Piadas

Duas viúvas estão no cemitério, uma estava chorando muito e quando olhou paro o lado reparou que a outra estava mijando em cima da cova do falecido. Incrédula com a situação pergunta:

— Por que você esta mijando na cova do seu falecido marido?

— Oh, minha amiga, cada uma chora por onde sente mais falta.

Orgulhoso, o pai exibe seus trigêmeos recém-nascidos a um amigo.

— O que acha? — Pergunta.

— Bem, se eu fosse você — diz o amigo, — ficaria com este aqui.

Toca o telefone e o médico reconhece a voz de um colega do outro lado da linha:

— Precisamos de mais um jogador de sinuca para completar o quadro.

— Estou a caminho.

Enquanto ele veste uma blusa, sua mulher pergunta:

— O caso é grave?

— É sim, responde ele, muito sério — Tão grave que já há três outros médicos no local.

A loira no médico:

— Doutor, acho que estou com conjuntivite no olho.

O médico corrige:

— Conjuntivite no olho é pleonasmo.

E a loira desentendida:

— Poxa doutor, então tô com pleonasmo.

Em uma entrevista de emprego, o dono da empresa pergunta:

— Por acaso o senhor tem alguma recomendação da empresa onde trabalhava?

— Claro que sim!

— E qual é essa recomendação?

— Eles me recomendaram que procurasse outra empresa!

Num dia lindo de sol Josan pergunta a mãe:

— Mamãe, por que papai está tão pálido?

— Cale a boca Josan e continue cavando...

O cara pergunta ao amigo:

- Você sabia que encontraram um vivo nos destroços do avião da Air France?

O amigo responde:

- Sério?

- Sim, e ele tinha 10 reais de crédito!

O empregado diz ao patrão que está chegando da rua:

— Está chegando da feira, seu velho imbecil, otário e idiota?

— Não! Eu estou voltando do médico que me curou da surdez!

O sujeito vai pedir aumento pro chefe:

— Acho melhor o senhor me promover! Tem muitas empresas me procurando...

— É mesmo? — pergunta o chefe, irônico — Quais são essas empresas?

— A empresa de eletricidade, a empresa de saneamento, a empresa de telefone e as maiores empresas de cobrança do país!

Era dia de pagamento e Manoel foi ao banco receber seu salário. Como era muito esperto, por segurança pegou todo seu dinheiro e colocou na meia. Após sair do banco andando pela rua um ladrão o aborda e diz:

— Vamos passa o dinheiro, no sapatinho!

E o português pegando o dinheiro que havia escondido pensava:

— Esse filho da puta... além de ladrão é adivinho!

Entre um cliente e outro, o sujeito liga pra sua casa:

— Oi meu amor, tudo bem? Ah que bom... Me diz, e as crianças estão bem?

— Perfeito! Comeram tudo hoje? Sim? Que bom!

— Me conta, minha deusa, o que você cozinhou hoje?

— Uau! Milanesa...

— O meu prato preferido, meu anjo. É por isso que te adoro!

— E aí em casa, tudo tranquilo? Sim?

— Escuta, me promete que hoje a noite você vai usar aquele babydoll preto, esse que é totalmente transparente? Sim?

— Ah... é por isso que te amo tanto... Vou te lamber todinha...

— Daqui há pouco te vejo, tá linda?

— Agora me faz um favorzinho... me chama a patroa, sim?

Dois caçadores estão no bosque quando um deles desmaia. Não parece estar respirando e seus olhos estão vidrados. O outro homem pega o telefone e chama o serviço de emergências. Quando o operador atende, o caçador fala:

— Meu amigo está morto! o que posso fazer?

O operador, com um tom de voz calmo e suave, responde:

— Fique calmo, eu posso ajudar. Primeiro, vamos nos assegurar que ele está mesmo morto.

Fica um silêncio e logo se ouve um disparo.

De volta ao telefone, o caçador diz:

— E, agora, o que fazemos?

A mulher entra no quarto e vê o marido arrumando as malas:

— O que você está fazendo?

— Arrumando as malas, não está vendo?

— Mas pra quê?

— Vou para a Austrália.

— Para a Austrália? — estranha a mulher — Mas você nem fala inglês... O que vai fazer na Austrália?

