Piadas

Sogra é que nem peixe fora da geladeira, se passar mais de um dia estraga o ambiente.

Um brasileiro vai até portugal pescar,

avista um português e pergunta:

_ Qual é o peixe mais pescado em portugal?

Responde o português:

- É o bacalhal

O brasileiro muito sacana indaga:

- Joga o seu cú que eu dou meu pau

O português com muita raiva vai até o Brasil pescar,encontra um brasileiro e pergunta:

- Qual é o peixe mais pescado aí no Brasi?

Responde o brasileiro:

- É o baiacú

O portugês querendo sacanear o brasileiro dis:

- Jogua seu pau que eu dou meu cú

O PORTUGUÊS ENTROU NA LOJA E PEDIU AO VENDEDOR:

-ME VÊ AQUELE AR CONDICIONADO.

O VENDEDOR RESPONDEU:

-EU NÃO VENDO PARA PORTUGUÊS.

O PORTUGUÊS SAIU E VOLTOU DISFARÇADO DE PADRE, MUDANDO O SOTAQUE E DISSE:

-ME VÊ AQUELE AR CONDICIONADO.

O VENDEDOR RESPONDEU:

-EU JÁ DISSE QUE NÃO VENDO PARA PORTUGUÊS.

O PORTUGUÊS PERGUNTOU ESPANTADO:

-COMO VOCÊ DESCOBRIU QUE EU SOU PORTUGUÊS?

O VENDEDOR RESPONDEU:

-PORQUE AQUILO NÃO É UM AR CONDICIONADO, É UM MICROONDAS.

P:um menino foi ao cinema la viu uma barraquinha e comprou 2 pirulitos, na hora do filme ele lambia os 2 pirulitos uma hora um outra hora outro qual o nome do filme ? R:lambo2

O velhinho diz todo orgulhoso ao seu amigo de mesma idade:

_ Pois é, Pancrácio, meu organismo fuciona igual a um relógio, às 04:00 eu faço xixi, às 05:00 eu faço cocô, e às 06:00 eu acordo!!!

Três mulheres conversavam em um bar acerca de seus maridos:

- engraçado, depois que eu transo com o Pedro, os ovos dele ficam fervendo - disse Ângela.

- os de Manoel, também. Ficam feito brasa! - disse Maria.

- e os do seu marido Inês? - perguntou Maria.

- não sei, nunca tive curiosade de pegar para sentir - respondeu curiosa.

- então na próxima tu examinas e diz-nos se os ovos do Joaquim, também ficam quentes.

No outro dia, Maria e Ângela foram para o café encontrar com Inês. Pouco tempo depois chega Inês, com um braço engessado, um olho roxo, nariz quebrado e de muletas. Espantadas perguntaram: o que houve contigo, Inês?

E ela respondeu:

- quando eu terminei de transar com o Joaquim, apalpei os ovos dele para ver se estavam quentes, aí ele perguntou: que é isso mulher? eu respondi: eu estou vendo se os teus ovos também ficam quentes depois da transa como os de Pedro e Manoel!

Um gaúcho, sofrendo de uma enorme dor de barriga, procura uma benzedeira, a qual pega um copo de água e folhas de baicuru e começa a benzê-lo, pedindo a ele que faça as duas últimas citações de sua reza:

- Benzo e de rebenzo

Com duas folhas de baicuru

Põe dois dedos nágua e dois no cu.

Oque é uma estátua de um velhinho, bem dura em um asilo??

overdose de viagra!

UMA AEROMOÇAPERGUTA A UM PASSAGEIRO:

OQUE É PASSAGEIRO?

E O PASSAGEIRO MUITO IRRITADO DIZ:

PORRA.

E NOVAMENTE PERGUMTA OQUE É UM SITO DE SEGURANÇA:

ELE RESPONDE:

CARALHO.

E DENOVO O QUE É UM AVIAO:

ELE RESPONDE:

PINTO.

E DEPOIS ELA VAI FALAR QUE O AVIAO VAI DECOLAR E DA AVISOS:

SENHORES PORRAS APERTEM SEUS CARALHOS QUE O PINTO VAI DECOLAR.

Num hospício, dois papagoios fugiram. E o doutor mandou um louco buscá-los, mas eles estavam em uma arvore e o louco só pegou o amarelo!!

E o doutor perguntou:

- Porque você não troxe os dois?

e o louco respondeu:

-Ora, porque o outro ainda estava verde, e este já esta maduro!!!

em um certo dia no hopício vei o louco mias sabido e disse para o medico:

-doutor eu inventei umas pílulas da sabedoria!!

e o doutor disse:

-como funciona?

o louco disse:

-é assim, o senhor toma e adivinha tudo!

e o doutor disse:

-então deixa eu testar isto!!

logo após o doutor se queixou:

-Mas isso é merda!, gritou o doutor.

e o louco disse:

- viu já está adivinhando!!!

P: Saber por que quando a loira bota o headfone no ouvido não escuta nada?

R: Porque o som não se dissipa no vácuo!

Um belo dia de aula e a professora chega e diz aos alunos:

- Bom dia meninos! Amanhã eu quero que cada um de vocês me tragam um nome de uma cor e cada um tem que trazer a sua diferente da do outro coleguinha senão fica com zero!

Joãozinho por ser o último da último da sala a responder tinha que achar uma cor bem difícil para que nenhum dos coleguinhas de sala o imitassem.

