Piadas

Numa lanchonete do interior, o dono que decidira fazer ele próprio a publicidade do lugar, colocou um anuncio dizendo: Temos todo tipo de sanduíche!

Um cliente brincalhão, vindo da cidade grande, pede:

— Por favor, eu queria um sanduíche de elefante.

O dono, depois de refletir um pouco, pergunta em voz alta:

— Mais alguém quer sanduíche de elefante?

Como ninguém responde, vira-se para o freguês e se justifica:

— Sinto muito, mas não posso abrir um elefante só para o senhor.

Certo dia o Joaozinho chega no bar e pergunta :

Tem café frio ?

e o dono do bar responde :

Nao, Nao tem.

E o Joaozinho entao vai para casa

No outro dia o Joaozinho chega no bar e faz a mesma pergunta e recebe a mesma resposta.

Depois de varios dias o dono do bar resolve fazer café frio.

Chega o Joaozinho e pergunta :

Tem café frio ?

E o dono do bar responde

Dessa vez tem café frio.

E o Joaozinho retruca :

Entao esquenta pra mim Por favor

— Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

— Qual e o nome do paciente?

— Chama-se Celso e está no quarto 302.

— Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

— Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

— Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!

— Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

— Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

— Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

— Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário da paciente... Um instante só!

— Hummm, aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.

— Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

— Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

— Não, sou o próprio Celso, telefonando aqui do 302. É que todo mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz droga nenhuma ... só queria saber!

Num pequeno vilarejo, no meio de Minas Gerais havia um armazém cujo dono, Seu Zé, se gabava de ter tudinho, qualquer coisa que se pedia no balcão. Se não tinha, fazia questão de encomendar a qualquer custo, só para atender o cliente. Com isso a fama dessa mercearia se espalhou por toda a região, e vinha gente de toda parte procurar coisas que não se achava nem na capital Belzonte. Sabendo disso, um carioca — daqueles bem folgados — estava de ferias passando por Minas e decidiu conhecer esse tal Zé do armazém. Chegando lá, pediu uma barra de direção para sua pick up importada, o Zé foi lá no fundo, e depois de alguns minutos voltou com a tal peca. O carioca, espantado pensou: "Não e possível que esse cara tenha tudo ai, vou tirar um barato da cara dele".

Voltou para o hotel e ficou a noite toda pensando em como iria pegar o cara da venda. Pensou bem e no outro dia foi até o armazém e chegando no balcão, pediu:

— Ô Zé, você tem "Podela"?

O dono da venda olhou espantado, cocou a cabeça e pensou: "Podela"? Que diabos e isso? Nunca ouvi falar... E agora? Se eu deixar de atender esse cara ai todo metido, meu estabelecimento vai perder a fama e a clientela vai sumir! O que eu faço?" Pensou, pensou, foi ate o deposito, voltou e disse ao carioca:

— Olha, té em falta, mas vou encomendar e amanha cedo o senhor passa aqui e pega, tudo bem?

O carioca, meio desconsertado com a resposta do Mineiro, voltou para o hotel pensando: "O que será que esse mineiro vai achar com esse nome...?"

O mineiro fez de tudo, ligou para todos os seus fornecedores de produtos brasileiros e até no exterior, mas ninguém fazia nem ideia do que seria aquilo. Ele então percebeu que o carioca estava zoando com a cara dele e decidiu dar o troco.

No almoço, o mineiro comeu aquela feijoada, de noite foi ao banheiro e prrrrrrrruhhhh. Fez aquele "trem" enorme e fedorento. Pegou o troço com uma pazinha e botou no forno por umas 3 horas ate que virasse uma pedra bem dura. Dai, colocou tudo no moedor, embalou e deixou em cima do balcão com a devida identificação. No outro dia chega o carioca todo imponente com um sorriso no rosto, e, já esboçando um ar de vitória, perguntou:

— Conseguiu encontrar minha encomenda?

— Claro está aqui — disse o mineiro, mostrando o saquinho no balcão. 100 gramas sai por 10,00 reais.

O carioca então pediu:

— Me veja 200 gramas.

— Está aqui, são 20 reais.

Entã, o carioca, curioso, pegou um bocado do pó, experimentou uma pitada, pediu uma colher encheu e mandou ver, tentando descobrir o que era aquilo...

— Isso aqui e bosssssssstaaaaaaaa!

