A Esperança
Dois amigos estavam conversando sobre o casamento quando um diz:
-É a Esperança que me faz trabalhar!
-Esperança de quê!?
-Esperança de nada...
Esperança é o nome da minha mulher!!!
Desconfiada
Certa vez, uma senhora idosa foi ao supermercado comprar racao para o seu cachorrinho... Procurou um monte, ate achar a mais cara, entao ela parou e pensou: 'Para o meu cachorrinho, a melhor racao deste mercado!' Entao, ela foi no caixa para pagar, ate que a menina do caixa fala para a idosa: 'Senhora, eu nao vou poder deixar a senhora levar esta racao para caes, porque alguns idosos compram racao de animais para comer... Para voce levar tenho que ter certeza que voce tenha um cachorrinho...' A senhoria ficou irritada com essa historia, mas foi em casa, pegou seu cachorro, levou no mercado, mostrou-o para a garota, e entao pode comprar...
No outro dia, a idosa, foi ao mesmo supermercado comprar, desta vez, racao para seu gatinho... Olhou, olhou e achou a mais cara, entao pensou consigo mesma: 'Para meu gatinho, a melhor racao deste supermercado!' Entao, ela foi no caixa para pagar, e foste na mesma garota que lhe atendeste a ultima vez. E la veio a menina com a mesma historia de que a idosa teria que provar que tem um gatinho para poder comprar a racao, porque alguns idosos comem racao... Entao a senhora fez a mesma coisa, foi em casa, pegou seu gatinho, mostrou para a garota, e entao pode comprar...
No outro dia a idosa vai novamente ao o supermercado, mas desta vez ela estava com uma lata na mao. A lata estava fechada, mas tinha um furo no meio da tampa... Entao, na hora de pagar as compras a senhora deu a lata para a garota do caixa (que era a mesma de antes) e pediu para ela botar o dedo na lata... A menina colocou o dedom e cheirou, entao disse: 'Ahmm, cheira a merda...' Dai a velinha disse: 'Sera que agora eu posso comprar tres rolos de papel higienico?
GENTE, DESCULPEM-ME PELAS PALAVRAS SEM ACENTOS, MAS MEU COMPUTADOR E IMPORTADO...XD
Se Ferrou Freira !
Três rapazes foram para uma viagem de um avião, derrepente o avião fica sem combustível e cai no meio do Deserto. Eles ficaram 15 dias sem comer ou beber nada, no meio do deserto. Os três rapazes já estavam cansados de ver tanta miragem, aí um deles viu uma miragem de um convento, mais os outros achavam que era somente uma miragem, porque sempre que os três viam alguma coisa eles iam lá conferir e sempre era apenas uma miragem. Só que dessa vez foi diferente a miragem num era uma miragem, era um Convento mesmo, chegando lá tocaram a campainha e saíram cinco freiras de lá de dentro.
As freiras disseram:
- Pois não rapazes!
Eles responderam:
- Freira nós poderíamos entrar e tomar um pouco de água?
Elas disseram:
- Vocês só poderão entrar se cortarem o Próprio Bilau.
Os rapazes olharam um para o outro e pensaram juntos, “é melhor perder o Bilau do que morrer”. Depois de pensarem, chegaram a conclusão que seria entrar..e
Eles responderam:
- Está bem!
As freiras muito animadas pensaram e foram mais boazinhas e disseram.
- Vamos cortar o bilau de cada um conforme a sua Profissão.
Então entrou o primeiro e disse que era Marceneiro, a freira foi lá pegou uma maquita e cortou o bilau dele; daí vai o segundo e diz que é Açougueiro, a freira vai lá e pega uma faca e corta o bilau dele, em seguida entra o ultimo rapaz muito contente e fala rindo pra caramba: EU SOU SORVETEIRO, VOÇÊ VAI TER QUE CHUPAR ATÉ DERRETER.
Amor ou Interesse?
— Diga-me Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
— Olha Joaquim, eu acho que é por amor...
