Um homem sentou em cima de um banco pintado de ouro Qual é o nome do filme?
R:O homem que o cu-piava
O homem que sentou em cima de um pitinho
Um homem sentou em cima de um pintinho qual é o nome do filme?
O homem que cu-piava
O homem que pulou pelado
Um homem pulou pelado e caiu em cima de uma planta de menta qual é o nome do filme?
R:O do-cu-mentado
O homem que pulou
Um cara pulou de um predio e caiu de bunda em cima de uma planta de menta qual é o nome do filme?
R:O do-cu-mentado
A mulher 4
Tinha uma mulher que pulou do predio e caiu de bunda e morreu qual é o nome do filme?
A cusada fatal
A viajem
Um japonês chega pro motorista de um onibûs que ia pra São Paulo e perguntou:
Japonês:Esse onibûs vai para Campinas né?
Motorista:Sim
Japonês:Você pode me levar e quando chegar em Campinas pode me acordar japon?
Motorista:Sim
Japonês:Japon tem uma reunion importante pra ir e você tem que me acordar a qualquer custo porque japon tem sono pesado se não acordar você me arranca fora tá?
Motorista:Sim
O japonês acorda e ta em plena marginal Tietê lá em São Paulo
Japonês:Motorista Filha da puta!!!!!! Eu disse pra me acorda quando chegar em Campinas né, que tinha uma reunion importante, mas você é muito cu mesmo né.
E o japonês sai chingando dai um passageiro fala:
-O seu motorista que japonês esquentado!
Motorista-É porque você não viu o outro que deixei em Campinas!
O ditado
Sabe tem um ditado sobre a sogra "sogra igual a hemorroida você pode cuidar bem dela mas um dia ela te apronta"
O armazem do portugues
Uma mulher foi no armazem do português e perguntou:
-Você tem meia-calça?
O portugues respondeu:
-Por que você teres meia bunda?
Atrasado na Conferência
O sujeito chega quinze minutos atrasado a uma conferência, e ao entrar, o porteiro o alerta:
— Por favor, não faça barulho!
— O quê? Já tem gente dormindo?
Pessoa Estável
A moça vai procurar emprego como doméstica.
— Tenho uma vaga disponível, mas tem de ser uma pessoa bastante estável — comenta a selecionadora.
— Tenho certeza de que sou a pessoa indicada. Fiquei doze anos na última casa!
— 12 anos? Puxa, que maravilha! E onde era essa casa?
— A Casa de Detenção, dona!
TOMA!!
um homem estava sentado na sala lendo jornal quando chega sua mulher e lhe da com a frigideira na cabeca.
assustado ele pergunta por que ela tinha feito isso:
-Foi por que eu achei na sua arteira um papelzinho escrito Merily e um numero- diz a mulher
ele para se desculpar diz:
-lembra aquele dia que eu fui ver a corrida de cavalo? pois eh Marily 'e o nome do cavalo e numero foi quando eu apostei nele- diz o homem
a mulher saiu da sala pedindo 1001 desculpas. passados os dias o homem estava sentado na sala sala quando chega sua mulher e lhe da com a panela de pressao na cabeca. ele pergunta:
-o que foi agora
e a mulher responde:
-o seu cavalo ligou
Baixo Salário
O funcionário reclama do baixo salário que recebe e resolve reclamar com o patrão:
— Meu salário não está compatível com as minhas aptidões!
— Eu sei, eu sei! Mas não podemos deixar você morrer de fome.
Muito Peito
Perguntaram para o Seu Joaquim:
— Seu Joaquim, você gosta de mulher com muito peito?
— Eu não! Pra mim, dois já é suficiente!
Mosca no Bife
No restaurante, o cliente reclama:
— Garçom! Tem uma mosca no meu bife!
O garçom se aproxima, olha para o prato do cliente e diz:
— Deixa ela... Logo, logo, ela se ferra. Olha só o tamanho da aranha que está saindo debaixo daquela folha de alface!
Carne de Segunda
A dona de casa falando com o açougueiro:
— Quanto está o quilo da carne de segunda?
— Quatro e oitenta e cinco!
— Credo, que roubo! O senhor não tem coração?
— Tenho sim, dona! Tá quatro e cinquenta!
Corintiano na Missa
O corintiano nunca tinha ido à missa. Mas, quando o time estava perdendo todos os jogos, quase sendo rebaixado, ele não viu outra alternativa. Um pouco atrasado, ele entra na igreja e ouve o padre falando:
— Vamos abrir a Bíblia, irmãos: Coríntios 1, Versículo 6!
Então o corintiano sai da igreja, revoltado, dizendo:
— Poxa! Assim não dá! O Corinthians tá perdendo até na Bíblia!
Riqueza e Pobreza
O filho pequeno pergunta ao pai:
— Pai, qual é a diferença entre a riqueza e a pobreza?
— Ah! meu filho — suspira o pai.
— A riqueza é o caviar, é o champanhe, são as mulheres. A pobreza é a carne de segunda, é a cachaça e a tua mãe.
Flautista Preocupado
O flautista já chegou ao concerto preocupado. Ele sabia que era uma plateia absolutamente exigente, conhecedora da boa música, e não sabia como sua performance seria recebida.
Ele começa a executar a primeira peça. Silêncio absoluto. De repente vem um grito lá do fundo da plateia:
— Esse flautista é um filho da puta!
Silêncio absoluto. O músico quer morrer de vergonha, quando ouve uma outra voz, ainda mais irritada:
— Quem foi? Quem foi?
Era um homem que estava na primeira fila. Ele disse isso de pé, olhando para a plateia. O músico se sente aliviado. Então o homem completa:
— Quem foi o imbecil que chamou esse filho da puta de flautista?
Feijoada da Mãe
O Joãozinho liga para o açougue e diz:
— Minha mãe vai fazer uma feijoada. O senhor tem pé de porco?
— Tenho.
— Tem orelha de porco?
— Tenho.
— Tem costela de porco?
— Tenho.
— Tem rabo de porco?
— Tenho.
— Tem focinho de porco?
— Tenho.
— Nossa, o senhor deve ser feio pra caralho!
Descer pra Mijar
O peão estava trabalhando na construção de uma torre quando, de repente, sente aquela vontade de urinar.
— Posso descer pra mijar? — pergunta ao encarregado.
— Porra nenhuma! Você vai perder muito tempo. Mije daqui mesmo!
— Como?
— Tá vendo aquela tábua? Vai até a ponta dele e mija dali.
— Mas ela vai cair!
— Não se preocupe, eu fico na outra ponta pra fazer o contrapeso.
Assim que o peão tira o bilau pra fora, toca o telefone e o encarregado vai atender. O coitado despenca. Algumas horas depois o engenheiro da obra tentava entender o que havia acontecido, onde falhou a segurança, quando um peão arriscou um palpite:
— Eu acho que foi pobrema sexual!
— Problema sexual? — indagou o engenheiro.
— É! Eu vi ele caindo... tava com o bilau na mão e gritava: "Cadê aquele viado? Cadê aquele viado?"
