Relógio 9
E o Joãozinho morreu, chegando lá nocé encontrou são pedro e na parede um monte de relógios, ele curioso perguntou.
- Mas São Pedro para que tantos relógios
São Pedro
- Cada ser da terra tem um relógio deste aqui no céu
Joãozinho
- Mas para que seven estes relógios?
São Pedro
- Servem para marcar o quanto cada pessoa mente.
Joãozinho
- ah! agora sim, e dem é este aqui marcando no 1
São Pedro
- Esse é da Madre Tereza de Calcutá, por isso apenas 1
Joãozinho
- E esse aqui no 5
São Pedro
- Esse é do Mont SE
Joãozinho
- E cade o do ACM
São Pedro
- Esse ai eu tô usando em minha sala como ventilador de "TETO"
O pé de mamão
Um dia um homen chamado Jose foi a padaria e disse:
- Tem bomba de chocolate? - disse Jose
- Bomba não tem naum... mas se voce quiser tenho um pé de mamão ali no fundo!
Gaúcho Orgulhoso
O Gaúcho todo orgulhoso na maternidade.
Mas Bá tche, olá só meu Guri como é macho.
Todos os nenéns choram só ele não chora.
Eta Guri macho.
E assim dizia para todos que passavam pelo corredor.
Mas Bá tche, olá só meu Guri como é macho.
Todos os nenéns choram só ele não chora.
Olha lá, olhinho arregalado.
Eta Guri macho.
E o gaúcho já tava enchendo o saco de todo mundo.
Até que passou a enfermeira.
Mas Bá tche, olá só meu Guri como é macho.
Todos os nenéns choram só ele não chora.
Eta Guri macho.
E assim dizia para todos que passavam pelo corredor.
Mas Bá tche, olá lá enfermeira, meu Guri como é macho.
Todos os nenéns choram só ele não chora.
Olha lá, olhinho arregalado.
Eta Guri macho.
Pode até ser meu Senhor, mas é só tirar a chupetinha da bundinha dele, que ele abre um berreiro.
loiras 52
Porque em casa de loira não tem gelo? porque sempre esquesse a receita
ENSINA MUDO FALAR
Certo dia, o mudo nao resiste ao anuncio em um consultorio medico que diz: " ENSINA MUDO FALAR EM 30 DIAS".
Entusiasmado com a proposta,ele entra no local e faz sua matricula.
No dia seguinte, la esta ele, o primeirao da fila ...
Entao, entra na sala e o medico de cara ja manda o mudo tirar toda a roupa.
Sem entender nada o que estava acontecendo,ele o faz.
"-Poe o saco em cima da mesa,e feche os olhos"- Diz o medico em alta voz.
O mudo obedece...
Dai o medico da uma porretada nos bagos do coitado!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA , GRITA O MUDO...
"Pode ir embora , e volte amanha para aprender o B
, diz o medico ao coitado.
Gaúcho Machocho 2
Um gaúcho do interior,conta uma prosa para duas belas prendas.
-Lá estava eu no meio do mato,apenas com um pedaço
de pau,quando apareceu aquela onça.
-Nossa!!!!!!
-E tu nem sabe o que eu fiz?
-O que fizeste?
-O que um gaúcho com sangue nas veias faria.
-Sangrei
a loira e o porco 3
Vinha por uma estrada deserta uma loira com um porco debaixo do braço.
poucos passos dali ,vinha dessendo um senhor cabisbaixo a pensar.
Ao ver a loira perguntou:
-Onde conseguiu isso?
-O porco imediatamente respondeu:
-Ganhei numa rifa!
o som 2
Certo dia, Pedro estava saindo para o trabalho
Quando seu melhor amigo lhe chamou e disse:
Olha amigo, sua mulher esta lhe colocando um belo
par de chifre.
Todos os dias quando você sai para o trabalho,
Logo depois chega um rapaz novo, forte e entra
no seu apartamento e so sai depois de muito tempo
Pedro sem acreditar muito, passa o dia inteiro pensando,
No outro dia bem cedo, arruma-se como de praxe
e sai
dá um passeio no quarterirão e volta,
bate na porta e sua mulher pegunta: quem é, logo
ele responde carinhosamento, sou eu meu bem
A mulher escondi o ricardão ainda nú atraz da cortina, bem
próximo do aparelho de som. Abre a porta, Pedro
entra meio desconfiado olha cama desarrumada e
pergunta, meu amor, e esta cama desarrumada, ela
logo responde, e que acordei agora mesmo, ele sem
acreditar muito e ainda tenso, vai até o
aparelho de som e para tentar relaxa liga o som, porém ao invés de segura o butão de ligar, segura
no saco do ricardão e aperta, porém o som não ligava
embora, e ele o aperta-se cada vez com mais intesidade
O ricardão já não mais aguentando de tanta dor
respira fundo e diz:
Alou Alou, aqui é da rádio andira, solte o meus
ovos se não vai estorar.
Olha Pedro, todos os dias quando você vai trabalhar,
coisas da vida 2
O médico:
-hum... Esta doença não me agrada nem um puoco!
O paciente:
-Sinto muito, mas eu só tenho esta!
CACADA NA ANTARTICA
LA ESTAVA O MAIOR CACADOR DE URSOS DE TODOS OS TEMPOS. FULMINANTE, LOUCO PARA ACHAR O MAIOR DE TODOS OS URSOS POLARES. VASCULHA A ANTARTICA DE PONTA A PONTA QUANDO REPENTINAMENTE LA NO FUNDO, ATRAS DE UM MORRINHO DE NEVE, VÊ O MAIOR URSO QUE SEUS OLHOS PODERIAM ACREDITAR.
