computador e loira
P:Qual a diferença entreuma loira e o computador??
R:Vc só precisa passaras informações p/ o computador uma vez!
Religião da Cristo
Foi lançado uma aposta entre um católico, um evangélico e um judeus para ver a Religião do Cristo Redentor.
Então eles resolveram subir em um helicíptero e pular na frente do Cristo, se ele pegasse o Judeu, o cristo era Judeu, se pegasse o Católico, o Católico e assim por diante...
Primeiro pulou o Católico e... passou direto e caiu com tudo no chão, depois foi a ves do evangélico, também foi direto pro chão.
Então chegou a vez do Judeu que estava todo confiante, ele pulou... e o Cristo Redentor esticou a mão e o pegou, então ele começou a gritar:
- O Cristo é Judeu!
Depois o Cristo Redentor olhou bem para ele vendo que ele era Judeu o jogou no chão e pisou em cima.
o muro
Três presos planejavam uma fuga.então um deles pede p/ o outro ir lá fora ver se o muro era alto ou baixo,se fosse baixo fugiam por cima e se fosse alto fugiam por baixo.
então o preso foi lá e viu quando voltou o outro perguntou se era alto ou baixo o muro e o outro respondeu:
-Pessoal o nosso plano não vai dar certo.
-Por quê???perguntou o outro.
-não tem muro.
a morte derrepente
O filho estava na sala lendo jornal e pergunta para sua mãe que estava na cozinha;
-Mãe ,porque na nossa familia as pessoas morrem derrepente ????????
-Mãe?
-Mãe?
-Mãe?
Mãnheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!
Quem chega primeiro
Uma loira e uma morena pularam de um predio quem chegou primeiro?
A morena porque a loira parou para pedir informação
ararararararararararara gosto em!
Problemas de gases
Uma senhora bem velhinha vai ao medico e diz:
- Doutor eu tenho este problema com gases, mas realmente nao me aborrece
muito. Eles nunca cheiram e sempre sao silenciosos. Vou lhe dar um exemplo
concreto: eu soltei "gases" 20 vezes, pelo menos, desde que entrei em seu
consultorio. Aposto que voce nao sabia que eu estava soltando tantos gases
assim, porque eles nao cheiram e sao silenciosos.
O medico diz:
- Sei, sei.... Leve estas pilulas e volte na semana que vem.
Na semana seguinte, a senhora regressa:
- Doutor, diz ela, eu nao sei que inferno voce me deu, mas agora meus
"gases", embora ainda silenciosos, fedem terrivelmente. O medico diz:
- Bom, agora que curamos sua sinusite, vamos cuidar do seu ouvido!
Piadas de argentino
O que dá o cruzamento de cearense com argentino?
R: Um porteiro que pensa ser o dono do prédio.
O que se joga para um argentino quando ele está se afogando?
R: O resto da família.
Você sabe o que é o ego?
R: São os pequenos argentinos que todos levamos dentro.
Jogo de cintura
Jogo de cintura
Um agente da Polícia de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade:
- Posso ver a sua carteira de motorista?
- Não tenho. Foi suspensa na minha ultima multa - diz o motorista.
- Posso então ver o registo de propriedade do veículo?
- O carro não é meu. Eu roubei.
- O carro é roubado? - assusta-se o policial.
- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo
de propriedade no porta-luvas quando lá coloquei a minha pistola...
- Está com uma arma no porta-luvas? - interrompe o guarda.
- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-malas.
- Está com um corpo no porta-malas??? indigna-se o agente.
- Sim senhor.
Ao ouvir isto, o policial chama imediatamente o seu superior.
O carro é rápidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproxima-se do veículo para controlar a situação, dizendo:
- Senhor, posso ver a sua carteira de motorista?
- Claro, aqui está ela (o documento é válido).
- A quem pertence este veículo?
- É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade (o carro é,
de fato, do condutor).
O capitão continua:
- Faz-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma?
- Sim senhor (o porta-luvas está vazio).
- Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?
- Sim senhor (não tem corpo nenhum).
E o capitão:
- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carteira de motorista, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas.
E o motorista:
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu conduzia em excesso de velocidade, certo?
casamento de loira
como se faz para se casar com uma loira?
diz que ela está grávida.
Sabe o que ela vai responder?
Você tem certeza que o filho é meu.
fusca envenenado
estava um playboy passeando em uma BR com o seu TEMPRA 16 valvulas, quando vio um fumaceiro pelo retrovisor do seu carro. e derrepente aquele fumaceiro ultrapassa seu carro. ele olha é um FUSCA.
o play boy: mas olha quem quer brincar?
passol marcha e tentou passar o fusca, mas sem resultado.
play boy: amanha vou vim com o meu BMW quero ver ele tirar sarro comigo.
no outro dia. o play boy estava com seu BMW. quando novamente vem aquele fumaceiro, que ultrapassa ele novamente. o play boy acunha o pe ficam lado a lado mas nao concegue passar.
play boy: amanha vou vim com minha FERRARI. ainda nao tirei da garagem mas vai ser por boa causa.
no outro dia, o play boy estava com sua FERRARI quando novamente surge aquele FUSCA movido a lenha que ultrapassa ele.
o play boy pisa no asselerador e ultrpassa o FUSCA, mas novamente o FUSCA passa ele.
o play boy arretado liga as tubina da sua FERRARI e fica lado a lado com o FUSCA.
o pay boy: Vai fazer o que agora?
o motorista do FUSCA: Passar a 2º.