O mineiro então riu e disse:

— Não, isso é o PÓ DELA...

O caipira chegou na Zona. Imediatamente a madame bateu palmas e chamou as meninas:

— Tem homem no salão!

Desceu Noêmia que estava precisando de dinheiro para acertar as contas do quarto e de umas roupinhas que comprara. Foram para o quarto e Noêmia começou o trivial. No meio da folia o caipira perguntou:

— Voismicê faz o que a Zefinha faz?

Noêmia preferiu mostrar a responder. Com seus brios de profissional desafiados resolveu caprichar no tratamento ao freguês. Fez de tudo. Descanso, cigarrinho e já recomeçaram com a pergunta do caipira:

— Voismicê faz o que a Zefinha faz?

Noêmia decidiu se superar. Fez até a Cadeira do Patinho que quase já esquecera como era. Um show! Novo intervalo, cigarrinho de palha e o recomeço da função iniciada com a pergunta fatal:

— Voismicê faz o que a Zefinha faz?

Noêmia teve um ataque de furor erótico. Fez barba, cabelo e bigode. A Cadeira do Patinho voltou, agora com estofamento de couro e descanso pra cabeça. Uma louca! Ao término, exausta, quase não acreditou quando o caipira perguntou:

— Voismicê faz o que a Zefinha faz?

Noêmia não se conteve. Pulou da cama, dedo em riste e perguntou aos brados:

— Afinal o que é que a Zefinha faz?

O caipira acabando de enrolar o cigarrinho, respondeu com um sorriso fininho:

— Fiado!

O Seu Antônio, aproveitando a viagem a Belzonte, foi ao médico fazer um 'xecápi'. Pergunta ao médico:

— Seu Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos.

— E eu disse ter 40 anos?

— Quantos anos o senhor tem?

— Fiz 57 em maio que passou.

— Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

— E eu disse que meu pai morreu?

— Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

— O véio tem 81.

— 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

— E eu disse que ele morreu?

— Sinto muito. E quantos anos ele tem?

— 103, e anda de bicicleta até hoje.

— Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

— E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem.

— Agora já é demais! — Diz o médico revoltado.

— Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

— E eu disse que ele queria se casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

Lá na roça, um menino e uma menina foram criados juntos, desde que eram bem miudim... O tempo foi passando, passando, eles foi crescendo, crescendo. Aí se casaro. No dia do casório, sacumé, povo da roça nao viaja na lua de mér, já vai direto pra casinha de pau a pique. Chegano lá na casinha, o Zé, muito tímido, vira para Maria e fala:

— Ó Maria, nois vai tirano a rôpa, mais ocê num mi óia nem ieu ti óio, vamu ficar dis costa.

Maria responde:

— Tá bão Zé. Intaum eu num ti óio e ocê num mi óia, cumbinado.

Nisso Maria abre a malinha de papelão novinha que ganhou do pai, tira a camisola que ganhou da mãe.

Maria tira a roupa. Ao vestir a camisola notou que a mãe tinha lavado, ponhou no sór pra módi quará e ficá bem branquinha. Tava um capricho só a camisola. Só que a véia usou goma demais pra passar a camisola, deixando muito engomada. Maria então diz:

— Meu Deus ducéu, cuma é qui eu vô drumi com um trem duro desse?

Aí o Zé fala:

— Ah Maria! Assim num vale! Ocê mi oiô né?

Um dia um moço que trabalhava com construçoes fiko com uma tremenda dor de barriga,entao ele resolveu usa o banheiro portatil, enquanto ele estava '' passando o fax'' ele lia as frases que o povo escreve nas paredes, ele leu quase todas elas mas derepente ele viu uma vem pequena, ele se aproximo pra tentar ler mais nao dava,se aproximo mais mais ainda nao dava, chegou tao perto que encostava o nariz na porta, ele leu '' senta babaca você esta cagando fora do vaso''

Tinha uma loira ,morena e uma ruiva elas estavam viajando mas infelizmente o carro quebra, a loira sujere que cada uma leve uma parte do carro pra um posto perto de onde elas estavam, a morena foi a primeira , ela levo o banco, a loira e a ruiva perguntaram, porque o banco, a morena responde , porque quando que fika cansado posso sentar, a proxima foi a ruiva, ela levo o capu do carro, a loira e a morena perguntaram, porque o capu, a ruiva responde, porque se chover posso me cubrir, a loira foi a ultima e levo a porta, a ruiva e a morena perguntaram porque a porta, a loira responde, porque se eu fika com calor posso abri o vidro.