— Como é que você sabe?
— Porque ela não demonstra nenhum interesse!
levando a sogra para passear
O sujeito explica no plantão de polícia o problema que se passou com ele:
-Então, doutor, minha esposa falou para eu levar minha sogra para dar umas voltas, de modo a se exercitar. Nós estávamos caminhando quando, numa rua pouco movimentada, apareceu o rapaz, que deve ser um drogado ou baderneiro e começou a surrar a minha sogra sem que ele tivesse dado motivo para isso. Ele bateu até minha sogra cair no chão e mesmo assim continuou chutando.
-O cara estava armado?
-Eu acho que não, seu delegado.
-Era um homem muito grande e forte?
-Era não. Até era meio fraquinho, mas minha sogra já é idosa!
-Eu não estou entendendo - disse o doutor delegado, indignando-se - como é que o você, vendo o sujeito batendo na sua sogra, ficou parado, braços cruzados, sem fazer nada?
-Sabe, doutor, eu até que tava com vontade de fazer alguma coisa, mas...
-Mas, o quê?
-Achei que dois caras batendo numa velhinha seria muita covardia!
Z2
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portugues comprando fósforos
o portugues foi no mercado compra fósforos che go lá ele onde tem
fósforo ele pergunta no mercado aí o cara pega e dá para ele então ele fala me dá que eu quero testar aí ele risca um por 1 chega em casa a maria -manuel os fósforos não ascendem mas eu testei todos no mercado
a sogra queren passar com o genro e a filha
a sogra -diz não mais eu durmo em qualquer lugar da sua casa e o genro diz -por isso eu ja fiz a casa redonda
Sopa no Castelo
Naquele castelo esquisito, após o jantar, o pai vira-se para o menino e diz:
— E aí, filho? Gostou da sopa da mamãe?
— Sim, mas me deu uma pena...
Resgate no Pico
Depois de um dia inteiro de caminhada, o caçador e seu guia chegam finalmente ao pico da montanha. À noite, em torno da fogueira, os dois conversam:
— Sabe, Ramirez, você é um grande guia e me inspira total confiança, mas fico pensando uma coisa: se por acaso eu sofresse algum acidente ou ficasse doente, como você faria para me levar de volta para a cidade; eu, com os meus 90 quilos?
— Nenhum problema, patrão. No ano passado, desci sozinho esta montanha levando nas costas um javali de quase 200 quilos.
— Duzentos quilos? Sozinho? Como você fez isso?
— Foi em umas dez viagens!
Dedo no Nariz
A mãe ralhava com o garoto:
— Juquinha, tira o dedo do nariz!
Dois minutos depois:
— Juquinha, tira o dedo do nariz do seu avô!
Logo depois:
— Juquinha, se você não tirar o dedo do nariz do seu avô, eu fecho o caixão e tiro você do velório!
Corinthians e Chaves
Pergunta: Por que o Corinthians na Libertadores é igual o Chaves?
Resposta: Porque você já sabe como os dois terminam mas mesmo assim, vê para dar risada
100 Freiras
A madre superiora convoca as cem freiras do convento para uma reunião importante. Com a cara fechada, ela diz:
— Ontem foi cometido um pecado capital aqui no convento!
99 freiras:
— Oh, não!
Uma freira:
— Hi! Hi! Hi!
Madre superiora:
— Hoje eu encontrei uma cueca!
99 freiras:
— Oh, não!
Uma freira:
— Hi! Hi! Hi!
Madre superiora:
— Encontrei também um preservativo!
99 freiras:
— Oh, não!
Uma freira:
— Hi! Hi! Hi!
Madre superiora:
— E foi usado!
99 freiras:
— Oh, não!
Uma freira:
— Hi! Hi! Hi!
Madre superiora:
— E tem um furo!
Uma freira:
— Oh, não!
99 freiras:
— Hi! Hi! Hi!