Chegando em casa Joãozinho foi em um livro que tinha o nome de várias cores. Após uma longa procura ele decide:

- Minha cor vai ser AZUL CIFERINO! Niguem vai imitar e como eu sou o último a falar vou tirar 10 como todo mundo!

E foi Joãozinho pra aula todo felz no dia seguinte. Logo chegando na sala a professora já comecou a perguntar:

-Mariazinha?

-Azul.

-Pedrinho?

-Amarelo.

-Juquinha?

-Cinza.

-Flavinha?

-Rosa...e assim sucessivamente e Joãozinho foi ficando cada vez mais feliz pois estava chegando sua vez e ninguém tinha falado sua cor.

Na frente de Joãozinho estava sentado um negrinho que seria antes dele e ai, chegando em sua vez e a professora pergunta ao negrinho:

-Marquinhos?

-AZUL CIFERINO.

-E vc Joãozinho?

-PRETO FILHO DA PUTA!!!

-Parabéns Joãozinho!!!Tirou 10!!!

o sujeito colocar uma tachinha na cadeira elétrica

Já havia quase um ano que aquele homem não falava com a sua sogra. Até que um dia a sua esposa, por causa de um compromisso urgente, teve que dormir fora de casa, mas convidou a sua mãe para dormir na casa dela. A mãe concordou e foi para a casa tomar conta da mesma, na hora de dormir, ela foi para o quarto da filha, apagou a luz e dormiu. O marido chegou do trabalho tarde e foi direto para seu quarto. Chegando lá, nem acendeu a luz e já se jogou na cama, arrancou a roupa da sogra e ficou durante um bom tempo fazendo amor com ela, pensando que era a sua esposa. No dia seguinte, a esposa dele chegou em casa e falou para a sua mãe:

- Minha nossa, me descupe mamãe, eu não me lembrei que o meu marido ia chegar para dormir. Mas me diga: o que aconteceu?

- Bem, ele chegou tirou a minha roupa e fez amor comigo durante um bom tempo.

- Puxa vida, né mãe! Quer dizer que a senhora nem falou nada?!

- Ah, minha filha, já tem um ano que não falo com ele, não seria agora que ia falar.

Dois homens estavam empurrando os seus carrinhos dentro do supermercado. Ambos estavam olhando para os lados quando se chocaram com os seus carrinhos. Um falou para o outro:

- Veja se olha por onde anda!

- Você também, hora essa!

- Só que eu estou procurando a minha esposa.

- E eu também, então vamos ajudar um ao outro a encontrá-las. Como é a sua?

- Bem, a minha é alta, loira, corpinho bem modelado, lábios carnudos, bem bronzeada, pernas bem grossas e com um vestido vermelho bem curto.

- Bem, e como é a sua?

- Ah, esqueça a minha, vamos correndo procurar a sua!...

O respeito e o cala boca foram ao shoping,

o respeito foi ao banheiro,derrepente uma moça

para e pergunta ao cala boca

-qual seu nome?

E o cala boca:

-cala boca

E a moça

-que

E o cala boca

- cala boca

Um guarda para e pergunta para o cala boca:

- Ei cadê o respeito?

E o cala boca responde:

Um é tá no banheiro

As 7:00 hs de um domingo começava uma missa especial em uma certa igreja;era a missa dos milagres.

O padre, começando a missa, perguntou se algum dos fiéis tinha problemas físicos,então um homem ergueu o braço e disse:

-Eu.

o padre pergunta:

-Qual é o seu problema meu filho?

E o fiel responde:

-Eu sou manco de uma perna.

-Certo,então vá atrás daquela cortina no altar por favor.

O pedre pergunta:

-mais alguém?e surge uma voz:

-E ee e eu

-e qual é o seu problema senhor?

- eeu sosou gagago.

-então siga aquele o ouro por favor.

O padre fala então que ele iria curar os dois deficientes físicos,mas para que aquilo acontessesse todos os fiéis tinham que ter muita fé,então todos começaram a rezar juntos.Apos a oração tinha chegado o momento mais importante,o hora da cura.

O padre fala para o fiel manco para ele jogar uma de suas muletas por cima da curtina.então ele joga.O padre fala para o fiel ter muita fé para que a cura seja realizada.O padre fala:

-Jogue a sua outra muleta.E o fiel joga

Agora você com problema na voz,tenha muita fé e fale algo.O gaguinho vem ao altar com uma cara de assustado e fala:

-o cacara cacaiu la aatraz

ANTEONTEM DANIELLI TINHA 14 ANOS,APOS UM ANO ELA TERA 17 ANOS .EXPLIQUE O RACIOCINIO E DIGA QUAL A DATA DE SEU ANIVER.

RESPOSTA:ANTEONTEM ELA TINHA 14 ,ONTEM ELA TERA 15,HOJE ELA TERA 16, E DAQUI MAS UM ANO ELA TERA 17 CERTO-E A DATA DE SEU ANIVER. SERA 31/12/84

na escola a professora pergunta para pedrinho:

sabe rimar? e pedrinho diz - claro professora.

-entaum faça uma rima.-é pra ja

meu amor era ardente de amor.

a professora - ótimo

agora vc joãozinho.

-eu? ah ta

rima né?

é pedrinho

o urubu tem pena no cu

a professora indignada diz:

qq isso muleke,faça outra rima ja

ta fessora

o urubu tem pena no pé só não tem pena no cu porque a professora não quer.