Você percebe que esta ficando GORDO quando . . .
Você percebe que esta ficando GORDO quando . . .
Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.
Se joga no chão para sentar.
Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.
O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.
Sente falta de ar pra colocar o sapato.
Não consegue mais sentar em cadeira de piscina
Faz xixi pelo método braile.
Seus amigos não querem mais dar carona para você.
Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma
lanchonete pra não dormir de barriga vazia.
Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que
ele fica melhor gordo, do que magro."
A confissao
A mulher estava se confessando - Padre, cometi um pecado mortal. Estou profundamente arrependida.
- Pode me contar minha filha.
- Padre, eu tenho ate vergonha de contar.
- Pode se abrir comigo, minha filha, somente eu e Deus saberemos.
- Olha padre, eu tive uma relação anal.
Nisso o padre pediu licença a fiel para ir ao banheiro, pois ele estava muito necessitado.
Como o padre estava demorando, a mulher foi embora.
Nisso chega um carioca, que ao ver o confessionário vazio entrou e esperou o padre. Quando chega, diz o padre.
- Tudo bem, pode me contar, além da relação anal, o que mais você fez.
O carioca, admirado indaga: - O senhor além de padre é vidente??
As loiras no trânsito
Uma loira estava andando de carro, quando escuta
uma pancada, sai do carro e vai ver o que aconteceu.Um homem havia batido em seu carro, ele muito inteligente diz à ela :
Só amassou o escapamento ! não tem problema!!
E a loira disse :
Mas como faço para consertar ?
O rapaz disse para ela assoprar. E ela toda loira foi assoprar para ver se desamassava !
Quando ela estava assoprando, chegou outra loira e começou a rir.
A loira que estava assoprando, olhou para ela e disse :
Porque está rindo de mim ??
A outra :
Porque não vai dar certo!! O vidro está aberto !!!
podridão
você sabe por que as fesis dos idosos fedem?
R:porque eles levam com eles um pinto morto e dois ovos chocos.
Português no deserto
Um português e um brasileiro no deserto, há dias
com sede e desesperados de fome. Então, de tanto
caminharem, encontram um carro desmontado no meio
da areia, e o brasileiro, com toda a esperteza,
saiu correndo e retirou do carro o reservatório de
água, que ainda tinha o suficiente pra saciar a
sede de uma pessoa. O português tinha ficado pra
trás e nem se abalou com o acontecido. O brasilei
ro, como estava na frente, percebeu que o português estava demorando muito e ao olhar pra
trás, se deparou com uma cena impressionante: o
português estava carregando a porta do carro que
haviam encontrado. Então, o brasileiro, sem enten
der nada, perguntou: Ô Manuel, a gente aqui nesse
calor infernal e você me vem com essa porta pesa
da, fala sério né, pra quê isso???
Então, o Manuel olhando com uma cara de desprezo
pro brasileiro, responde com ar de superior: Caro
Sebastião, isso é elementar ora pois, trago essa
porta pois, no caso de sentir calor, abaixo o vidro...
O bebado e aa bala
Um homem andando a cavalo, chega em um bar e pede uma pinga.
O garçom vem com a pinga
O homem bebe e diz que pinga fraca! Me de uma pinga forte, bem forte!
O garçom vai e pega a pinga mais forte que tem em seu bar.
O homem bebe....e diz... Essa é fraca.. Eu quero uma fortissima!
O garçom ja puto da vida.. prepara uma dose com gasolina,querosene,soda caustica,alcool,solução de bateria e uma bala de revolver.
e entrega pro homem
O homem bebe e diz....Nossa essa é boa em,, essa sim eu gostei.. Ele paga a conta e vai embora!!
No outro dia o homem volta a "pé" ao bar e diz para o garçom, Me de outra pinga daquela, mas por favor não coloque a bala de revolver, pois eu soltei um peido e matei meu cavalo
Português esperto 2
O português ganhou muito dinheiro em Portugal e
veio ao Brasil passar férias. Chegando aqui, resol
veu comprar um carro. Como era muito barbeiro, ao
passar pela Avenida Atlântica, um guarda abriu os
braços e mandou-o encostar. Resultado, o português
ficou sem o carro.
Mas isso não ficou assim, como tinha muita grana, o português comprou uma moto. Ao passar pela mesma
avenida, o guarda abriu os braços e tomou-lhe a moto
Aí, o português não desistindo da idéia de ficar no Rio, comprou uma bicicleta e foi passear na ci
clovia. Atropelou umas cinco pessoas e então o guarda abriu os braços e mandou-o encostar. Resul
tado, o português ficou sem a bicicleta também.
Chateado pelos prejuízos que tinha tomado aqui no
Brasil, o português resolveu voltar pra Portugal.
Então, pegou um avião e ao passar perto do Cristo
Redentor, vendo-o de braços abertos, caiu na gar
galhada e gritou: OLHA SÓ, DESSA VEZ ESSE GUARDA
FILHO DA PUTA SE FUDEU, PENSOU QUE EU TAVA PILOTANDO, KKKKKKKK!!!!!!!!
galinha
tinha um homem andando com uma galinha com o pescoço torto debaixo do braço
então seu colega viu e perguntou:
vai comer a galinha compade?
ele respondeu:
não!já comi!
