Piadas

Manuel casou com Maria e após alguns anos de

casamento eles já constituíam uma família de 4 filhos: O Joaquinzinho, o Ferreirinha, a Mariazinha e o Juninho.

Até que um dia o Manuel disse: Chega Maria!!

Não quero mais filhos!!! Não quero chineses aqui!

Maria muito admirada, vira-se para o Manuel e pergunta: Chineses???

O manuel responde: SIM! Chega de chineses!

E ela pergunta ao Manuel: Mas por que chineses?

O Manuel responde: Claro Maria. Você não sabe que

a cada 5 crianças que nascem no mundo UMA é chine-

sa?

P: sabe pq tds as loiras tem inveja das MORENAS??????

R:pq tds as MORENAS são bonitassss......!!!

>>>>>>> HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA <<<<<<<

MANIFESTO MASCULINO DEFINITIVO

Mulher:

1. Se você pensa que está gorda, é bem provável que você esteja certa.

Não me pergunte. Me negarei a responder.

2. Se você não se veste como as modelos de roupa íntima, não espere que

eu me comporte como os galãs das novelas.

3. Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não

funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias

também não funcionam. Diga as coisas tal como são.

4. Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não se zangue

ao ouvir o que você não quer.

5. Às vezes não estou pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor

acostume-se a isto. Não me pergunte no que estou pensando, a menos que

você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol ou

carros esportivos.

6. Domingo = Churrasco/Amigos/Esportes na TV. É como a lua cheia ou a

maré. Não pode ser evitado.

7. Ir às compras não é divertido, e não, nunca vou considerá-lo dessa

maneira.

8. Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que

você vestir está bom. DE VERDADE.

9. Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem.

10. A maioria dos homens têm três pares de sapatos. O que faz você

pensar que eu sirvo para decidir qual dos 30 pares que você tem vai melhor

com

aquele vestido?

11. Simples SIM e NÃO, são respostas perfeitamente aceitáveis para

qualquer pergunta.

12. Venha a mim com um problema somente se você quiser ajuda para

resolvê-lo. Para isto sirvo. Não me peça empatia como se eu fosse uma de

tuas amigas.

13. Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema. Melhor ir ao médico.

14. Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma

delas deixa você triste ou zangada, a minha intenção era dizer a outra.

15. TODOS nós homens vemos não mais do que 16 cores. O salmão é um

peixe, não uma cor.

16. Onde eu tiver coçeira, vou me coçar. Não importa quando, onde nem na

frente de quem.

17. A cerveja nos emociona tanto como as bolsas a vocês.

18. Se eu perguntar se está acontecendo algo e a tua resposta for

"nada", minha reação será como se nada estivesse acontecendo.

19. Que diabos é a cor fúcsia? E mais, Como diabos se escreve?

20. Não me perguntes "Você me ama? Tenha certeza de que se não te amasse

não estaria com você.

POR FAVOR DISTRIBUAM ESTE MANIFIESTO PARA O MAIOR NÚMERO

DE MULHERES POSSÍVEL, ASSIM TALVEZ ENTENDAM OS HOMENS

DE UMA VEZ POR TODAS. DISTRIBUAM TAMBÉM PARA TODOS OS

HOMENS QUE CONHEÇAM PARA QUE SAIBAM QUE NÃO ESTÃO

SOZINHOS NA LUTA

Joaozinho estava na aula de matematica,

e a professora lancou um desafio a todos:

-Quem resolver esse exercicio, pode me pedir

o que quiser!!!

2 resolveram o exercicio, Pedrinho e Joaozinho.

A professora disse entao:

-Parabens pros 2, Pedrinho , o que vc quer?

-Ah, eu quero ir embora pra casa agora

-OK, pode ir

-Joaozinho, e vc?

-Eu quero comer a sua buceta!!!

-O que!!!

Inconformada, a professora cham o pai de

Joaozinho na escola e diz:

-Senhor Joao, o seu filho fez uma coisa horrivel,

disse que ele podia pedir o que quisesse, e ele

disse que queria comer minha buceta!!!

O pai de Joazinho na mesma hora vira um tapao

na cara do menino e grita:

-Eu nao te falei que cu e muito mais gostoso!!!

Um manco entra numa loja de fantasias de carnaval

querendo comprar uma fantasia.