— Fiquei sabendo que estão pagando cem dólares por transa.

A mulher começa então a arrumar as malas também. O marido estranha:

— O que você está fazendo?

— Arrumando minhas malas também. Vou pra Austrália com você?

— Mas o que você vai fazer na Austrália? - pergunta o marido, com cara de gozação.

— Te ajudar, porque acho que você não vai conseguir sobreviver na Austrália com cem dólares por mês.

O advogado está na praia quando aparece uma mulher muito bonita:

— Doutor Eduardo, que surpresa! Que faz por aqui?

O advogado, querendo demonstrar que também tem uma veia poética, com ar de galanteador:

— Estou roubando uns raios de sol.

E a mulher, balançando a cabeça.

— Logo vi. Vocês advogados estão sempre trabalhando.

Um português faz uma viagem ao Brasil e vê uma caixa de fósforo, que é claro ele nunca tinha visto, então, depois de ter comprado liga à sua mulher e diz:

- Maria, aqui achei uma coisa nova!

E ela pergunta:

- O que é ?

- É uma caixa de fósforo, que acende o fogo como um isqueiro.

Chegando a portugal ele vê sua mulher e diz:

- Essa é a caixa de fósforo.

E quando sua mulher vai acender o fogo percebe que não acende e diz:

- Essa caixa de fósforo não acende fogo.

Então o português diz:

- Como assim, eu já testei todas.

Dois ladrões estavam procurando uma casa para roubar, olha daqui, olha de lá e só viam aquele aviso: CUIDADO COM O CÃO, foram em outra casa, e deram risada com o aviso: CUIDADO COM O PAPAGAIO, um olhou para o outro e falou: - Vamos fazer ele assado, depois a gente rouba a casa. - Tudo bem... - respondeu o outro .Entraram no corredor e viram outra placa :CUIDADO COM O PAPAGAIO, ÚLTIMO AVISO, eles entraram rindo, de repente um fala: - Olha o papagaio ali, o papagaio vê os ladrões e diz: -PEGA REX...PEGA REX...PEGA REX...

Outro plano de fuga de duas loiras, só que desta vez pulariam o portão. Quando chegou na hora certa uma delas diz:

- Não vamos conseguir pular o portão.

E a outra diz:

- Mas por que não ?

- É que o portão está aberto.

Joãozinho e Mariazinha estavam brincando na casa de Pedrinho.

Joãozinho disse para os dois:

- Vamos lá para o quarto do Pedrinho.

Chegando lá, Joãozinho disse para Pedrinho:

- Encosta a porta que eu e a Mariazinha vamos brincar de médico.

Pedrinho então responde:

- Mas os seus pais estão conversando com os meus ali na sala, e se eles vierem?

- Não tenho culpa! Vamos brincar de médico Mariazinha. - Diz Joãozinho.

- Mas como se brinca de médico Joãozinho? - Pergunta Mariazinha.

- Ah, deita aí e me mostra sua pipoquinha, aí eu vou examinar.

Quando Mariazinha e Joãozinho estão pelados... Os pais de Joãozinho entram pela porta assustados, o pai de Joãozinho pergunta:

Joãozinho, o que você e Mariazinha estão fazendo PELADOS?

- A né pai, é que a gente ta brincando de médico! Diz Joãozinho.

- Mas botem uma roupa, você ta de castigo por 1 SEMANA, e vamos logo pois seu pai tem consulta no médico agora!

No que Joãozinho rebate:

- Pelo menos eu brinco com garota, né pai?

O coelho chega à lavanderia e pergunta:

- Tem cenouras ?

- Não, não temos.

Então o coelho volta e diz:

- Tem cenouras ?

- Não, não temos.

E coelho volta de novo.

- Tem cenouras?

- Não, e se você voltar aqui de novo vou lhe amarrar com uma corda e dar ao açougueiro aqui do lado!!!

No outro dia o coelho volta e diz:

- Tem cordas.

- Não, não temos.

- Então tem cenouras?

Estava passando um homem quando o mendigo derrepente lhe disse:

-Sou um imortal!

-Por que você é imortal?

-Porque não tenho onde cair morto!!!!