SEM MAIS NEM MENOS LEVANTA SEU HUMILDE RIFLE E ATIRA SEM PESTANEJAR.
TIRO CERTEIRO, BEM NO MEIO DOS OLHOS DO URSO.
VAI EM DIREÇÃO AO ANIMAL ABATIDO QUANDO SENTE EM SUAS COSTAS UM TAPINHA, ERA UM URSO UM POUCO MAIOR QUE AQUELE QUE ELE MATARA.
VIRA-SE LENTAMENTE PARA TENTAR MATAR O INFELIZ MAS O URSO MAIS QUE DEPRESA TIRALHO RIFLE LONGE E FALA INDIGUINADO:
- "VE AQUELE URSO CAIDO NO CHAO ELE ERA MEU AMIGO E VOCE O MATOU, ELE DAVA TODO SANTO DIA SEM PRECONSEITO E SENDO ASSIM OU VOCE DA PRA MIM OU MORRE AGORA".
O CACADOR OLHOU PARA AQUELE URSO TENTOU DIALOGAR MAS NÀO TEVE JEITO ARRIOU AS CALÇAS E DEU PRO URSO. MAS JUROU QUE NO ANO SEGUINTE VOLTARIA LA E MATARIA O DESGRAÇADO.
ANO SEGUINTE O CACADOR VOLTA COM UM RIFLE COM MIRA LASER, PROCURA, PROCURA E ACHA O DESGRAÇADO DO URSO QUE O FERROU NO ANO PASSADO. SENDO ASSIM MIRA NA ORELHA E DA UM TIRO SO PRA FAZER SOFRER, E EM SEGUIDA UM TIRO CERTEIRO NO MEIO DA TESTA.
VAI EM DIRECEO AO URSO E SENTE UM TAPINHA NAS COSTAS.
ERA UM URSO DUAS VEZES MAIOR QUE O QUE ELE ACABARA DE ABATER.
O MESMO FALA:
- " AQUELE ERA MEU AMIGO DE INFANCIA, ERAMOS INSEPARAVEIS EM TUDO PORTANTO TE DAREI UMA CHANCE OU VOCE ME DA OU MORRE."
O CACADOR INDIGNADO ARRIOU AS CALCAS E DEU PRO URSO JURANDO VINGANCA NO PROCIMO ANO.
ANO SEGUINTE, LA ESTA O CACADOR COM UMA BASUCA, IRIA ACABAR COM AQUELE DESGRACADO DAQUELE URSO QUE LHE AVIA ARREGAÇADO.
PROCUROU PELA ANTARTICA E NADA, NADA, DERREPENTE EIS QUE AO LONGE VE O DESGRACADO SEM TEMPO PRA RACIOCINAR ATIROU EM CHEIO NO URSO, VOANDO PEDACINHOS DELE PARA TODO O LADO.
VAI ENTAO EM DIRECEO AO QUE SOBROU DA CABEÇA E SENTI NOVAMENTE UM TAPINHA NAS COSTAS É UM URSO TRES VESES MAIOR QUE AQUELE QUE ELE HAVIA MATADO.
O CACADOR SE VIRA E O URSO PERGUNTA:
- VEM CA MEU AMIGO VOCE NAO VEM TODO ANO AQUI PRA CAÇAR, VEM??
Patinha
Uma pata botou três ovos
De um ovo, nasceu um pintinho.
Do segundo, um gansinho.
Do último, um pavãozinho.
Qual o nome da música?
Só não sai patinho, oh oh..
Professora pergunta
A professora chega na sala de aula e pergunta.
- Maria o que é que a gente deita e dorme?
Maria toda empolgada responde!
- E a cama
Nisso joãozinho entra na sala mascando chiclete.
Daí professora chama o Juca e pergunta:
- Juca o que que a gente abre sai agua e toma banho?
Juca todo empolgado responde:
E o banheiro professora.
Neste intervalo de tempo joãozinho faz uma bola com o chicletes que estoura em sua boca fazendo um barulho muito grande na sala
A porfessora se levante e fala:
- Joãozinho levanta e gospe
- Meu pinto professora.
Pedrada 2
O Português estava andando na rua e levou uma
pedrada no peito. Olhou para trás e perguntou:
- Quem foi?
O assalto 29
Um ladrão chegou para o português e disse:
-Pare!
O português:
-Impare!
O ladrão:
-Mas eu estou te roubando!
O português:
-Então nao brinco mais!!
JAPONEIS INTELIGENTE
SERTO DIA VINHA ANDANDO A NOITE UM JAPONES, DAI ELE VIRA A ESQUINA EVE UMA FILA COM VARIOS HOMENS , E VE QUE NA FRENTE HA UMA PORTA,ELE PERGUNTA PRA UM DOS RAPASES:
_QUE TA HAVENDO.
E O RAPAS RESPONDE:
_TEM UMA PUTA NO QUARTO E ELA QUER VER QUEM FAZ ELA GEMER.
O JAPONES RACIOCINA E ACABA ENTRANDO NA FILA.TODOS GARGALHAM NA SUA CARA.EIS QUE ENTAO CHEGA A VES DELE.
TODO MUNDO CAINDO NA RISADA ENTAO DE REPENTE:
SE HOUVE UM GRITO,HHHHHHHHAAAAAAAAAIIIIIII,QUE VEM DO QUARTO.
TODOS ENTRAO E VEM A PUTA GEMENO E PERGUNTAO AO JAPONES:
_COMO VOCE CONSEGUIO ESSA FASSANHA.
E ELE RESPONDE:
_JAPONERO INTEIGENTE NE , USA A CABEÇA
chapéu de aba -larga 2
Você sabe porque gaúcho usa chapéu de aba-larga?
Para dar para o catarina na sombra.