O vendedor atencioso lhe mostra uma fantasia dizendo que a fantasia era uma replica do Aladim, com aranjos especiais e tudo mais.

O manco diz, a fantasia e linda, quanto custa?

O vendedor, vinte mil reais.

O manco, e muito cara, quero uma mais barata.

O vendedor vai ate o final da loja, guarda a fantasia e traz outra.

Meu senhor, esta e a fantasia tipo Ali Baba, com pedras e detalhes especiais.

Oh, e linda, diz o manco, quanto custa?

E o vendedor lhe diz, cinco mil reais.

E muito cara, quero uma mais barata.

E assim por varias vezes o vendedor de saco cheio vai e volta no fim da loja e nada, o manco sempre acha caro querendo uma fantasia mais barata.

De saco cheio o vendedor fala;

Olha,tem uma fantasia que e super barata e original:

O senhor vai ate a esquina, ali na mercearia, compra dois litros de cola, que deve custar quatro reais, compra tambem dois quilos de farinha de milho, espalha a cola no corpo, joga a farinha em cima, pega esta muleta enfia no cu e sai fantasiado de coxinha de galinha.

joaõzinho tinha o saco de 45 cm,e tinha uma voz bem fina,e ele foi no médico e ele falou:

-O médico como eu fico com a voz mais grossa

E o médico falou:

- Você tem que ficar pelonenos com 10cm de pênis

-você esta louco eu prefiro ficar minha voz assim

mesmo.

joãozinho foi a uma praia de ludismo,ele entrou na agua e todo que estava na praia gritavam e cor-

riam para margem tubarão tubarão!!!!!!!!!

E ele estava gritando socorro socorro mas ninguémo uvia derrepente ele começou gritar SOCORRO SOCORRO SOCORRO COM A VOZ GROSSA

era um dia a monica e o cebolinha e eles estavao atrasado para a escola todo dia eles tinhao que pular uma cerca e eles estavao atrasados a monica pulou bem rapida e o cebolinha pulou quando ele pulo ele rasgou o cu e esqueceu o cu na cerca.

e a professora falou hoje na aula de hoje vamos aprender falar o c

comeca vc monica

ca ce ci co cu

cebolinha

ca ce ci co

cebolinha esta faltando cu a professora o cu esqueci na cera

era tres portugueses no deserto e ele estava muito cansados e um deles encontrou uma lampada magica e apareceu o genio e o genio falou cada um de voces tem um pedido

um falou quero muitas cervesas:

outro pensou e tomou distancia para entra no pedido que ele feza e ai pensou quando foi correr ele caiu e falo bosta e a pareceu um monte de bosta

Um baita negão estava mijando na calçada bem na frente de uma kombi.

Enquanto a agúa ainda saía, vinha um japonês, parou o lado do negão e disse :

__ Ferramenta garande, né ?

__ É sim japa, mas cai fora ! __ responde o negão.

__ Deixa eu pô a mão ? __ pede o japa.

Todo orgulhoso do tamanho da ferramenta fala :

__ Tá bom, só um pouquinho.

__ Garande. Pode pô outra mão ? __ Insiste o Japa.

Mais orgulhoso responde :

__ Põe logo antes que vem algúém.

O Japa então coloca as duas mãos, e estrangulando a manguasca do negão diz :

__ Mijando na kombi de Japonês !!!!

A loira estava de férias no Pantanal e queria pq queria um par de sapatos dde couro de jacaré legítimo.Como estava caro d.+., ela resolveucaçarseu própriojacaré. O dono de uma loja de sapatos explicou q era muito difícil e perigoso, mas ela não quis nem saber.Enfim,ele deu as orientações e desejou-le boa sorte.No dia seguinte, o lojista tresolveu ver como a loira estava se saindo e foi até o lugar q indicara.Lá viua loira dentro do Pântano com um revólver na mão e um enorme jacaré a poucos metros.Ela deu um tiro e matou o bicho.Emseguida o arrastou até a margem onde estavampelo menos uma dúzia de jacarés mortos.O dono da loja ficou atônico ao ver a loira tirar o jacaré com muita dificuldade da água e exclamar:"Saco!mais um sem sapatos!"

P:Pq a loira sobe no coqueiro em plena tempestade?

