Piadas

O brasileiro estava querendo provar para o Rei de Portugal, que português é burro , e o rei de Portugal discordava.

- Eu vou provar que Português é burro.

- Eu duvido, disse o rei.

Então o brasileiro chamou um português qualquer para provar.

- Manoel , vai lá em cima daquele prédio e ve se eu estou lá .

E lá foi o português, subiu todas as escadas e finalmente chegou . E lá de cima gritou:

- Você não está aquí nããããoooo !!!!

No que o brasileiro disse :

Viu seu Rei de Portugal , eu não disse que português é burro !!

Rei de Portugal :

Pior que é mesmo , bem que ele poderia ter subido de elevador .

O gago estava pescando quando pesca um peixe grande.Seus amxigos vão lhe parabenizar e o jogam para cima e ele diz:

-Hipi Hipi

Seus amigos:

-Urra

-Hipi Hipi

-Urra.

Vem um hipopótamo o os engolem.

SAbe o que vc é!Vc mesmo que esta lendo esta piada!

Vc é um idota burro!!!

PORQUE SÓ 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CEU?

... PORQUE SE TODOS FOSSEM. SERIA O INFERNO.

PORQUE É QUE OS HOMENS SE SENTAM COM AS PERNAS ABERTAS?

...PORQUE SE FECHAREM AS PERNAS ESMAGARÃO O CÉREBRO.

PORQUE HÁ MAIS GAYS QUE LESBICAS?

...PORQUE NEM "ELES" GOSTARAM DE SER HOMENS.

PORQUE É QUE A MAIORIA DAS MULHERES DIRIGE MAL?

... PORQUE OS INSTRUTORES SÃO HOMENS.

PORQUE TODOS OS MOTORISTAS DE TÁXIS SÃO HOMENS E NÃO MULHERES?

...PORQUE A "IGNORÂNCIA" É "UM REQUISITO INDISPENSÁVEL".

PORQUE É QUE HÁ MAIS MULHERES QUE HOMENS?

...PORQUE "MÃE NATUREZA" É SÁBIA.

NO QUE SE PARECE UM HOMEM AO "WINDOWS"?

...É QUE CADA VEZ QUE O USAMOS ELE PARECE BOM, MAS HÁ SEMPRE UMA VERSÃO MELHOR QUE O SUBSTITUI.

PORQUE OS HOMENS GOSTAM TANTO DE CARROS E MOTOS?

...PORQUE SÃO AS ÚNICAS COISAS QUE ELES PODEM DIRIGIR.

O QUE FAZ OS HOMENS PARECEREM TÃO BONITOS?

...A ESCURIDÃO.

PORQUE EXISTE O MACHISMO?

...PORQUE DE ILUSÕES TAMBEM SE VIVE.

PORQUE A INTELIGÊNCIA DO HOMEM NÃO PODE SER PAGA COM DINHEIRO?

...PORQUE NÃO EXISTE MOEDA DE TÃO ÍNFIMO VALOR.

COMO DEIXAR UM HOMEM LOUCO NA CAMA?

...É SÓ ESCONDER O CONTROLE REMOTO.

PORQUE OS HOMENS TEM A CONSCIÊNCIA LIMPA?

...PORQUE ELA NUNCA FOI USADA.

Um bebado baixinho e careca conversava com um amigo:

- Minha mulher não gosta que eu beba,mas,quando eu bebo eu viro outro homem.

O amigo disse:

- É, eu sei, toda noite vejo você entrando em sua casa: alto,moreno,cabelo na testa ...

o cara estava com vontade de cagar ele

pergunta para a mulher se nesse trem a banheiro a mulher responde nao e o cara

abaixa a calca mostra a bunda e cga para fora da janela nao sabendo que

la havia uma mulher e uma menina a me

nina olha e dis visto mae e o cara eta que ate me conhecen pela bumda

Qual a diferenca entre a mae judia e um terrorista?

Com o terrorista a gente pode negociar.

Qual é o cumulo do absurdo?

R: Ver uma corrida de tartarugas e lesmas em câmera lenta.

O gaúcho chega no bar muito macho, chutando a porta, chega até o bar main e diz.

Bah tchê, me vê ai o que tu teins de mais forte.

O bar Main, manda tequila para ele, ele toma, fica puto da vida, saca do revólver e mata o Bar main. E diz:

Isso ai não é forte exclamando para o outro Bar Main:

Bah Guri eu quero o que tu teins de mais forte ai e ja sabe o que lhe vai acontecer se trazer porcaria.

O bar Main irritado porue ele tinha matado seu companheiro, vez para o Gaúcho a bebida.Colocou pinga, gazolina, ácido súlfurico, carga de bateria e deu para o Gaúcho.

O Gaúcho olhou o copo pegou seu trinta e oito e mexeu, derreteu até o cano. Mas ele queria beber aquilo assim Mesmo.

Quando ele foi tomar um rapaz ao lado disse:

Mas Bah Gaúcho se tu tomares isso tu vai morrer.

E ele exclamou :

De que me adianta viver se o Macho que eu amo não me Quer.

O sapo e o a cobra conversavam sobre a festa do leão que ia ter na mata:

Cobra: Cara, o leão tá gastando. Vai ter todo o tipo de comida! Vai ter até moscas, sapo, uma fartura, uma maravilha!

Sapo: (abrindo o bocão) Ooooooobaa!