O bebum no onibus
Um bebado entrou no onibus e disse para um cobrador:
-Se meu pai fosse um cavalo e minha mãe fosse uma ègua eu seria um cavalinho-e começou a falar de todos os bichos.
E o cobrador ficou-se enrritado e disse:
-Se seu pai fosse um filho e sua mãe fosse puta o
que voce seria?
-Uè eu seria um filha da puta.
as duas galinhas
era um fazendeiro que tinha duas galinhas, uma se chamava sally e a outra de odie, as duas viviam enchendo o saco do fazendeiro; um belo dia ele pegou dois milhos e encheu de dinamite, e deu um para cada, enquanto as duas se deliciavam ele acionou a dinamite matando as coitadas....
qual o nome do filme??
dois milho e bum , odie e sally no espaço
bebado de itú
UM BEBADO VIAJOU PARA ITÚ.CHEGANDO NO BAR PEDIU
UMA CACHAÇA O DONO DO BAR LHE ENTREGOU UM CACHAÇÃO
A GARRAFA ERA TÃO GRANDE QUE O BEBADO FICOU CHAPADÃO.LOGO DEPOIS PERGUNTOU ONDE ERA O BANHEIRO.E O DONO DO BAR DISSE SEGUE AQUELE CORREDOR ALI E VIRA A PRIMEIRA DIREITA.O BEBADO ANDOU ,ANDOU E ANDOU ATÉ QUE ESQUECEU DE VIRA A DIREITA E VIROU A ESQUERDA,DANDO DE FRENTE COM UMA PISCINA ENORME..
"NOSSA ATÉ A PRIVADA AQUI É GRANDE DISSE O BEBUM.
ELE ESTAVA TÃO CHAPADO QUE MIJANDO FICAVA INDO DE UM LADO PARA O OUTRO .
DO LADO DA PISCINA O SALVA VIDAS MAIOR NEGÃO SÓ DE OLHO NELE.
ATÉ QUE O BEBUM CAIU DENTRO DA PISCINA NISSO O SALVA VIDAS PULOU PARA SALVA-LO,QUANDO SEGUROU NO
BRAÇO DO BEBUM..ELE DISSE "SAI COCÔ,SAI COCÔ,SAI
COCÔ...
O Vômito
O BÊBADO ENTRA NO ÔNIBUS E FALA:
Ô MOTORISTA, ONDE EU POSSO COLOCAR 3 CORDA DE CARANGUEJO, 2 GRADES DE CERVEJA E 1 LITRO DE PITÚ?
O MOTORISTA, ENTÃO FALA:
PODE COLOCAR AÍ NO CANTO.
AÍ O BÊBADO...
ARGHHH...ARGHHH...
O cúmulo da rebeldia
Qual é o cúmulo da rebeldia?
encher um vidro com esperma
entregar para o seu pai
e dizer: Agora não lhe devo mais nada!!!
apagão
Qual a diferença do titanic com o brasil......
Ha diferença é que o titanic afundou com a luz acesa e o brasil com a luz apagada....
cumulo do vegetariano 2
P: qual e o cumulu do vegetariano???
R: leva a mulher pro mato e come o mato
Câncer
Numa bela manhã joaozinho estava asistindo televizão,e estava passando uma reportagen na televizão de alguns médicos.
Correndo para cozinha gritando mãe..mãe..mãe asustada falou o que foi joaozinho mãe já sei o que vou ser quando crescer, A mãe revoltada disse para de ser tonto voce não vai crescer voce tem câncer...
O Siri Engraçado
Num belo dia em um final de semana estava eu "Adriano", meu pai e meu Tio Gaucho" em mongagua "Praia".
No mesmo dia resolvemos ir pescar na plataforma...
Nos estavamos pescando quando um japonês gritou...
"fisgou ... hihihihi... fisgou..."
Guando começou a puxar viu que era um siri.Quando estava quase para pegar o siri supresa ele escapou.
O japones ficou todo fudido...
logo o meu tio gaucho bateu nas costa do japones e pronunciou.
"É meu caro japa quem siri por último siri melhor"
hahahahahahahaha hahahahahahahahaha
trago até depois da morte
Em um grupo de amigos resolve pregar peça em um bebâdo,deram-lhe um porre eo arrastaram até o cemiterio .Quando ele acordou pediu :
Ondi é qui eu tô.E o outro respondeu :Tu morreu e
aqui é o inferno.e o bebâdo pede :tu qui morreu a tempo então sabe onde tem um boteco pra nóis dois toma um trago.
esperteza
Na saula de aula, a professora pergunta para joaozinho? Joaozinho me fale uma frase que tenha,sexo,deus e alteza..vc tem 3 minutos para responder certo! Entao joaozinho pensa,pensa e responde...MANDARAM RAINHA TOMA NO CU,MEU DEUS QUEM PODERIA FAZER UMA BOBAGEM DESSA!!!!
Coisa de mulher
O QUE TEM 15 CENTIMETROS DE COMPRIMENTO , 6 CENTIMETROS DE ALTURA E QUE DEIXA AS MULHERES LOUQUINHAS ?
R: UMA NOTA DE 100
