Piadas

O João sempre ia na padaria a noite, e sempre encontrava algumas prostitutas por lá. Empolgado, um dia ( a mulher tinha viajado!!!) decidiu dar uma foda.Só que investiu na mulher errada, a mulher não era prostituta mas mexia com jardinagem... João perguntou :

E ai você é mulher de pô grama ???

A mulher achando que tinha arranjado outro serviço de jardinagem :

-Sim, sou.Você precisa de algum serviço??

-Eu quero né !!!

-É na sua casa???

-Não, na minha casa não!!!

-Ah, entendi, uma casa de campo???

-Pode ser !!!! Que horas que você trabalha???

-Normalmente é no horário comercial.

-Não tem jeito de ser a noite não????

-Depente, a noite tem que ter uma boa iluminação!!!Se não, não dá pra ver muita coisa!!!

-Que isso, oque tenho dá pra ver de longe!!!

-É muito grande o terreno ou tem muito mato????

-Minha mulher nunca reclamou não!!! Mas e daí quanto que você cobra????

-Depende do serviço, normalmente eu cobro por metro quadrado !!!!

- Ah então esquece, eu só tenho 15 cm !!!!!

A mãe foi viajar e quando voltou o filho disse:

- Mãe, no sábado choveu forte e o meu pai pai dormiu "com eu".

Ao que a babá interrompe:

-Comigo

E o moleque:

- Não, com vc foi na quinta, eu to falando na sexta!

PORQUE QUE O PORTUGUÊS DEIXA A TV LIGADA O DIA TODO NO DOMINGO?

- PARA SEGUNDA FEIRA ELE VER TELA QUENTE

PORQUE QUE ELE DEIXA A TV LIGADA A SEMANA TODA?

- PARA NO DOMINGO VER TEMPERATURA MÁXIMA

Como o português evita filhos?

Come a cunhada, para falar que é sobrinho.

qual o cumulo da velocidade?

correr em volta de um poste tentando alcançar a bunda.

P:Uma loira e uma morena pula do décimo

andar de um prédio. Qual chega ao chão primeiro?

R:A morena. Porque a loira pára para pedir informação.

CERTO DIA O CIRCO CHEGOU NA CIDADE.E tinha um elefante muito pregrisoso que não levantava para nada.

Mais tarde o dono do circo anúncio o seguinte:

povo da cidade eu ofereço 1.000,00 reais para fazer esse elefante levantar.

Poucas horas depois no circo apareceu cerca de 40 pessoas e ninguem levantou.

Com aquilo de ninguem levantar o elefante o dono do circo estava ficando triste.Quando estava quase tudo pertido eis que surge um homem e diz o seguinte:Eu consigo fazer esse elefante levantar.

Com aquilo o povo da cidade comessou a rir da cara dele.Quando o cara chaga perto do elefante levanta a perna do elefante eda um chute bem forte no pinto do elefante até que ele se levanta na quela mesma hora.

No outro ano o mesmo circo chega a cidade novamente e o dono do circo diz o seguinte:quem conseguir fazer esse elefante falar eu dou 1.000,00.

Mais tarde aquelas 40 pessoas que foram no ano passado fazer o elefante se levantar foram para fazer o elefante falar e novamente elas não conseguem e falam bem assim para o elefante:o elefannte bunitinho por favor fala comigo.

E nada de o elefante falar.Quando surge o memo homem do ano passado que fez o elefante se levantar e diz:eu consigo fazer esse elefante falar.

Quando o elefante vira para a plateia e diz:

não,

era um menino que estava vazemdo aniversario e sua

mãe pergumtou joãozinho o que você que guanhar de aniversario e ele valou um cachorro e sua mãe voi là e comprou um cachorro joãozinho vicou todo alegre e comtemte ai sua mãe pergumtou joãozinho que nome você vai da pro cachorro vou pensar mãe depois joãozinho comecou a chamar o cachorro de bunda bunda ea mãe dele falou joãozinho se você não para de chamar ese cachorro de bunda eu vou dar para o vizinho depos tava la o joãozinho novamente bunda bunda e ai a mãe foi la e deu pro vizinho di noite o pai dele perguntou joãozinho porque que você esta chorrando foi porque a màe deu a bunda pro vizinho

qual é o carro que as loiras preferem e por que?

é a bmw pq é o único carra que da para soletrar!

Se o biscoito é feito de água e sal, e o mar é feito de água e sal conclui-se que o mar é um grande biscoito.

Era quase meia-noite,me encontrava nua perto dele,peguei com as mãos.

Aquela coisa maravilhosa,ainda tão duro e seco acariciei-o carinhosamente,fazendo deslizar em direção ao meu umbigo depois no meio das minhas coxas.