A mulher do pastor
Um certo dia um homem foi mandar um e-mail p/ sua mulher, mas ele digitou o endereço errado e foi parar para a mulher de um pastor que tinha acado de morrer, quando ela leu ela caiu durinha no chão, o e-mail dizia:
Querida,
como vc. sabe estou viajando e irei mandar meus empregados ir pegar vc. manhã
PS:aqui esta um calor do inferno!!!
O bêbado no Bar
TODOS OS DIAS O BÊBADO CHEGAVA NO BAR É PEDIA UMA PINGA, E DIZIA DÁ UMA PARA QUELE MOÇO QUE ESTÁ LÁ NA PORTA , PARA QUELES DOIS ALI NO BANCO E TOMA UMA TAMBÉM E SAIA SEM PAGAR,
NO OUTRO DIA A MESMA COISA , SEMPRE ASSIM ATÉ QUE UM DIA O DONO DO BAR SE IRRITOU E DEU UMA BORDOADA NO BÊBADO , PASSANDO UMA HORA O BÊBADO VOLTOU E PEDIU OUTRA PINGA PARA ELE E PARA TODOS QUE ALI ESTAVAM E MENOS PARA O DONO DO BAR , DIZENDO QUE QUANDO O SENHOR BEBE FICA MUITO VIOLENTO.....
O exame de vista
Certo homem que era cego de um olho resolveu ir a
um médico para se consultar. Chegando lá ele disse
ao médico:
-Ouvi dizer que você tem uma solução para o meu
problema de vista e eu gostaria de saber qual é o
remédio.
O médico respondeu:
-É verdade, tenho um remédio mas você tem que me
prometer que vai aceitar.Você aceita?
Aceito sim respondeu o homem, qual é o remédio?
E o mádico respondeu:
-Você tem que da o seu cú pra ficar bom.
E como vou saber se isso vai dá certo?
Eu já fiz isso, respondeu o médico, e se você quiser pode me comer pra fazer o teste.
Tudo bem, concordou o homem.
No momento em que o homem comia o médico ele
perguntou. O Doutor, como está sua visão?
E o doutor respondeu:
-Tô vendo tudo legal, ta tudo nítido. Mas agora e
sua vez.
Tudo bem, respondeu o médico.
O médico começou a enrabar o homem e num
determinado momento ele perguntou ao homem:
-E entaum como está sua visão? Está ótima?
O homem muito puto da vida respondeu:
-Pare doutor, pare por favor que já está é cegando o outro.
o bebado e a fila
o bêbado estava andando na rua quando viu uma fila enorme e decidiu entrar nela
pensando que era a fila que estavan dando sopa
mas estavan dando ostea
dai o padre foi dando a ostea até chegar no bêbado quando chegou a vez dele tinha acabado a ostea
o padre de a ele um pedaço de Bom Bril
o bebado pergunta para o padre
-o que que é isso?
o padre responde:
-é um pdaço do corpo de jesus
o bêbado responde:
-e você vem me dar just os pêlos do saco dele
0 dentista
A sogra com dor de dente foi ao dentista com o genro. Apos a consulta o genro sugeriu ao dentista.- deixe apenas dois dentes um para doer o dia todo e outro para abrir garrafas.
A loira de mil faces
Uma Loira caminha pela rua quando se vê a frente de uma loja de eletrodomesticos e entra:
Pergunta ao vendedor:
-Moço eu gostaria de saber o preço daquela televisão
O vendedor responde:
-Senhora, não vendemos televisões para loiras
A loira vai embora sem entender.
No dia seguinte a loira volta com uma peruca morena :
-Moço eu gostaria de saber o preço daquela televisão.
O vendedor responde:
-Senhora, não vendemos televisão para loiras.
A loira volta no dia seguinte com uma peruca loira Ruiva:
- Moço eu gostaria de saber o preço daquela televisão.
O vendedor responde:
-Senhora não vendemos telivisão para loiras.
A loira furiosa pergunta:
-Mas moço eu ja me fantasiei de tudo o que é geito, como o senhor me reconheceu?
O vendedor responde:
-É que aquilo não é um televisor senhora, é um forno microndas!
Lâmpada de Aladim
Tres rapazes, passeavam próximo a um lixão:Um deles avistou uma peça brilhante e entusiasmado pelo brilho, adentrou o recinto e ali constatou ser uma lâmpada de aladim.
Então diante da lenda, um deles disse vamos fazer pedidos que o Gênio atende: O primeiro, pediu- Quero que o gênio transforme esse papel em uma nota de cem reais, e numa rapidez incomum, aquele papel transformou-se em Cem Reais; Contente o segundo rapaz, se o gênio atende pedidos, então eu quero que esse pedaço de madeira transforme-se em doces e novamente num passe de mágica, muitos doces estavam em suas mãos e assim o terceiro, um tanto sacana, fez seu pedido; Eu quero que o gênio faça meu pênis encostar no chão, pedido feito, pedido atendido, o genio sumiu com as pernas dele seus pés ficaram na bacia e seu pênis realmente encostou no chão.
Pinguins
Dois piinguins estavam em cima de um iceberg quando um raio caiu entre os dois separando-os derrepente os dois adoráveis pinguins olham para baixo e falam baixinho : DOCE DE LEITE...
