Piadas

O jovem casal, no auge de sua sofreguidão, estava no maior dos amassos no sofá quando a dona da casa entra avisando que era hora do lanche.

Refeito do susto, o rapaz querendo parecer gentil, comenta:

— Puxa, esses bolinhos de bacalhau estão uma delícia, foi a senhora mesma quem fez?

Ao que a mulher responde, indignada:

— Vai lavar as mãos, rapaz! Esses bolinhos são de batata!

— Amiga, seu marido trabalha com experiências científicas?

— Não por que?

— Nada é porque ele falou para mim que ia ver se cobra voava.

A outra saiu gritando:

— Corre amiga, corre!

— Por quê? — Perguntou ela.

— Ele vai jogar minha mãe pela janela!

A senhora, respeitável, comenta com uma amiga:

— Meu genro disse que me dará uma passagem para a Europa.

— Que ótimo! Você vai sozinha?

— Vou. E meu genro já avisou que vai mandar a passagem de volta quando eu chegar lá.

A garotinha encontra o tio com um lenço amarrado no rosto, passado por baixo do queixo:

— Oi, tio! Tá com dor de dente?

— Não. Eu estou de luto por minha sogra, que morreu faz dois dias. Só que, de vez em quando, não sei por quê, me dá uma vontade de rir!

No último quebra-pau que eu tive com minha sogra, ela se ajoelhou no assoalho e me olhou fixamente.

— Fez isso pra te pedir perdão?

— Não, pra gritar: "Saia já debaixo dessa cama, seu palerma!"

O camarada leva o cachorro ao veterinário e pede para cortar o rabo do bicho. O médico corta e o sujeito reclama que ainda ficou um pedacinho. O veterinário tenta argumentar que se cortar tudo fica muito feio, mas não adianta, o cara é inflexível. Quer que corte tudo, tudinho. O doutor acaba concordando, mas pergunta:

— Posso ao menos saber o motivo de tanta implicância com o rabo do pobrezinho?

— Não é implicância não, doutor! Acontece que minha sogra vai passar uns dias conosco, e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria lá em casa!

Um caminhoneiro passou muito tempo viajando e para fazer surpresa para a esposa, voltou para casa de madrugada. Como ele estava há muito tempo sem fazer sexo, logo que chegou correu para o quarto agarrou a esposa e transou com ela umas quatro vezes. Quando acabou, resolveu ir até a cozinha beber água. Quando chegou encontrou a esposa sentada tomando café. O caminhoneiro intrigado perguntou para ela:

— Querida, você não estava agora mesmo no quarto?

— Não, aquela é minha mãe que veio dormir aqui enquanto você estava viajando.

— Então, você nem imagina o que aconteceu — disse o caminhoneiro. — Logo que cheguei em casa, corri para o quarto e pensando que fosse você transei umas quatro vezes com a sua mãe.

A esposa indignada foi correndo falar com a mãe.

— Mamãe, é verdade que meu marido transou umas quatro vezes com você, pensando que fosse eu?

— Foi — respondeu a mãe.

— E você não disse nada?

— Você sabe muito bem que eu não falo com ele há cinco anos, não era bem agora que eu ia falar.

Diz a ovelha para o carneiro:

— Tens tão pouca lã...

E ele responde:

— Mas viemos transar ou fazer tricô?

O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:

— Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu relógio de parede, aquele de 90kg, quase caiu na

cabeça da minha mãe.

O homem já, cansado, decepcionado exclama:

— Droga! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado!

O sujeito entra num restaurante escoltado por um Pittbull, senta-se e pergunta para o garçom:

— Vocês servem advogados aqui?

— Mas, claro, meu senhor. - responde o garçom, desdobrando-se em gentilezas.

— Então traz um Spaghetti ao Sugo pra mim e um advogado para o meu cachorro!

O Juvenal estava desempregado fazia muitos meses. Com a persistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistador lhe perguntou:

— Qual foi seu último salário?

— Mil reais! — Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.

— Pois se o senhor for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!

— Jura?

— Que carro o senhor tem?

— Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!

— Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!

— Jura?

— O senhor viaja muito para o exterior?

— Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo...

— Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tóquio...

— Jura?

— E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.

Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto. As 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta. Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero. A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal. E a banda tocava! E o chopp gelado rolava! O povo dançava! Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro. Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Onze horas e cinquenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela... Era do Correio! A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Um cachorro uivou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa? — Coitado do Juvenal! — Era a frase mais ouvida. Jogaram água na churrasqueira! O chopp esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou!

— Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

— Si, sim, sim, so, so, sou eu...

A multidão não resistiu...

— Ooooohhhhhhhhhhhhh!

— Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava... Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama. Uma lágrima rolou, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam...

