Piadas

20 MOTIVOS PARA SER SÃOCARLENSE

1. Ter na cidade duas excelentes universidade públicas (embora você acabe estu-dando na ASSER ou FADISC)

2. Não morar em Araraquara.

3. Chamar de "rio" o córrego imundo que corta e inunda a cidade.

4. Não precisar estudar em Araraquara.

5. Poder falar que tem "shopping center" muito embora tenha apenas um amontoado de duas galerias com uma praça de alimentação e um hipermercado. E ainda assim ser melhor que o de Araraquara.

6. Poder ir para o litoral sem ter que passar por Araraquara.

7. Assistir jogos do Grêmio ao vivo sem ter que ir a Porto Alegre (e consequente-mente sem ter que passar por Araraquara).

8. Morar na Capital do Clima e ser surpreendido por ele no final do expediente.

9. Chamar a cidade de Capital da Alta Tecnologia mesmo que o aparelho mais HI-TECH na sua casa seja um vídeo-game.

10. Não ter que viver com cheiro de suco de laranja concentrado no nariz (como acontece com uma certa cidade vizinha).

11. Ser um celeiro de craques e ter o time na segunda divisão do campeonato pau-lista (enquanto alguns na quarta).

12. Poder mentir pra todo mundo que namorou a Adriana Colin antes da fama.

13. Poder mentir pra todo mundo que namorou o Marcelo Pichi antes da fama.

14. Poder ver seu vizinho nas reportagens do Jornal Regional.

15. Não morar no circuito nacional de show's de bandas e cantores (para isso existe Araraquara).

16. Ter Big Mac entregue em casa, enquanto Araraquara tem sair de casa para comprá-lo.

17. Ter o ponto de prostituição já no caminho dos motéis (não sei como é em Arara-quara)

18. Achar que o Broa é nosso e o dever de administrá-lo é de Itirapina.

19. Ter o nome da cidade elegante, mesmo quando pronunciado com sotaque. Já Araraquara...

20. Ter prefeitura do PT. E caso isso seja ruim, Araraquara também vai se ferrar.

Manoel vivia peidando, porém estranhava que nunca

fedia nem fazia barulho.

Desconfiado, foi ao médico e relatou o fato:

- Doutor, veja só meu problema, vivo peidando o

tempo todo, só que não fede nem faz barulho.

- Hmmm, estranho mesmo - disse o médico.

- Pois é! Já estamos aqui fazem uns 10 minutos e

já peidei pelos menos umas 6 vezes e nada de

cheiro ou barulho.

- Realmente seu caso é estranho Manoel. Mas vamos

fazer o seguinte: pegue esta receita, tome o

remédio durante uma semana e volte aqui, certo?

- Certo, doutor.

Após uma semana, lá está o portuga no consultório.

- Que tal Manoel, como está se sentido?

- Olha doutor, continuo peidando igual antes. Só

que agora fede pra caramba mas não faz barulho.

- Muito bem!!! Já desintupimos seu nariz, agora

vamos examinar seu ouvido.

o Ash e o Pikachu foram no reustaurante.O Ash pidiu três cachorros-quentes.O que o Pikachu pidiu?

-Pica two.

O Japonês Ossamu Tashiro viajou para o Brasil,ao chegar lá,gritou: O-B-A tô no Brasil,vou me divertir.Ele encontrou outro gaysão japonês o seu nome era Yugi.Eles concordaram em jogar bola com seus ovos.E Foram assassinados pelo exército de elite dos MACHOS.Ps - Baseado em fatos reais!

Joaozinho ligou para papelaria e falou:

-Voce separa para mim uma caneta uma borracha e um apontador.

Quando chegou la para pegar os materiais viu que nao tinha nada.Porque?

R-Ele tinha ido na papelaria errada!

Qual a diferença entre o gaúcho e o pernilongo?

- Quando leva um tapa, o pernilongo pára de chupar!!!!!!!

Um brasileiro, um alemão e um português foram condenados a trinta anos de prisão.

Antes de serem trancafiados, disse o diretor da penitenciária que cada um deles tinha direito a um pedido.

O alemão solicitou ao diretor que em sua cela houvessem muitos livros, com toda ciência, literatura, poesia, história, etc.