Um tren passa rapidamente com varias pessoas com as bundas pra fora das janelas ,Qual o Nome do Filme

R: Como os Anus passam rapido(Como os anos passao rapido)

1.O que acontece se uma girafa cruzar com um porco espinho?

R: Escova de dentes.

2.O que acontece com o lápis quando ele cai no chão?

R: Ele fica triste, chateado e principalmente desapontado.

3.O que tem cama mas não dorme, tem rim mas não faz xixi?

R: Camarim.

4.Quando a mulher perde 90% da sua inteligência?

R: Quando ela fica viúva.

5:Quando a mulher perde os outros 10% de sua inteligência?

R: Quando ela perde o cachorro.

6.Qual é a maior tristeza do caçador?

R: Quando um "viado" o canta e ele não pode matar.

7.Qual o sonho do ventilador?

R: Virar uma hélice de helicóptero.

8.Por que o xerife "leite" prendeu o "café capuccino"?

R: Porque o "creme" não compensa.

9.Qual a semelhança entre o homem gordo e as árvores do cemitério?

R: Ambos fazem sombra para um morto.

10.O que é um pontinho peludo na Praça da Sé?

R: É um "cão melô".

11.O que acontece com um cruzamento do elefante com a galinha?

R: Uma galinha esmagada.

12.O que um garoto atrevido escreveu na porta do banheiro das meninas?

R: "Qualquer dia eu pinto por aí!".

13.Por que o maior índice de AIDS no Brasil é em Fortaleza?

R: Porque lá a camisinha é de renda.

14.Quais são os músicos que o Sérgio Naia odeia?

R: Roberto "Menos Cau" e Milton "Mais Cimento".

15.Qual é o esporte que o esquimó mais gosta?

R: Pólo.

16.Por que o Sérgio Naia não foi preso?

R: Porque não acharam nada de "concreto".

17.Por que o filho do eletricista sonha em entrar para a Polícia Militar?

R: Para participar da tropa de Choque.

18.Qual é o nome da tribo da Idade Média que sofria de asma?

R: Vick Vapor Ub.

19.O que é feito de pau, todo mundo quer, satisfaz o homem e enche a barriga da mulher?

R: Churrasco.

20.Qual é o melhor mês para casar?

R: Julho, pois depois entra "a gosto".

21.Um gordinho foi participar de um jogo de futebol. No chute inicial, acertaram o gordinho no lugar da bola. Qual é o nome do filme?

R: Trocando as Bolas.

22.Por que a galinha canta quando bota?

R: Porque ela sente "um alívio".

23.Quem é mais feminina: A galinha, a farinha ou a matemática?

R: A matemática, pois ela tem regras, enquanto que a galinha tem pintinho e a farinha tem saco.

24.Por que quando a gente chora as lágrimas escorrem?

R: Porque temos a "menina dos olhos" e se tivéssemos "menino dos olhos" esguicharia.

25.Qual é o "pum" infantil?

R: Aquele que é feito na água para ver as bolinhas.

26.Quem canta: "Eu vou, eu vou, pra casa agora eu vou...Pararatimbum pararatimbum eu vou, eu vou..."?

R: Os seis anões, pois o Dunga é mudo.

27.Qual é a cidade mineira que não tem problemas cardíacos?

R: Três Corações.

28.Qual é a semelhança entre a sogra e a cerveja? R: As duas são boas geladas, em cima de uma mesa e rodeada de amigos.

29.Qual é a diferença entre a confeitaria e o ventilador parado?

R: Na confeitaria tem bananada e o ventilador parado não abana nada.

30.Qual é a diferença entre o camelo e o camelô?

R: O camelo leva as pessoas nas costas e o camelô no bico.

Portugal resolvera provar que esta estória do Português ser burro era tudo invenção. Então reuniu 50 mil portugueses em um estádio de futebol em Lisboa para um teste. O locutor pediu um voluntário para o teste e lá foi o Manoel.

— Senhor Manoel, me diga quanto é três mais três?

— Ora, esta é fácil, é 7.

— Sinto muito, mas...

