Piadas

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:

— O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

O americano pensou e disse:

— Esmalte.

— Muito bem, pode entrar, disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:

— Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

O italiano respondeu:

— Na África.

— Certo. Pode entrar.

Para o francês:

— O que as mulheres têm no meio das pernas?

— O joelho.

— Muito bem. Pode entrar também.

E perguntou ao inglês:

— O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

— A cama.

— Ótimo. Pode entrar.

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:

— Você não vai responder à sua pergunta?

— Sem chance! Já errei as quatro anteriores!

P: Qual é o menor presídio do mundo?

R: A camisa do Corinthians, só cabe um ladrão dentro

A Parmalat vai voltar a patrocinar o Palmeiras: A Parmalat entra com o leite e o Palmeiras com o papelão

Um engenheiro cansado do agito da cidade resolve ir pescar no interior de Minas Gerais ,ta la pescando tranqüilamente quando chega um caipira da região agacha ao seu lado e fica ali só observando o engenheiro pescar.Passa 1,2,3 horas e o caipira continua ali quieto sem falar nada só observando,nisso o engenheiro se irrita e pergunta.

_O senhor não quer pescar um pouco?

_Num tenho paciência pra isso naum doto.

O caipira entra no escritório do medico e vai logo dizendo.

_Doto já ta com mais de 2 meses que meu bilau não funciona doto,já tomei tudo q e chá de planta,de erva e o bichim nem da sinal.

_Calma meu senhor pra tudo da se um jeito.O senhor vai pega essa cartela de comprimidos, aqui tem 50 comprimidos o senhor vai tomar 20 terminado isso o senhor vai ta curado.

_Mais doto eu so um cara simples da roça male ma sei contar ate 3 doto.

_Calma como eu já disse pra tudo da se um jeito.O senhor vai aqui nessa papelaria q temos aqui na frente do consultório e vai pedir pra vendedora um caderno com 20 folhas,para cada comprimido q o senhor tomar vc retira uma folha do caderno terminando o caderno o senhor vai ter tomado os 20 comprimidos.

_Ta bom doto vo La comprar o tal caderno.

O caipira entro na papelaria e pediu pra vendedora.

_Vc poderia m vender um caderno de 20 foia?

_Mas é brochura?pergunta a vendedora

_hAAAAAAAAAAA doto fi duma egua, já espaio meu probrema por ai!!!!!!!!!!

Um político, daqueles bem picaretas e caras de pau, sobe no palanque e começa o discurso:

— Meus cidadão! Se eu fô eleito, vô construí as escola!

Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o mau português do candidato.

— Eu tombém vô construí as egreja, as creche...

O silêncio fica ainda mais constrangedor. Nessa hora, um assessor não aguenta mais, chama ele e sussurra no seu ouvido:

— Chefe... Emprega o plural que você ganha mais votos!

O político se empolga e responde:

— Deixa comigo!

E recomeça o discurso:

— Eu vô empregá o plurá!... A mãe do plurá, o pai do plurá, toda a famía do plurá, porque eis merece!

No Departamento de Imigração:

— Sexo?

— 3 vezes por semana.

— Não... eu quero dizer masculino ou feminino.

— Não importa!

Em uma cidadezinha do interior um candidato a deputado chega e começa o discurso.

— Gente nessa cidade tem água encanada?

O povo responde:

— Não!

— Gente, nessa cidade tem saneamento básico?

O povo:

— Não!

— Gente nessa cidade tem hospital?

O povo mais uma vez diz:

— Não.

— Gente, muda dessa merda!

O sujeito vai a médico... exames de rotina. O médico, depois de ver a história clínica do paciente:

— Fuma?

— Pouco.

— Tem que parar de fumar.

— Bebe?

— Pouco.

— Tem que parar de beber.

— Faz sexo?

— Pouco.

— Tem que fazer muito, mas muito sexo, isto irá ajudá-lo!

Sujeito vai para casa, conta a mulher e, imediatamente, vai pro banho. A mulher, se enche de graça e esperança, se enfeita, se perfuma, põe roupa especial e... fica na espera. O sujeito sai do banho, começa a se arrumar, se vestir, se perfumar e mulher, surpresa, pergunta:

— Aonde é que você pensa que vai?

— Não ouviu e entendeu o que o médico me disse?

— Sim, mas, aqui estou eu prontinha...

— Ah, mulher! Lá vem você com sua mania de remédio caseiro!

João saiu para beber com os amigos. Depois de entornar todas achou que estava com tesão, mas marido fiel, voltou para casa. Lá chegando encontra a Margarida mergulhada em sono profundo, dormindo com a boca aberta. Ele pega duas aspirinas, e as coloca gentilmente na boca da mulher, que acorda engasgada, e pergunta:

— O que foi que você colocou na minha boca?

— Duas aspirinas, responde ele.

Ela aos berros:

— Eu não estou com dor de cabeça!

E ele feliz:

— Era isso que eu queria escutar!

Um casal se conhece num bar e ela, muita vaidosa, depois de alguns drinks e conversa, pergunta:

— Que idade você me dá?

— Bem — responde o cara — pelos cabelos, dou-lhe uns vinte anos, pelo olhar, dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!

— Hummm, mas como você é lisonjeador e sabe mesmo cortejar uma mulher. O que o senhor está fazendo agora?