Ummmmmmmmmmm!que prazer

Nessa altura eu já estava melecada e lambuzada,minha mão já estava passando e eu já estava me vestindo,quando olhei para aquela coisa maravilhosa e respirei fundo dizendo.

Ah!como é bom tomar banho de sabonete

O bêbado estava passando sobre a ponte e viu uma

mulher agaixada lavando a perseguida, e resolveu

ir até lá.

Chegando até o local onde a mulher estava ele

ficou calado e simplesmente olhando.

A mulher percebeu a presença do bêbado e perguntou:

- O que foi, nunca viu não?

Obêbado responde:

- Vê eu já ví, mas bebendo água é a primenra vez.

Alô, mamãe! - diz a enfermeira chegando ao quarto com um bebê nos braços.

Ela entra, levanta o neném e o joga contra a parede.

A mãe leva o maior susto e começa a berrar:

- Assassina! Assassina!

A enfermeira acalma a mulher:

- É brincadeira, é brincadeira, senhora. Nasceu morto mesmo!

NASA

A NASA RESOLVEU FAZER UMA EXPERIENCIA NOVA E MANDOU PARA O ESPAÇO 03 MACACOS E 01 PORTUGUES.

SÓ QUE TODOS OS DIAS LIGAVA PARA DAR AS INSTRUÇÕES.

-NASA PARA MACACO 01-CONFIGURAR PAINEL DE CONTROLE!

-RESP- PAINEL CONFIGURADO.

-NASA PARA MACACO 02 -VERIFICAR PERSEGUIÇÃO DA ESPAÇONAVE!

-RESP-PERSEGUIÇÃO VERIFICADA.

-NASA PARA MACACO 03- FAZER ALINHAMENTO DA ESPAÇONAVE!

-RESP- ALINHAMENTO FEITO.

-NASA PARA POTUGUES-

-RESP- JÁ SEI!,JÁ SEI!, DAR COMIDA PARA OS MACACOS E NÃO MEXER EM NADA.

um portugues vai ao japao e compra um oculos que faz com que veja as pessoas sem roupa.

sai as ruas para testar o oculos:

poe o oculos e observa as mulheres.

pensa entao em voltar para casa para ver sua mulher:

ela e o compadre estao no sofa e ele os observa,

poe o oculos, pelados. tira o oculos pelados,

poe o oculos, palados. tira o oculos palados,

entao o portuga fica bravo e diz:

o raios, esta porcaria de oculos ja quebrou!

Qual é a diferença de um jogador de basquete e

a mentira?

R-É que a mentira tem pernas curtas e o jogador de basquete tem pernas compridas

Um belo dia, Joaquim e Manoel, que estavam lascados, resolveram assaltar um banco.

Naquela correria danada os dois se separaram e cada um levou um malote diferente.

Depois de 2 anos, os mesmos se encontram e Manoel diz:

- Joaquim, estou muito bem de vida, com aquele dinheiro do assalto comprei ações de várias empresas e hoje vivo só de investimento e festa. E você?

- Bem , Manoel, nao estou muito bem de vida nao. Peguei um malote cheio de notas promissórias e duplicatas e até hoje, você me acredita que ainda estou a pagar estas contas...

O macaquinho tarado estava andando pela floresta quando se depara com o Leão dormindo tranquilamente, então ele se aproxima cuidadosamente, sem fazer nenhum ruido e começa a comer o cú do Leão, só que o Leão acorda e começa a correr atrás do macaco, então o macaco vê um jornal, ele pega o jornal, abre e põe tampando o rosto, nisso o Leão passa e pergunta:

- Ei, você viu um macaco passar por ai?

E o macaco responde:

- Qual, aquele que comeu o cú do Leão?

O Leão assustado grita:

- Porra! Já saiu até no jornal?

Sabe por que as loiras tem mais neurônios que uma vaca?

Para quando pegarem nas tetas dela, ela nao faca "Muuuuuuuu"

Um loira em alta velocidade com o seu veículo bate na traseira de um rapaz.

Vendo o carro do rapaz todo amassado lhe perguntou:

Desculpe, eu estava errada. O que posso fazer para arrumar o seu carro?

O rapaz respondeu:

Está vendo aquele cano ali, se chama escapamento, a senhora pode pode assoprar la ate desamassar o meu carro.

Ela mais que correndo comecou a soprar o cano, e nada....

Dali duas horas a sua amiga (outra loira) ve a cena e pergunta:

O que vc esta fazendo amiga?

Ela respondeu:

Estou tentando desamassar o carro assoprando este cano mas nao esta desamassando nada!

Entao rindo a amiga aconselha:

Que burra que voce é , antes de assoprar vc tem que fechar os vidros.