A multidão começou então a berrar:

— Mais uma chance, mais uma chance!

O locutor concordou:

— Então me diga quanto é dois mais dois?

— Ora, mais fácil ainda, é 5.

— Não, eu realmente...

E a multidão:

— Mais uma chance, mais uma chance, mais uma chance...

— Tudo bem, pela ultima vez; quanto é um mais um?

— Dois.

E a multidão prontamente:

— Mais uma chance, mais uma chance!

Quatro soldados de diferentes países — um americano, um japonês, um espanhol e um português — encontravam-se presos em um campo de concentração.

O sádico diretor do campo, disposto a divertir-se com esses pobres soldados, resolveu promover um teste em que todos deveriam contar piadas. Se as piadas fossem boas e todos da prisão rissem, suas vidas seriam poupadas. Caso contrário, a forca seria o destino do comediante sem talento.

E chegou a vez do americano: contou uma piada engraçadíssima e todos riram, menos o português. O diretor, assistindo a impassividade o portuga, clamou: "Matem esse americano sem graça!"

E lá se foi o pobre gringo...

O próximo era o japonês: contou a piada mais engraçada que conhecia.

Mais uma vez, todos riram, menos o portuga. Perante o rosto sério do lusitano, o diretor ordenou: "Matem esse japonês que não sabe contar piadas!"

E chegou a vez do espanhol. Assim que começou, o portuga caiu na risada. E passou a rir sem parar. O diretor, não entendendo o ocorrido, perguntou ao português:

— Mas, homem, o espanhol mal começou a contar a piada... Do que está rindo?

— Muito boa a piada do americano!

O português chega no puteiro e diz:

— Quanto custa para levar uma dessas suas prostitutas para casa?

A balconista responde:

— Depende do tempo...

O português completa:

— Suponhamos que chova!

Eu tinha dois passarinhos. Um era vermelho e se chamava Relam, e o outro era verde e se chamava Chu. Quando Relam piava, Chu via!!

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo. A mãe da moça, uma quarentona escultural, estilo Luiza Brunet, lhe disse, no sofá da sala:

— Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente e ... bem ... estou sem graça de falar ...

— Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!

— Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você!

Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:

— Eu vou lá pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta, se quiser me ter é só ir lá pro quarto, estarei te esperando ... gostoso!

Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide o caminho que vai tomar, corre para a porta e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.

— Parabéns, Adolfo! — disse ele — Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste!

Então a sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso.

Um caminhoneiro galante foi expulso, a pedradas, de uma cidadezinha pacata e conservadora, do interior, porque se recusou a apagar do para-choque a frase: "Só quero a mulher alheia".

Quando precisou voltar a circular na mesma cidade, precavido, mas disposto a manter sua fama, exibia a seguinte frase no seu pára-choque: "Continuo querendo".

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.

— O senhor pode contar até dez, por favor!

— Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

— Por que você contou de trás pra frente?

— É que eu trabalhava na Nasa!

— Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo.

— O senhor pode contar até dez, por favor!

— Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!

— Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?

— Porque eu trabalhava como carteiro.

— Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo.

— Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.

— Eu era funcionário público!

— Ok! O senhor pode contar até dez?

— É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho porque já estava cheio de tanta gente em volta dele. Vara na mão, lata de minhoca e lá vai ele pro rio, bem cedinho. No caminho ele encontra um caboclinho que começa a acompanhá-lo.

E o mineiro já pensando: "Ô saco, será que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?".

Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada.

O mineiro se arruma todo, começa a pescar e também não fala nada.

Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio.

Passam 6 horas e o caboclinho só zoiando ...

Já no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse:

— O mininim, qué pesca um cadim?

E o caboclinho responde:

— Deus me livre moço, tem paciênça não, sô!

O rapaz, depois de muito tempo encontra um velho amigo japonês:

— Oh, seu Tanaka! São muito lindos os seus filhos. São todos japoneses?

— Non! A mais velho nasceu no Japão. A do meio nasceu na Brasil.

— E o menorzinho com cara de mestiço?

— Esse de provetaaaa!

— Nossa. parabéns! Um filho de proveta é uma bela contribuição a ciência!

— Noonnnn! Contribuição nonnnnn! Tanaka exprica: Quando Tanaka viaja, muié meu fica sozinha, aí negon provetaaaaaa!