Piadas

O que que o filho micróbio falou para a mãe micróbia ????

estou com frio microbe mãe?

Qual a diferença entre uma pulga e uma mulher?

Um é um parasita que suga seu sangue atá o fim.

O outro é apenas um inseto.

Por que a sogra não tem problemas no trânsito?

Porque vassoura não pega engarrafamento.

Como é o bife James Bond?

Duro, Imbatível e com nervos de aço.

Por que o homem hoje em dia é considerado um ser ecológico?

Porque do que ele ganha

25% vai para o leão,

25% vai para as gatas na rua

e os outros 50% vai para a jararaca em casa.

Ao voltar do serviço João vê a porta de casa

aberta , e quando entra escuta alguns gemidos e logo viu sua mulher com outro na sua cama.

Revoltado foi beber num bar bem proximo , tomou várias cervejas ,pingas até ficar doidão e quando foi pagar não tinha um tostão no bolso.

O dono do bar deu uma surra que João perdeu até o rumo de casa.

Indo embora João avistou uma festa ali perto de sua casa , e vendo todo mundo feliz e ele todo fudido pegou uma pedra e jogou na multidão e saiu correndo para casa.

Dormindo no sofá escutou uma batida na porta e levantou assustada para atender.

Ao atender recebe uma noticia:

- João vai no hospital porque atacaram uma pedra na cabeça da sua mãe.

Certo dia Joazinho teve que fazer um trabalho sobre governo,poder economico,povo e futuro.Como ele nao entendeu muito bem perguntou seu pai.

-Pai, voce poderia me dar um exemplo sobre governo,poder economico,povo e futuro.

-E claro meu filho!Governo e sua mae que esta sempre governando a casa.

Poder Economico sou eu que trabalho para sustentar a familia toda.

Povo e a empregada que cosinha e faz tudo que agente manda.

Futuro meu filho,e voce,que ainda tem muito a aprender e tem uma vida toda pela frente.

-Ah pai!Entendi tudo,amanha vou tirar nota 10.

Apos de uma bela feijoada,Joazinho acorda no meio da noite e vai ao banheiro.Quando chega no banheiro Joazinho repara que a porta esta fechada.Ele corre para o quarto do seus pais pra ve quem e que esta no banheiro,nisso descobriu que era seu pai que nao estava na cama.Entao ele pensou,ja que eh o pai,eu posso entrar no banheiro.

Quando Joazinho abriu a porta do banheiro ele ficou tao assustado com a sena que ali mesmo ele cagou.

Nisto ele vira pro seu pai e fala:

-E pai agora eu realmente entendi sobre meu trabalho de ontem, enquanto o governo dorme,o poder economico fode o povo todo e o futuro eh que se dane!

Um bêbado que estava perturbando todos na praça foi convidado por um senhor para assistir a missa da tarde.

Quando chegou na igreja o bêbado ficou em pé na porta, meio desnorteado, assistindo a aquela missa, foi quando o padre começou a falar:

-Caros fiéis aqui hoje presentes, acredito que graças a Deus muitos de voçês já abandonaram as drogas, cobiça e todos os prazeres da carne(vendo a situação do homem a porta, o padre fala mais),vejo também que muitos estão a procura de uma solução para os seus problemas,vamos nos levantar e fazer uma oração a Deus para que Ele nos ilumine.

E começa a oração.....no final o padre fala olhando, pra o bêbado:

- Todos que se arrependeram de seus pecados , como jogos, mulheres e principalmente a bebedeira,podem sentar-se agora!

E quando o padre ia continuar a missa o bêbado fala:

-Pelo jeito somos só nós dois,heim seu padre.

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos".

Parou,pensou e entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:

-Eu sou gay,e você?!

Maria havia conseguido um novo emprego,Aeromoça.

Eis que chega a hora seu primeiro voo.

Maria começa a traduzir alguns avisos espalhados pelo avião "Onde estivere escrito pull não pulem é para ficaire, onde estivere escrito push não puxem é para empurraire, e onde estivere escrito exit não exitem é para saire mesmo." acabado o discursso Maria se senta e acaba dormindo e só acorda na hora de servir a janta e ela pergunta ao passageiro:"O senhor aceita jantar?" e ele: "Quais são as opções?" e a genio: "Ora, sim ou não!"

Uma ninhada de patinhos saiu a procura de sua mamae nesse mesmo instante um bando de gambazinhos tambem saiu a procura de sua mamae.

No meio do caminho eles se encontraram.

Os patinhos meio chorosos perguntaram se eles nao tinham visto sua mamae porque eles nao sabiam quem eram.

Os gambazinhos prontamente responderam que eles sabiam que os novos amiguinhos com aquele biquinho e aquelas patinhas so poderiam ser patinhos.

