Piadas

TINHA UM PORTUGUES E UM BRASILEIRO EMBAIXO DE UMA SOMBRA . QUAL DOS DOIS ESTAVA MAIS FOLGADO ?

O BRASILEIRO, PORQUE ELE ESTAVA COM O BURRO NA SOMBRA.

Tres sacerdotes, um judeu, um catolico e um evangelico

estavam discutindo a maneira de separar o dinheiro deles do da

Igreja. O catolico falou:

-Eu faco um circulo no chao, e jogo o dinheiro do dizimo para o alto,

o que cair dentro do circulo e meu, e fora e de DEUS.

Entao o evangelico disse:

-Comigo e parecido, so que eu fico com o que cai fora.

E o judeu:

-Eu jogo o dinheiro pra cima, o que DEUS pegar e dele!

Quantas loiras sao necessarias para se afundar um submarino?

2, uma para bater na porta e outra para abri-la.

O japonês trabalhava fora, ao voltar para almoçar

pega seu visinho em sima do pé de manga, o visinho

desfarça e diz ao japonês se ele também não quer

chupar manga, o japonês agradece e vai para sua casa

almoçar. O japa volta para o serviço, e o visinho

aproveita e pula do pé de manga e vai agarrar a

a mulher do japa, más ele esquecera um documento

em sua casa e ao retornar se depara com sua mulher

dentro do quarto com o visinho, que chupava delicio-

samente os seios de sua mulher. O japa no ato diz,

você vai more, você vai more, o visinho assustado

diz que ia explicar tudo, o japa insiste dizendo,

você vai more, chupou manga e agora está tomando

leite.

Irritado com seus alunos, o professor lançou um desafio.

- Aquele que se julgar burro, faça o favor de ficar em pé,

Todo mundo continuou sentado. Alguns minutos depois Joãozinho se

levanta.

- Quer dizer que você se julga burro? - Perguntou o professor,

indignado.

- Bem, para dizer a verdade, não! Mas fiquei com pena de ver o senhor

aí, em pé, sozinho!!!

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O pai do Joãozinho ficou apavorado quando este lhe mostrou o boletim.

- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra.

- Legal, pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?

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Juquinha voltou da aula de catecismo e perguntou ao pai:

- Pai, porque quando Jesus ressuscitou, apareceu primeiro para as

mulheres e não para os homens?

- Sei não, meu filho! Vai ver que é porque ele queria que a

notícia se espalhasse mais depressa!

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Na aula de Biologia, o professor pergunta:

- Joãozinho! Quantos testículos nós temos?

- Quatro, professor.

- Quatro? Você ficou doido?

- Bem... pelo menos os meus dois eu garanto!

As feministas estão se achando demais!!!!!!!!

A Vingança das Mulheres - Parte II

Como é que a mulher perde 80kg de gordura?

- Largando o marido!

Qual a diferença entre um homem solteiro e um homem casado?

- 20kg de barriga!

Quais os quatros maiores desejos do homem?

- Ter todo dinheiro que a mulher dele acha que ele tem no banco. Ser tão

bonito quanto a mãe dele acha que ele é. Ter todas as esposas que a mulher

dele acha que ele tem. Ser tão bom de cama quanto ele próprio acha que é.

Por que Deus criou os homens?

- Porque vibradores não pagam contas nos restaurantes.

Qual a coisa mais inútil sobre o corpo de uma mulher?

- Um homem que já passou dos 40.

Por que os homens preferem as virgens?

- Porque eles não suportam criticas.

O que Deus disse quando fez o homem?

- Eu posso fazer melhor.

Por que homem é igual a chiclete?

- Porque no começo tem muito sabor, mas depois é só borracha mole.

Qual é a melhor maneira de manter um homem interessado em você?

- É só usar um perfume que tenha cheiro de cerveja.

Como fazer para que um homem pare de fazer amor todo dia?

- Basta casar com ele.

Qual o sinônimo de machista?

- CORNO!

Por que o marido se parece tanto com a menstruação?