— E agora? Quem vai pagar essa festa toda?

Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava... Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:

— Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeeeeuuu!

A adolescente de 15 anos foi ao pronto socorro com fortes dores no aparelho genital. A mãe desesperada pergunta pro médico:

— O que houve doutor?

— Sua filha está com o clitóris igual uma tampinha de caneta bic!

— Azul, doutor?

— Não, toda mordida...

A avó pergunta à neta:

— Aninha, como é mesmo o nome daquele alemão que me deixa louca?

— Alzheimer, vovó...

Uma plata com pequenos espinhos e um cara furou tre dedos???

R= Os pequenos espinhos 3D!!!

Um dia uma aremoça levou a filha para o trabalho ai um pasageiro gritou pora... ai a filha peguntou o que é pora mãe é os passageiros ai o outro pageiro gritou puta... ai ela peguntou o que é puta é a poutrona ai vem outro pasageiro e grita disgraça... ai a ela pegunta oq é disgraça é o sinto ai vem outro pasageiro e grita pica... ai ela pegunta o que é pica é o avião ai o interfone fica bom para a aeromoça fala ai e menina pede para falar ai a mãe deixa -A menina: Senhoris e Senhoras poras sentam na puta aperte a disgraça ki o avião vai decolar...

mais tem ki fala o final rapido...

Um dia uma aremoça levou a filha para o trabalho ai um pasageiro gritou pora... ai a filha peguntou o que é pora mãe é os passageiros.

passageiros ai o outro pageiro gritou puta... ai ela peguntou o que é puta é a poutrona.

ai vem outro pasageiro e grita disgraça... ai a ela pegunta oq é disgraça é o sinto.

ai vem outro pasageiro e grita pica... ai ela pegunta o que é pica é o avião.

ai o interfone fica bom para a aeromoça fala ai e menina pede para falar ai a mãe deixa.

-A menina: Senhoris e Senhoras poras sentam na puta aperte a disgraça ki o avião vai decolar...

Dica: mais tem ki fala o final rapido...

— Tenho 75 anos — disse o primeiro —, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco. Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas e outras caipirinhas. E depois me senti meio pesado, sonolento...

— Pois eu tenho 78 — disse o segundo — e também estou legal, mas acho que minhas pernas andam fraquejando. Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros. À noite, minhas pernas estavam um pouco doloridas.

— Já eu, que tenho 80 anos — disse o terceiro —, não sinto esses problemas. Mas minha memória está começando a falhar. Ontem, de madrugada, eu bati na porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou: "Que é isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma?"

A professora estava perguntando na turma de que cada uma das crianças mais gostava.

— Ritinha, do que é que você mais gosta?

— Das flores, professora.

— Que gracinha, e você, Mariazinha?

— Do céu, professora.

— Que lindo... E você, Soninha?

— Das borboletas, professora.

— Que maravilha... E você Joãozinho?

— Ah, professora, eu gosto é de buceta!

— O quê? — assustou-se a professora.

— É professora. Eu gosto mesmo é de buceta!

— Seu sem-vergonha! Vem cá!

A professora pegou Joãozinho pela orelha e foi arrastando o garoto até a sala da diretora:

— Imagine só: eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala, perguntando do que elas mais gostavam, e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!

— Como é que é, Joãozinho?

— É, diretora. Eu gosto é de buceta!

— Seu mal-educado! Vou já chamar o seu pai!

E chamou o pai de Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido. E a diretora:

— Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam, e seu filho me responde que gosta de buceta!

— Ah, é isso? Liga não, o garoto é novo... Nunca comeu um cu!

A mulher chega no bar com o marido e senta de frente para um sujeito que balança a cabeça para o lado, como se estivesse fazendo sinal para ela. Ela disfarça, olha para um lado, olha para o outro, volta a olhar o sujeito, e ele continua. Até que a mulher se irrita e conta para o marido. Ele com ar de machão vai até o cara e pergunta:

— Você está fazendo sinal para minha esposa?

O cara responde:

— Eu não! É que eu tenho um cacoetes e fico sempre balançando a cabeça!

O marido volta a perguntar:

— Você nunca apanhou por causa disto?

E o sujeito, com a maior cara de sacana, responde:

— Apanhar já apanhei. Mas em compensação o que eu já ganhei de mulher...

O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia faixas e cartazes e foi logo dizendo:

— Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa bem grande!

— Pois não, meu senhor! Quais os dizeres?

— Totó, volte logo! Estou muito triste!

Um amigo pergunta para o outro:

— Cara, você nunca tira férias não?

— De jeito nenhum! Eu não posso me afastar da empresa!

— Por quê? A empresa não pode passar sem você?

— Pode! Mas é isso que eu não quero que eles descubram!