E assim foi confinado o alemão.

O brasileiro, muito do esperto, pediu muitas mulheres, de todas as raças, tamanhos, medidas, enfim, mulher pra todos os gostos.

E assim também foi encarcerado o brasileiro.

O português, fumante inveterado, requereu ao diretor que se estocasse em sua cela muitos cigarros, de várias marcas, além de charutos, cachimbos, cigarrilhas.

E assim foi enclausurado o português.

Passaram-se os trinta anos e chegou o momento da liberdade para os três.

Abriram então a cela do alemão. Saiu de lá um homem muito culto, dominando muitos idiomas, senhor de todas as ciências, conhecedor de toda a história mundial.

Abriram então a cela do brasileiro. Saíram de lá muitas pessoas, entre elas crianças, jovens, as mulheres que ele havia solicitado e ele, todos magérrimos, pois a comida não dava para sustentar a todos.

Quando abrem a cela do portuga, sai o besta de lá desesperado:

-Fósforos, fósforos, pelo amor de Deus...

O português veio de avião para o Brasil e na viagem, foi assaltado, lhe tiraram todo o dinheiro, só sobraram dez reais que estavam na meia.

Chegando no Brasil, ele vai procurar um hotel q tenha diária por dez reais.

Não acha nada até chegar a um hotel onde o cara aceita o pernoite por dez reais, só q avisa:

- Não tem banheiro, leve esta garrafa de cerveja, se precisar mijar e estas folhas de jornal. Se precisar cagar de noite, embrulha e joga do outro lado da rua, no terreno baldio, do outro lado da rua de manhã.

O Portuga aceita, fazer o que?

De madrugada dá aquela vontade no portuga de cagar e ele embrulha no jornal.

No outro dia, ele sai do hotel com o embrulho debaixo do braço, e ao sair na calçada, tem um cara fazendo propaganda de uma balança:

- Atenção meu povo, vamos testar a balança 100% certa...é só botar o pacote para ver se o peso confere...

E o cara da balança arranca o embrulho dos braços do portuga e pesa: 950 gramas.E ele diz:

-Meus senhores, aqui está a prova de que vocês estão sendo enganados, este senhor comprou uma mercadoria achando que ela pesava 1 Kg e aí está, ela pesa 950 gramas. Diga-me senhor, o que o senhor comprou por 1Kg e que só tem 950 gramas?

E o portuga envergonhado fica mudo. O cara da balança insiste:

- Vamos senhor me diga que produto é este?

E o portuga nada de responder, então o cara da balança indignado enfia o dedo dentro do embrulho e sai com a mão cheia de bosta, e dá uma surra daquelas no portuga.

O portuga volta para Portugal e a Maria pergunta como foi. E ele responde:

-Maria, para o Brasil eu não volto mais...

-Mas porque, João???

-É que lá no Brasil, além de os hotéis não terem banheiro, se tu não cagar 1 Kilo, tu apanha...

Paciente:Doutor,minhas mãos não param de tremer

Médico:O senhor bebe muito?

Paciente:Não,derrama tudo

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Médico:Já se recuperou da cirurgia?

Paciente:Não,ainda faltam três pagamentos

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Paciente:Doutor tenho certeza que sou invisivel!!

Médico:Espere um pouco,porque agora não posso ve-lo

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Médico:Seu cheque voltou!

Paciente:Minha artrose tambêm

A professora pediu ao Pedriho fazer uma rima porque ele estava com uma nota muito ruim na máteria de português,ai a professora falou pedrinho me faça uma rima para amanha, ai o pedrinho foi para a casa e pensou muito e feiz uma bem curtinha,ai a professora falou pedrinho cade a sua rima :

- ai o Pedrinho falou esta aqui professora:

ai a professora falou então fale a sua rima :

ai pedrinho falou :

- urubú tem pelo no cú .

ai a professora falou pedrinho que rima feia eu fou tidar mais uma chance vai pra a casa e pense bem em uma rima vai valer nota de zero a dez, pedriho voutou para casa e pensou bem até que conceguiu fazer outra rima, chegou na escola ai a professora chegou e disse :

pedrinho cade a sua rima:

ai pedrinho falou esta aqui no meu caderninho professora,ai a professora falou :

então fale pedrinho, ai pedrinho falou :

urubú tem pelo no pé so não tem no cú porque a

professora não que ?