- Porque, quando atrasa, preocupa, e, quando vem, atrapalha

O gaucho pegou um onibus que estava lotado,e naquele aperto ele ficou em pé,nisso chegou outro homem e ficou logo atraz,com o aperto, a cada bacada o homem de traz encostava no gaucho, que se irritou e lhe pergunto:

hora que que tu esta fazendo aí?

o homem assustado responde:

nada não senhor;

e o gaucho então diz:

então sai e dá lugar pra um homem que faz.

tinha um papagaio que ficava azarando as galinhas do vizinho.

Certo dia o vizinho foi reclamar com o dono do tal papagaio.

Olha amigo, o seu papagaio fica abusando das minhas galinhas,e não da mais pra suportar isso.

O dono lhe pediu desculpas e disse que iria tomar uma providencia.

Colocou um fio desencapado em todo o muro e ficou observando, e pensou:a hora que ele for pra la eu ligo o fio; e assim fez.

quando o papagaio foi, ele ligou o fio e ficou só olhando.

O papagaio subiu no muro,e no que deu o choque ele gritou: nossa..., se isto for tesão hoje eu quero abusar até do galo.

P: Sabe como enterrar a sogra?

R: de "ponta-cabeça"que se ela quiser voltar vai cada vez mais pra baixo

Tinha um casal de namorados,daqueles à moda antiga,do tempo que não tinha energia elétrica,eles ficavam namorando na mesa da casa da moça e o pai dela do lado.

Todos os dias a mesma rotina,e sempre o pai da moça precionava o rapaz para casar e o rapaz sempre escapava com a desculpa de que não tinha dinheiro,até ai tudo bem.

Certo dia o rapaz pensou:

Hoje vou dar um jeito desse velho sair de perto, para eu poder dar um bom trato na moça,e a sim foi para a casa da moça com esse pensamento.

Quando chegou pensando que iria dar tudo certo,ele estava a ponto de "bala",mas seu plano foi frustrado,e o velho novamente tocou no assunto de casar,ele diz que não daria no momento pois estava sem dinheiro.

Nervoso ele foi saindo para ir embora,e na quele tempo usava-se um farolete para iluminar o caminho da estrada.

Com o plano frustrado, não teve como satisfazer o sue desejo,mas ele estava "precisado"e no caminho encontrou uma cabra e pensou: "é ela mesmo" pegou a coitada e "mandou ver" nisso a cabra saiu correndo,e o farou clareando pra tudo quanto era lado,o pai da moça viu e ela chamou:

Filha, venha ver isso;

E disse,dinheiro para casar não tem,mas pra comprar moto...

O dono do circo Mundo, estava falido ele ia ter que fechar o circo, mas ele estava andando pela rua muito triste, quando ele viu uma vaquinha amarela, e resolveu leva-la para o circo, na hora da apresentação do espetaculo, palhaços, mágicos, malabaristas, todos se apresentaram, e ele falou:

__ agora vamos apresentar a atração especial! A vaquinha amarela!!!!!!!!!!

E a vaquinha não apareceu!

__ A vaquinha amarela!!!!!!!!!!

E a vaquinha não apareceu!!!

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Um cara estava andando na rua, de repente ele fala com um cara:

Joe , como vc está?

Eu estou bem, mas eu não sou o Joe.

Mas vc fala igual o Joe

Vc quer ir na lanchonete?

Quero!

Garçom me ve um sorvete de chocolate!

Mas vc pede sorvete de chocolate igual o Joe!

Quanto é o sorvete?

Você pergunta igual o Joe!!!

O cara se convence que o rapaz não é o Joe, e quando ele vira para ir embora, adivinha quem ele encontra:

......................????????????????

Nããããããããããooooooooooooo!!!!!!!!!!!!

A VAQUINHA AMARELA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Gaúcho grosso tava passeando na Rua da Praia em Porto Alegre quando encontra seu amigo de infância que havia estudado na capital. Após saudações ele pergunta:

- tchê, tu que é um cara estudado, me responde uma coisa, o que é esse trosso de lógica?

- Mas bah,tchê, como posso te esplicar um trosso desses, vamos ver...

E o gaúcho culto explicou a Barça e o Aurélio inteiros para o grosso, quando perguntou:

- Entendeste?

- É, mais ou menos, poderias me dar um exemplo?

- Um exemplo?! deixa pensar! Tu tens aquário em casa?

- Tenho, tenho sim, por que?

- Se tutens aquário, tu gostas de peixe?

- Gosto, gosto de peixe, mas o que tem a ver?

