Piadas

P: Sabe porque a loira toma banho com a porta aberta?

R: Para Niguem ficar olhando na fechadura da porta.

Certo dia vinha um cara puto da vida, tinha perdido a mão e estava com muita raiva. Foi ao médico e o médico disse:

-Vá para uma praia descansar.

Ele foi dando uma volta pela praia viu um cara sem os dois braços pulando, aí ele pensou o cara sem os dois braços ta feliz e eu sem uma mão estou triste, vou lá perguntar porque ele está assim:

-Porque você está tão feliz assim sem os dois braços e eu estou triste sem uma mão?

-E quem disse que eu estou feliz, eu quero é coçar é o meu c*!!!!!!!!!!!!!!!!

Um dia o português Juquinha e Maria pegou a avã da padaria para dar um rolé os dois passarão em alta velossidade numa avenida o guarda viu é foi atras é disse: Mida o documento da besta. O Juquinha abril a carteira e deu o seu docomento.

O guarda sorrindo disse não não me refiro o documento da perua.O Juquinha disse Maria de seu documento para o guarda.

O CARA VAI A FERA E COM PRA UM PAPAGAIO.

PASSA MEIA ORA O PAPAGAIO COMESSA PASSEI A NOITE PROCURANDO CÚ PRCURANDO CÚ PROCURANDO CÚ E ASSIM IA A NOITE INTEIRA.

O CARA TENTANDO DURMIR FALA:

SE CONTINUARTE MANDO PARA FOA DE CASA.

E ELE CONTINUA.

CHEGA O CARA E DIZ:

EU TE AVISEI.

AGORA SO VOLTA AMANHA QUANDO NÃO ESTIVER CANTANDO ESTA MUSICA E O CARA DORME TRANQUILO.

NO OUTRO DIA LA ESTA O PAPAGAIO O CARA MANDA ELE ENTRAR.

E PERGUNTA: PARO?

ELE RESPONDE : PAREI.

PASSA 1 HORA TA O PAPAGAIO CANTANNDO:

PASSEI A NOITE CUMENDO UM CU CUMENDO UM CU CUMENDO UM CUMENDOUM CU.

Tinha dois potuguêses.

Um falou para o outro?

-Se você assertar quantas padarias eu tenho eu te dou uma e fico com a outra.

Seu jorge brasileiro fiel tenta ligar para seu irmão em portugal.

Mas a ligação cai em uma sapataria.

Seu Manoel dono da sapatari fala:

Sapataria Manoel boa tarde!

Seu jorje fala discupa peguei o numero errado.

Seu Manoel imediatamente fala:

Não se preocupe traz aqui que ajente troca.

Um brasileiro foi confessar:

-Padre, eu acho que minha mulher está me traindo com um jogador de futebol.

-Por que você acha isso, meu filho?

-Porque encontrei uma bola de futebol embaixo da cama.

Um alemão confessando:

-Padre, acho que minha mulher está me traindo com um motoqueiro.

-Por que?-perguntou o padre

-Porque encontrei um capacete de baixo da cama.

O português com o padre:

-Padre, eu acho que minha mulher está me traindo com um cavalo.

-Por que?

-Porque encontrei um jóquei debaixo da cama.

P: Por que toda loira gosta de tomar leite com pastel?

R: Porque ela gosta de leite pasteurizado.

Duas loiras estavam na estrada, quando uma delas

viu uma placa com uma cabeça de boi(significa: passa boiada). Não entendendo seu significado, pergunta a outra:

-O que significa aquela placa?

-Vende-se leite.

O português chegou no Brasil e quis comprar uma moto, e foi parar num sítio e o sitiante muito esperto vendeu um bode para o português, o português muntou no bode e ao chegar na primeira descida lembrou sheee!!! Esqueci de perguntar aonde era o breque.

Procurou pra lá pra cá e puxou o saco do bode, e aí o bode fez béééééééé, e o português disse:

_I aqui é a buzina.

O Tirolei burro foi comprar numa loja no centro da cidade e após efetuar as compras o tirolei quis fazer um crediário.

E a balconista perguntou se ele trbalhava com cheque e o tirolei respondeu:

_ Não, Não trabalho com lixadeira, furadeira e broca na Santin.

O Tirolei perguntou para o outro tirolei, porque ele estava triste e aí o tirolei respondeu:

_ O rapaz eu comi 3 frango, 2 cuscus, 5 espeto, 8 cerveja e aí o outro tirolei prgunta:

- Sozinho tirolei, não, não, com põm!!!

Um médico e um cômico foram a um safari na selva

Amazônica. Lá chegando estão entrando mata à

dentro quando se deparam com um índio.

Os três ficam muito espantados.

O médico toma a iniciativa:

- Mim medicú!

O companheiro ajuda:

- Mim comicú!

Ao que o índio responde:

- Mim salva cú, e sai correndo!

Qual é a semelhança entre o celular e a celulite?

A semelhança é que todo bundão tem!

Um bêbado entra em um ônibus de lotação e senta de frente com o trocador. Após alguns minutos ele levanta a cabeça e diz:

- O trocador, se meu pai fosse um boi e minha mãe fosse uma vaca eu seria um bezerrinho.

Depois ele deita a cabeça e volta a dormir. Após algum tempo ele levanta e diz:

- O trocador, se meu pai fosse um cavalo e minha mãe fosse uma égua eu seria um potrinho.

DEpois deita a cabeça e volta a dormir. Após algum tempo o bêbado levanta a cabeça e diz:

- o trocador...

O trocador de saco cheio diz:

- Se sua mãe fosse uma puta e seu pai um viado o que você seria?

- Eu seria um trocador.

Num município do sul, um catarinense e um

gaúcho eram vizinhos. Um dia o catarinense

resolveu pregar uma peça no gaúcho e nesta manhã

deste dia,resolveu puxar assunto:

- Sabia que foi feita uma pesquisa onde foi

descoberto que as mulheres casadas com gaúcho

apresentam menos índice de gripe?

- Èh? Por que?- disse o gaúcho.

- ah, é porque elas dormem todo dia com um

xarope. AHAHAHA!

Lá estavam os dois gaúchos, mais salgados que

apito de navio, brigando e discutindo. De

repente um deles

fala:

_De onde tu vens, galego?

_Da vagina da minha mãe,tchê!

_Tá aí um lugar onde eu queria ir.

_Bah, então monta no pau do meu pai, que ele te leva até lá.

sabe para que serve a cabeça da loira?

R=apenas para separar a orelha uma da outra

sabe como ocupar uma loira no shopping?

R=mandar ela contar os degrais da escada rolante.

Um certo dia, um casal que tinha acabado de casar perguntou ao padre:

- Padre, quanto é o casamento?

E o padre respondeu:

-É de acordo dom a beleza da noiva.

Então, o homem tirou 500 mil reais do bolso e deu para o padre.

E o padre tirou 499 reais do cofre da igreja e falou:

- É o troco.