Mas agora chorosos disseram que eles e que nao sabiam quem eram

Os patinhos prontamente responderam que fedorentos daquele jeito e branco e preto so poderiam ser corintianos

porque a loira antes de beber a agua balanca o copo?

por que àgua parada da dengue

O turista para um safári na África.

Durante a escurção na savana, ele se perde e acaba frente a frente com um leão feroz.

Ao vê-lo avançando em sua direção, o homem pede a Deus que um espírito Cristão tome posse daquela fera.

Nisto, ouve-se um forte trovão, seguindo de um clarão no céu.

O leão ajoelha-se diante do assustado turista e começa a rezar, dizendo:

- Obrigado, senhor, por mais essa refeição.

Um português entra em um edifício e vai logo no elevador.

O ancensorista pergunta...

Para que andar vamos?

Responde o português:

- Pra qualquer um eu ja to no prédio errado mesmo.

O Brasileiro entrou no bar de um Português e pediu,

Manoel me dá uma cerveja.

Tomou uma, duas e perguntou,

Manoel, qual o peixe mais conhecido de portugal?

Mamoel respondeu:

Ora!!! o peixe mais conhecido de portugal é o bacalhau.

Então prepara o cú que la vai pau.

Indignado o português preparou uma pro Brasileiro.

Brasileiro, qual o peixe mais conhecido do Brasil?

O Brasileiro responde:

Muito fácil!! o peixe mais conhecido do Brasil é o pirarucú.

Então prepara o pau que la vai cú.

CERTO DIA JOAQUIM RESOLVEU LIGAR PARA O AÇOGUE;

-ALO O SINHOR TEM OREIA DE PORCO DIZ JOAQUIM.

O AÇOGUEIRO RESPONDE.

-SIM.

-SE TAMBEM TEM NARIZ DE PORCO.

-SIM.

-SE TAMBEM TEM FUCINHO DE PORCO.

-SIM

-OOO MEU O SINHOR E FEIO MESMO HEIN....

ERA O ALEMÃO O BRASILEIRO E O PORTUGUÊS:

ELES ESTAVAM NUMA PENITÊNCIARIA E AÍ TINHA UMA ÁRVORE E TINHA UM POLICIAL EM BAIXO DELA,AÍ RESOUVERAM PASSAR POR CIMA DA ÁRVORE.

PRIMEIRO O ALEMÃO TIC TIC TÉC MIAU MIAU O GUARDA OLHO E PENSOU QUE ERA UM GATO E O ALEMÃO FICOU ESPERANDO NO MURO.

SEGUNDO O BRASILEIRO SE ELE PODE PASSAR EU TAMBÉM

POSSO PASSAR TIC TIC TÉC AÍ O GUARDA OLHOU PARA CIMA E O BRASILEIRO GRUNUI (FEZ O BARULHO DA CORUJA)AÍ PASSOU E FICOU ESPERANDO O PORTUGUÊS NO MURO DA PENETÊNCIARIA.

TERCEIRO O PORTUGUÊS SE ELES PODEM PASSAR EU

TAMBÉM POSSO PASSAR TIC TIC TÉC MÔOOOOOO FORAM PARA BASE DE FUSILAMENTO.PRIMEIRO O ALEMÃO 1,2,3 O ALEMÃO GRITOU OLHA O VENDAVAL OS FUSILEIROS OLHARAM PARA TRÁS AÍ O ALEMÃO FUGIU.

DEPOIS FOI O BRASILEIRO 1,2,3 OLHA O VULCÃO TODOS OLHARAM PARA TRÁS E O BRASILEIRO FUGIU.

DEPOIS O PORTUGUÊS 1,2,3 ELE GRITOU FOGO BUUMMMMMMM.

O JOVEM GAÚCHO, ESTAVA TRANSANDO PELA PRIMEIRA VEZ

E A MULHER METEU-LHE O DEDO NO CÚ... ELE ESPANTOU-SE E DISSE: - O QUE É ISTO GURIA???

-NADA NÃO QUERIDO, RESPONDEU ELA.É SÓ PARA LHE DAR

MAIS ENERGIA....

ENTÃO ELE FALOU:BÁH!!ENTÃO COLOCAS TRÊS DEDOS,POIS

SOU "TRIFÁSICO" TCHÊ....

SABES A DIFERENÇA ENTRE O SEXO VAGINAL E O ANAL?

É QUE O SEXO VAGINAL É DIREITO MAS NÃO É "JUSTO"

E O SEXO ANAL É JUSTO MAS NÃO É "DIREITO"

um louco estava lendo um jornal e tinha um cachorro que estava o aborrecendu e ele disse:

- você esta louco cachorro seu safado sem vergo-

nha