- Se tu gostas de peixe, tu gostas de sereia?

- Gosto de sereia, mas e daí?

- Se tu gostas de sereia, tu gostas de mulher, por que sereia é metade peixe mas é também metade mulher!

- Gosto de mulher!

- Se tu gostas de mulher, tu é muito macho!

- Sô, muito macho mesmo!

- Entendeste agora?

- é, entendi!

Então sai o gaúcho grosso faceiro pela rua da Praia quando encontra outro compadre, mais grosso que ele.

Pergunta:

- Tchê, tu tens aquário em casa?

- Não, não tenho, por que?

- Então tu és puto.

Um velhinho tinha dois papagaios e nao sabia qual era macho e qual ere femea entao resolveu se esconder e esperar depois de algun tempo viu um papagaio em cima do outro e eduziu que o debaixo era femea pegou esse e raspou a cabeca para nao se esquecer no dia seguinte deu uma festa, tinha um careca debaixo da gaiola e o papagaio ficou chamando o careca psiu..psiu. o care olhou e nao viu nada o papagaio novamente psiu..psiu. aqui em cima o careca olhou para cima e o papagaio falo o careca que sacanagem que fizeram com a gente ne te

pegaram dando o cu tambem...

levar um cego pro cinema e pergunta?

que filme esta passando.

numa chacara do interior de sao paulo morava um ricaço. tinha uma piscina enorme o dono da chacara resolveu lançar um desafio jogou piranha,jacaré, cobra d'água etc. dentro da piscina e disse:

quem pular dentro da piscina e sair do outro lado,vai ganhar uma manção, um avião, um navio e cem milhões de dolares.

passou umas horas ninguem pulou derrepente tchibum. um maluco se bateu dali daqui e nada dela deca derrepente atravessou a piscina ai todo mundo bateu palma ai o ricaço foi la pegou na mao dele e disse:

parabéms voce acaba de ganhar uma manção, nao quero, um navio ele respondeu nao quero, um avião, nao quero, ta bom cem mil dolares.

tambem nao quero. o ricaço indignado disse:

entao o que voce quer?

ai ele respondeu: eu quero o filho da puta que me empurrou na piscina.

De férias no Japão, Manoel compra um par de óculos que é um dos maiores avanços tecnológicos da temporada.

– Ao olhar para as mulheres, o senhor vai ver todas peladinhas – garante o vendedor.

Manoel sai da loja com os óculos no rosto e mal pode acreditar.

– Põe óculos, peladas; tira óculos, vestidas!

Que maravilha, ó pá! – encanta-se o português.

De volta a Portugal, Manoel está louco para mostrar a novidade à mulher. Quando chega em casa, com saudade, já põe os óculos para admirá-la nua. Abre a porta e vê Maria e o compadre no sofá.

– Tira óculos, pelados; põe óculos, pelados. Tira óculos, pelados; põe, pelados

– Ó raios! Esta merda já quebrou!- grita Manoel

Certa vez um cara passou pelo muro de um manicomio e escutou os loucos do lado de dentro gritando: oito, oito!! o cara ficou curioso mas, deixou pra la.

No dia seguinte ele passa novamente pelo muro.

escutou novamente o grito dos doidos. Oito, oito!

Dessa vez nao aguentou da curiosidade e deu um jeito de ver o que tava acontecendo do outro lado.

Subiu num banquinho e levou uma pedrada muito forte na cabeça.

Na mesma hora os doidos começaram a gritar : Nove,nove!!!

um homem lançou um novo produto no mercado de cuecas só pra negão.

o seu amigo, ñao resistindo perguntou:

- Mas como e que e essa cueca?

ele respondendo:

-ela ja vem cagada!

certa vez um japonês passando por um prédio sentiu uma coisa que caiu em sua cabeça e gritou:

-pola!!!

depois passou a mão na cabeça e cheirou a coisa e disse:

-humm!é pola mesmo!

a matuta chegou do interior na rodoviaria e nao conhecia nada. dai resolveu pegar um taxi pra ir pro endereco da tia da capital.ao entrar no taxi, o motorista perguntou:

- vai pra onde dona?

-pra rua duque de caxias

-e a que altura?

- ai moco, vai pelo chao mesmo que eu morro de medo de altura...