— Estou fazendo a soma!

O dono de uma agência funerária está examinando cadáveres, antes de serem sepultados ou cremados, quando se depara com um corpo, identificado como José Chagas, que está para ser cremado e descobre que o defunto tem o maior pau que ele já viu na vida.

— Desculpe, seu Chagas — pensa ele — mas não posso mandar o senhor pro crematório com essa coisa enorme, isso tem que ser conservado para a posteridade.

Então ele remove a aberração com um bisturi, guarda e leva pra casa. Não resiste e resolve mostrar a monstruosidade para sua mulher.

— Tenho algo inacreditável pra te mostrar, querida... Você não vai acreditar!

E ao ver o conteúdo, a mulher grita, estarrecida:

— Ai, meu Deus! O Chagas morreu?

O pai fala pro filho:

— Está vendo, meu filho? Como eu sempre acordo bem cedo prá trabalhar, hoje achei esta carteira cheia de dinheiro na rua.

— Me desculpe, pai. Mas quem perdeu essa carteira, acordou mais cedo ainda...

O que 17 portugueses estavam fazendo em frente ao cinema?

esperando o décimo oitavo pois em frente ao cinema estava escrito:

proibido a entrada para menores de 18

O pai estava bebendo cerveja, comendo amendoim e vendo TV na sala, vigiando a filhinha que namorava na varanda. Sono chegando, cerveja fazendo efeito, ouvido começa a coçar e o babaca começa cutucar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim quebra e o caroço de amendoim entala no ouvido.

Ele fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais prá dentro. Pega uma tampinha de caneta Bic e merda, o amendoim entrou mais ainda. Nisso o sujeito já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo, que apavorou e já queria levar o maridão bêbado para o hospital, mas ele não queria.

— Sou um cara de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...

A filha e o namorado entram na sala pra ver o que estava acontecendo.

— Pai, que é isso! Que vergonha!

O namorado da filha diz:

— Calma, que eu dou um jeito! Quando era escoteiro, era eu que socorria os amigos!

O entalado, que estava sem graça, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho dando palpite, acabou aceitando ajuda.

O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogrão, e diz:

— Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!

E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz pro maridão:

— Viu que gracinha? Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?

E o maridão responde:

— Pelo cheiro dos dedos dele, vai ser ginecologista!

Casado com uma mulher que era uma verdadeira bruxa de tão ruim, e tremendamente infeliz com o seu casamento, o português resolve pedir o divórcio de uma vez. A mulher, ruim como ela só, além de dizer que não daria, promete azucrinar o coitado para o resto da vida. Sem outra saída, e inspirado por um filme que assistira na televisão, Manoel resolve se livrar da mulher. Planeja todo o crime, passo-a-passo e, enquanto ela dormia, dá-lhe algumas facadas, arrasta o corpo até a sala, faz um buraco no chão e enterra o cadáver. Quinze minutos depois, no momento exato que terminava de limpar toda a sujeira, arrombam a porta.

— O senhor está preso! — diz em alto e bom som o policial.

Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele se entrega. No tribunal, diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele pergunta:

— Mais, me diga uma coisa, ó sinhoire juiz. Como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido o crime, me diga? Pois no filme que eu vi pela TV, o gajo fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!

Ao que o juiz responde:

— Foi muito fácil. Certamente o cara morava numa casa e não num apartamento como o senhor...

O cardiologista ia ser enterrado em um caixão de coração em homenagem au seu oficio...

No meio da cerimonia havia um senhor q não parava de rir...

A viuva indiguinada foi la perguntar o pq de tanta grassa ...

E o engrassadinho respondeu:

-se ele q era cardiologista foi enterrado em um coração...

-eu que sou GINECOLOGISTA.

Certo dia estava uma loira,uma morena e uma ruiva dando uma volta de carro na floresta...

Derrepente o carro morreu!

Dai a ruiva disse:

-Cada uma pega uma parte do carro que ache q va precisar!!

Foi a morena e pegou o banco da frente.

-Caso eu me canse eu me sento...

Foi a ruiva e pegou o estofado de traz.

-se eu sentir friu me cubro...

Foi a loira muito esperta q é pegou a porta.

-Se eu sentir calor eu abro a janela...

A loira foi em um programa de televisão e fez uma apresentação quando terminou o apresentador do programa falou assim : -Vc gostaria de mandar um beijo pra alguem ? Ela disse : - Sim,Pros meus pais que estão la no Sul.E o apresentador pergunta e vc é do Sul ? Ela responde : - Não, Eu sou do bRasil :)

Gente eu que inventei vota ai vlw

Um vendedor chegou a uma cidadezinha do interior, e chegando no único hotel descobre que não há vaga. Suplica ao recepcionista qualquer lugar para poder dormir. Ele responde:

— Olha... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo: o sujeito ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos telefonam se queixando de que não conseguem dormir.

— Sem problema. Fico com o quarto, preciso dormir!

O recepcionista apresenta os hospedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta:

— O senhor conseguiu dormir?

— Sem problema!

— Mas os roncos não atrapalharam?

— Nada! Ele não roncou nem por um minuto.

— Como assim?

— Bom, foi simples: O sujeito já estava dormindo quando entrei no quarto. Então me aproximei da cama dele e beijei a bunda dele dizendo: "Boa noite, coisinha linda..." E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando assustado.