Cobra: Lá encontraremos as mulheres mais lindas, a cobra da minha vida vai estar lá, até aquela rã que você vive coaxando atrás.

Sapo: (boca ainda maior) OOOOOOOOOOooooooooooobbbbaaaaaaaaa!

Cobra: E tem mais, são três dias de festa, tudo de graça!

Sapo: (com boca gigantesca) OOOOOOOOOOOOOOOOOOBBBBBBBBBBBBBBBBBBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Cobra: Só tem um problema, o leão disse que quem tem boca grande não entra.

Sapo: (fazendo biquinho) Cuitadinho do jacaré....

P:Qual é o cúmulo da velocidade?

R:Apostar uma corrida e alcançar a si mesmo.

estavam fazendo um concusso, para quem faria a frase mais criativa com obviamente. Tres homens estavam participando: um rico, um de classe media e outro pobre.

primeiro foi o rico: acordo de manha tomo aquele banho quentinho . fou tomar café e aquele com tudo que tem direito vou para garagem enao vejo a minha mercedes, obviamente meu pai foi trabalhar na miha BMW.

o segundo foi o de classe media:acordo tomo um banho frio porque a luz esta cara demais,vo tomar cafe e so pao com cafe com leite, vou para a garagem so vejo o meu fusca, obviamente meu pai foi para o trabalho de onibus.

o ultimo foi o pobre:acordo nem tomo banho porque nao tem agua é amulher reclamando e os filhos chorando nem tomo cafe porque nao tem,vou para a janela pensar e vejo minha mae com um jornal debaixiodo braçocomo a ela nao sage ler,obviamente foi cagar.

Tinha um cara que sempre dizia invencivel em suas apostas,ele nunca perdia uma aposta.

Num dia encontrou um policial que o desafiou.

O policial falou para ele propor a aposta e ele aceitou:

dai o apostador perguntou ao policial

-quer apostar R$100,00 que eu mordo meu olho direito?

O policial aceitou correndo,ele pegou tirou o olho que era de vidro e mordeu o seu proprio olho direito

-quer apostar R$200,00 que eu mordo meu olho esquerdo?

O policial que tinha perdido 100,00 pensou nao é possivel dois olhos de vidro e aceitou correndo

Ele pegou tirou a dentadura da boca e mordeu seu olho esquerdo

O policial nao conformou e falou o que mais quer apostar

Eu pago R$1000,00 para voce dar a bunda para mim

Voce ta louco por R$2000,00 dar para vc, pensou bem na quantia e disse ta bom eu aceito

Ele pegou e comeu o policial

quando acabou o apostador falou eu perdi R$2000,00 para vc mas ganhei R$5000,00 daqueles tres la em cima que apostou comigo que eu nao comia um policial.

Um homem esta andando de carro e de repente sofre um acidente. E entao, uma samambaia que estava por ali vai socorrer o homem.Qual e o nome do filme?

"Plantao Medico"

O cara tinha um papagaio que não tinha perna e ficava pindurado pelo pinto e achava que sua mulher estava te traindo,foi quando um dia antes de ir ao trabalho falou para o papagaio ver tudo que a mulher fazia durante o dia que a noite ele queria saber.

Ao chegar do trabalho foi logo ao papagaio:

-E aí papagaio,o que aconteceu?

-Ela veio um cara aí com um cara,eles tiraram a roupa e ficaram peladões!!!

-E aí papagaio o que aconteceu????????

-AH!!DAÍ EU FIQUEI COM O PINTO DURO E CAÍ!!

Meia noite;o vampiro bate na porta de uma casa e uma voz femina pergunta;

-Quem é?

-É o vampiro.

-O que você quer?

-Quero sangue.

-Passa no dia 27(dia da minha menstruação).

Tinha um porco que queria saber até que altura ele podia saltar sem morrer. Subiu no primeiro andar de um edifício pulou e não morreu. Fez isso sucessivamente em todos os andares até que chegou no Sétimo andar pulou e morreu.

Qual é o nome do filme?

Resp: Aeroporco sotentasete.

Havia uma fazenda aonde duas galinhas que se chamavam Olga e Célia pintavam e bordavam com o fazendeiro. Um belo dia o fazendeiro resolveu se vingar e colocou no milho algumas bombas para elas comerem. Foi então que elas explodiram.

Qual o nome do filme?

Resp: Dois milho e boom olgacélia no espaço.

-A filha ia casar e a mae querendo saber o que ia acontecer na lua de mel, falou para fiha que iria ligar perguntando quanto o marido tinha dado,por sua vez a filha com vergonha falou para a mae que

não falasce desse jeito porque alguem poderia ouvir, então a mae fala para a filha iria perguntar quantos bifes o marido da filha tinha comido.

1ºDia= a mae liga e pergunta quantos bife ele comeu

- A filha responde 1 só

a mae fala para a fiha que ee iria melhorar

2ºDia= a mae liga e pergunta quantos bife ele comeu

- A filha responde 1 só

3ºDia= a mae liga e pergunta quantos bife ele comeu

- A filha responde 1 só

- Mae-diz joaozinho-quero mijar!

- Menino! Que coisa feia! Nao se diz "quero mijar", fale que voce quer "cochixar".

- Tá bom mae.

Na mesma noite ás 23:00 joaozinho chega na cabeceira da cama de seus pais e diz:

- Pai, quero cochixar!

Seu Joao meio dormindo ainda diz:

- Cochixa no meu ouvido filho...

- Joaozinhooooo!!!