Combustível de Jato
Juca e Chico eram dois mecânicos de avião e trabalhavam no aeroporto do Galeão. Cachaceiros de carteirinha, num fim de tarde sem movimento, Chico disse:
— Tô seco pra tomar umas.
— Eu também — emendou o Juca.
Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Chico sugeriu:
— Que tal a gente experimentar combustível de jato? E o Juca, respondeu:
— Vamos lá, de repente esse troço é bom.
E os dois detonaram. No dia seguinte Chico ficou surpreso, pois estava muito bem e sem ressaca. Nisso o telefone tocou e era o Juca, que perguntou:
— Como você se sente?
— Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.
— É boa mesmo, mas só uma pergunta: você já peidou hoje?
E o Chico, disse:
— Não, por quê?
— Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!
Velhinha Atravessando
A família foi fazer uma viagem de carro. E a mãe:
— Olha a velhinha atravessando a rua!
E o motorista diz:
— Tô vendo!
A mulher diz de novo:
— Olha a velhinha aí na frente!
O motorista diz:
— Fica fria, eu tô vendo! Afinal quem é que tá dirigindo, eu ou você?
De repente, pow! E a mulher:
— Ah, pensei que você não ia atropelá-la!
Família Maldosa
Aquela família de sádicos estava passeando de carro quando de repente um cachorro cruza a pista.
— Mata pai, mata pai! — gritam as crianças alvoroçadas.
Póófff! E o cachorro é esmagado pelas rodas do carro.
— Urra! — gritam as crianças.
Um pouco mais adiante é uma velhinha que tenta atravessar a rua.
— Mata pai, mata pai! — gritam as crianças alvoroçadas!
Póófff! E os cacos da velhinha se esparramam pelo asfalto.
— Urra! — gritam as crianças.
Um pouco mais adiante o carro derrapa numa curva e uma das portas dianteiras se abre, a mãe é atirada para fora e rola em um despenhadeiro.
— Urra! — gritam as crianças, menos uma que começa a chorar.
— O que foi, meu filho? — pergunta o pai.
— A mamãe... — balbucia ele, entre soluços.
— Você está triste por que a mamãe morreu?
— Não... É que eu não vi ela cair!
Cerveja tem hormonios femininos!
CONFIRMADO! CERVEJA TEM HORMONIOS FEMININOS! QUANDO VOCÊ BEBE DEMAIS:
VC GASTA MAIS DO QUE TEM.
SÓ FALA BESTEIRA.
E DIRIJE MAL!
Roubando pato
Dois gagos esavam planejando roubar alguns patos de seu visinho.
- Hé o heguinte, heu faho a escadhinha e vc puha o murro.
- Há hom.
Com ajuda do companheiro gatuno o gago consegue pular o muro, mas se atrapanha ao desçer e acaba caindo em cima de um dos patos.
-Quááá - faz o pato
E o outro gago grita:
-Quáqué hum!
Acidente aéreo em Portugal 2
Recentemente houve um grande acidente aéreo em Portugal.
Um avião com capacidade para 120 passageiros estava lotado, e devido a uma "pane" no sistema eletrônico o mesmo caiu em um CEMITÉRIO.
As autoridades lusitanas ainda tentam localizar a caixa preta. O que se sabe é que já foram identificados mais de 3000 corpos.
Prestes a Morrer
O velhinho está nas últimas. O padre está a seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido:
— Antes de morrer, reafirme sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio!
Mas o velhinho fica quieto. O padre pergunta:
— Vamos lá... Quando se deixa este mundo, é preciso se preparar e renegar o mal para poder juntar-se ao Senhor o mais rápido possível... Por que você não quer renegar o Demônio?
Então o velhinho, com uma voz trêmula:
— Enquanto eu não souber para onde eu vou, não quero ficar mal com ninguém!
Filho de Castigo
A mãe havia posto o filho de castigo:
— Júnior, pare de rodar em volta do pé — ela disse.
— Júnior, pare de rodar em volta do pé, eu já mandei!
— Júnior, se você não parar de rodar em volta do pé, eu juro que prego o outro também!