O rapaz liga na casa da sogra que morava muito distante e diz ao ouvir uma voz estranha:

-Cadê minha sogra?

E a voz muito pesarosa do outro lado informa:

-Sua sogra morreu!

Ele desliga;e após 10 minutos torna ligar e faz a mesma pergunta:

-Por favor a minha sogra está;pois eu queria falar com ela

E outra vez a misterisa voz responde:

-Não será possivel pois ela faleceu

Ele desliga e torna ligar para ela outra vez:

-Eu desejo falar com minha sogra!

A pessoa já impaciente,exclama!

-Escuta aqui,eu já não disse que tua sogra morreu!!!!!

AH!-Exclama o rapaz-é que é tão bom ouvir isso!!

TINHA DUAS LOIRAS VENDO O PARTO DA SUA AMIGA.

E UMA PERGUNTOU PARA A OUTRA.

-POR QUE O MEDICO BATEU NA BUNDA DO BEBE?

Ê A OUTRA RESPONDEU.

-NÃO VIU ONDE ELE SE METEU.

PORQUE ELAS ABREM O NEGÓCIO,RECEBEM O BRUTO, FAZEM O BALANÇO E FICAM COM O LIQUIDO...AHAHAHAHAHA

1-A CERVEJA NÃO TEM CIUMES SE VOCE PEGAR EM OUTRA.

2-PODEMOS CONSUMIR VÁRIAS SEM ASSUMIR NENHUMA.

3-VOCE TEM CERTEZA QUE NA SUA CERVEJA VOCE É O PRIMEIRO.

4-CERVEJA NÃO TEM DOR DE CABEÇA.

5-PODE SER CONSUMIDA TODOS OS DIAS.

6-PODEMOS SEMPRE DIVIDI-LA COM ALGUÉM (SEM QUE ELA FIQUE AMARGA)

7-NÃO PRECISA SER LAVADA ANTES DE SER CONSUMIDA.

8-A CERVEJA JAMAIS PERGUNTA PORQUE VC ESTÁ BEBENDO NOVAMENTE...

9- QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER SEMPRE SOBRA O TROCO DO CASCO.

10- A CERVEJA É SEMPRE MOLHADA.

Ao ir para a escola joaozinho teria que pular uma cerca.No dia 13/07/01 ele foi pular a cerca e

sem querer acabou rasgando a calça no trazeiro.

Chegando na escola a professora estava enscinando

o ca-co-cu.

A professora falou para que ele repetisce,e ele

responde:

- Ca-co.

E a professora disse:

-E o 'cu' joaozinho?

-Ficou enroscado na cerca professora.

Mulher é que nem camisinha os homens usam e depois jogam fora !

o namorado da loira da uma garrafa termica para

ela ela pergunta o que isso? ele respondeu:

-é que conserva quente as coisas quentes, e frio

as coisas frias.

a loira perguntou?

- Mas ela nao se confunde?

O que e uma morena no meio de duas loiras ?

Uma INTERPRETE.

A sogra chegando na casa da filha com uma mala

foi abordada pelo genro:

_ Ô minha sogra, a senhora vai se mudar para cá?

E ela respondeu:

_ Não ficarei enquanto vocês me aguentarem!!

Ele retrucou:

_ Ah... Então não dá nem tempo da senhora

tomar um cafezinho...???

Tres horas da manhã, a campainha de Juarez toca:

Din Don!! Ele, sonado é claro, abre a porta e

dá de cara com um bebum de fazer inveja a qualquer

pai de santo...

- O que voce quer seu bêbado?

- Dá pra me ajudar a empurrar?

- Não, são três horas da manhã, está chovendo e você

pede pra eu te ajudar? Sai fora!!!

Ele bate a porta na cara do bêbado e vai se deitar...

Alguns minutos depois começa a bater aquela angústia

de não ter ajudado o pobre bebum, então ele se levanta

corre até a porta e no meio da escuridão grita:

- Ei, Seu Bêbado, vai querer a minha ajuda ainda?

VOU!!!

- Tá, mas onde você está?

AQUI!!!

- Aqui onde?

Aqui, no balanço!