R:Para ver como a água entra no côco.

P:Pq quando a loiraestá gravida, passa a ler a sessão de economia do jornal todos os dias???

R:Pq o médico disse:"Quando a bolsa estourar vc vem p/ o hospital!"

P:Pq a loira não houve walkman???

R:Pq, o som não se propõe no vácuo.

Queridos papai e mamãe,

Faz agora três meses que estou na faculdade. Atrasei-me muito para escrever-lhes, e sinto muito tê-los desapontado. Mas agora vou colocá-los a par de tudo.

Antes de continuar, por favor, sentem-se. Não continuem a leitura antes de sentar, OK?

Agora estou bem. A fratura e o traumatismo craniano que eu tive ao pular a janela de meu quarto em chamas, logo depois de minha chegada, estão praticamente curados. Passei só duas semanas no hospital, e minha vista está quase normal. E essas enxaquecas horríveis só estao voltando uma vez por semana. Como o incêndio foi causado por um descuido meu, temos de pagar 50 mil dólares a faculdade pelos danos causados, mas isso nao é nada pois o importante é que estou vivo. Felizmente, a atendente da lavanderia que fica em frente viu tudo. Foi ela quem avisou os bombeiros e chamou a ambulância.

Ela também foi me ver no hospital, e como eu nao tinha onde ir com meu apartamento em cinzas, ela teve a gentileza de me convidar a morar na casa dela. Na verdade e um quarto no subsolo, mas e muito agradável. Com o dobro da minha idade, e uma mulher adorável, e nós estamos perdidamente apaixonados. Queremos nos casar. Não decidimos ainda a data, mas será antes da gravidez dela ficar muito visível. Pois é,pais queridos, serei papai logo. Sei como vocês anseiam ser avós, e tenho certeza de que vocês acolherão o bebê com todo o amor e o carinho que vocês me deram quando eu era pequeno. A única coisa que está atrasando nossa união é essa pequena infecção que minha noiva pegou, que nos impede de fazer os testes pré-nupciais. Eu também, por descuido, acabei pegando-a, mas ela vai desaparecer logo com as injeções de penicilina que estou tomando diariamente.

Sei que voces a acolherão de braços abertos em nossa família.

Ela é muito amável, e mesmo não tendo estudado, ela tem muita ambição. Embora não seja da mesma raça e da mesma religião que nos, sei

que vocês são tolerantes, e tenho certeza de que vocês não ligarão a mínima ao fato da pele dela ser um pouco mais escura que a nossa. Tenho certeza de que vocês a amarão tanto quanto eu. Como ela tem mais ou menos a sua idade, sei que vocês se darão muito bem com ela, e que se divertirão muito juntos.Os pais dela são também pessoas muito legais: parece que o pai dela é um

mercenário famoso na aldeia da África de onde ela vem.

Agora que voces sabem de tudo, e preciso que eu lhes diga que não houve incêndio nenhum no apartamento. Não tive traumatismo nem fratura do crânio,não fui ao hospital, não estou noivo, não tenho sífilis e não há mulher bronzeada em minha vida.

É que eu tirei zero em física, 2 em matemática e 1 em biologia, e eu quis mostrar que existem coisas piores na vida que notas baixas."

Beijo de seu filho.

P:Quantas pias tem na casa de uma loira??

R:TRÊS:uma p/ água fria, outra p/ água quente e outra p/ água oxigenada.

Dois amigos estavam caçando quando,de repente,eles avistam uma bela morenatomando sol à beira de um riacho,completamente nua.

-Olha lá...q mulherão!-diz o primeiro.

-Vamos comê-la???-sugere o segundo.

-Vamos!-concorda o primeiro e imediatamentepega a espingarda e pum dá um tiro na coitada!

O automovel freia e diz para o asfalto.

Em cima de vc eu vou longe.

Eo asfalto respondeu.

=Pois e devagarinho eu vou comendo essa tua rodinha preta!

P: Quantas loiras são necessárias p/ se trocar uma lâmpada???

R:Uma.Ela segura a lâmpada e o mundo gira em torno dela!

P:Qual é a primeira coisa q uma loira faz pela manhã???

R:Vai pra casa

P:Pq as loiras não comem bananas???

R:Pq elas não conseguem achar o zíper.