disse o padre.

numa,recepcao,em,sua,casa,um,politico,depara-se,com,os,filhos,a,fazerem,barulho,no,andar,de,cima,o,que,atrapalhava,os,convidados.sem,se,fazer,notar,ele,chama,um,dos,empregados,e,entrega-lhe,um,bilhetinho.um,minuto,depois,reinava,o,silencio,no,andar,de,cima.o,bilhete,tinha,a,seguinte,mensagem.

uuu,BDC,UUU(us,pequenos,bedecem,Us,grandes)

Chega a assistente social no manícomio, la

ela ve todos numa sala pulando e se divertindo,

mas havia um louco sentado no canto da sala,

e ela perguntou por que ele estava ali? ele

disse que estavam brincando de pipoca e ele

havia grudado na panela.

-Sabe porque a mulher tem o pé pequeno?

-Para ficar mais perto do tanque.

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-Sabe porque a mulher só precisa saber contar até seis?

-Porque não existe fogão de sete bocas?

-Sabe porque o anão atravessa a rua correndo?

-Pra pegar embalo para subir o meio fio.

Três homens, dois Argentinos e um brasileiro, ao chegarem no céu, viram o velório de si mesmo e Deus perguntou-lhes?

_ o que vocês queriam que os seus familiares tivessem dito durante o seu velório?

O primeiro argentino disse:

_Puxa, vc vai deixar muitas saudades em nossos corações...

O segundo argentino falou:

_Nossa, é uma pena, pois ele era um excelente médico e pai de família...

O brasileiro respondeu:

_Olha, acho que ele ESTÁ SE MEXENDO!!!

Um português apostou com o brasileiro um milhão de dólares caso este conseguisse construir um prédio de 20 andares, de CIMA PARA BAIXO. O Brasileiro topou dizendo para o Português: Construo sim, mas me avise quando o senhor conseguir colocar todo o material lá em cima pra mim começar.

Um dia,Rubinho desconfiou de que a mulher dele estar grávida,então, foi ao médico com a mulher a mulher, fez os izames tudo....

até então que saiu o resultado,Rubinho realmente vai ter um filho.

Rubinho curioso pergunta ao médico:

-Para quando está previsto o parto??

O médico responde:

-Mais ou menos para junho,julho, mas do jeito que está,deve estar previsto pra outubro, novembro......

Um certo um senhor foi para o hospital ver o nascimento do seu filho, logo depois foi resistra-lo, então o moço perguanta qual é o nome do seu filho.

Ele responde Ebatata; o moço retruca.

-Isso não é nome de gente, como não meu vizinho colocou o nome do seu Emilho....

um dia um casal discutia quando a mulher falou:

-você sempre disse que seus parentes são melhor

que os meus

ai o marido diz

-Nada disso eu sempre disse que sua sogra e melhor

que a minha!

um casal tinha brigado no meio da viagem ninguem

falava mais nada até que quando os dois passavam

por uma fazenda de porcos o marido disse:

-olha não são seus parentes

-são meus cunhados

P: Como é a mulher xuxu?

R: Dá o ano inteiro, não tem gosto de nada e se você

não come seu vizinho come.

O cara vai na farmácia para comprar camisinha,quando estava saindo,volta e pede mais um pacote de camisinha,e diz para o Farmacêutico,é que vou num jantar da minha namorada,sabe como é,né? quando estava saindo novamente, resolve voltar e pedir mais um pacote de camisinha, e diz, sabe como é dá de a Mãe dela ser uma coroa gostosa,estou previnido e como a mãe também.

Chegando no jantar, a namorada repara que ele não abre a boca a noite inteira e pergunta; quando te conheci voce não disse que era tão quieto.

E voce também não disse que teu Pai era Farmacêutico.