Piadas

Um louco chega no hospício

amarradona camisa-de-força.

É jogado numa cela com outro

loucoque vai logo perguntando

-Qual è o seu nome?

-Me esqueci!e o seu?

-Ué então samos xarás!

Um grupo de pessoas estavam viajando num avião. Quando de repente o avião caiu. Mas, para a surpresa de todos, ninguém morreu ou saiu ferido. Andaram 40 dias no deserto (que foi o lugar onde haviam caído) e finalmente acharam água. Todos beberam e tomaram banho, menos a vó. Mais 40 dias passaram-se e a situação se repetiu, acharam água, todos beberam e tomaram banho, menos a vó.

Qual o nome do filme?

A vó tá imunda em 80 dias

(A volta ao mundo em 80 dias)

UM PAULISTA EM VIAGEM PELO INTERIOR AVISTA UM CAIPIRA TOMANDO CONTA DE PORCOS, ENTÃO PENSA E DIZ: VOU TIRAR UM SARRO COM ESSE CAIPIRA, DESCE O CUMPRIMENTA E FALA: RAPAZ EU SOU DE SÃO PAULO LÁ ONDE NASCI O PESSOAL DA NOME A TODOS OS BICHOS, QUERENDO TIRAR SARRO DO CAIPIRA QUE OLHA DE RABO DE OLHO PARA O MOÇO, E RESPONDE:

AQUI TAMBÉM DAMOS NOME AOS BILHOS, TÁ VENDO AQUELE PORCO ALI MENOR O NOME DELE É SOBRINHO DOCÊ, TÁ VENDO AQUELA PORCÃO LÁ ADIANTE É O TIO DOCÊ,TÁ VENDO AQUELE PORCÃO ALI BONITÃO O NOME DELE É IRMÃO DOCÊ, TÁ VENDO AQUELA PORCONA LÁ ADIANTE, JÁ SEI DIZ O MOÇO AQUELA PORCONA É A MÃE DOCÊ?

NÃO SINHÔ AQUELA É A TIA DOCÊ, PORQUE A MÃE DOCÊ EU COMI ONTEM!

vc sabe a piada do pintinho sem cú?

r- Foi peidar , explodiu...

Sogra deveria ter só dois dentes:

- um pra abrir a cerveja

- o outro ... pra doer

Dizem que mineiro não perde trem.

Um dia um mineirinho vai chegando à estação e o

trem vai partindo naquele momento.

Aí aparece um carioca esperto e resolve tirar um sarro da cara do mineirinho:

Então mineirinho, perdeu o trem!! Dizem que vocês

nunca perdem trem? Como você deixou isto

acontecer meu cumpadre.

Então o mineirinho, calmamente, enfia a mão no

bolso do paletó, tira o biete (bilhete) e diz:

Que nada moço, minha passagem é para amanhã.

A PROFESSORA DE JOAOZINHO PEDIU UMA TAREFA SOBRE CORES DIFÍCEIS,E JOAOZINHO NÃO SABIA NENHUMA,E PERGUNTOU PARA A MÃE:MÃE ME DIGA UMA COR DIFÍCIL.E A MÃE RESPONDEU: AZUL PISCINA, MEU FILHO. NO OUTRO DIA PARA NÃO ESQUECER A COR SIU CANTANDO AZUL PISCINA,AZUL PISCINA.EM QUANTO ISSO UM COLEGA DELE, DE APELIDO NEGUINHO NÃO SABIA NENHUMA COR DIFÍCIL DAÍ OUVIU JOAOZINHO CANTANTO:AZUL PISCINA,AZUL PISCINA E NISSO PENSOU: JÁ SEI O QUE VOU FAZER VOU SENTAR NA FRENTE DELE E FALAREI ANTES A COR QUE ELE IRIA DIZER.

CHEGANDO NA ESCOLA A PROFESSORA DISSE:

MARIAZINHA FALE UMA COR DIFÍCIL.

E ELA DISSE:ROXO VIOLETA

E A PROFESSORA:

AGORA É SUA VEZ MARQUINHOS

E ELE RESPONDEU: VERMELHO FOGO

E A PROFESSORA:

AGORA VOCÊ NEGUINHO

E ELE DISSE: AZUL PISCINA.

COM ISSO JOAOZINHO FICOU BRAVO E RESPONDEU À PROFESSORA DANDO UMA INDIRETA EM NEGUINHO

-PRETO DESGRAMADO!!!!

Três caras estão bebendo num bar quando um bêbado, mamadaço mesmo, entra berrando e vai cambaleando até eles. Aponta para o do meio e grita:

- Sua mãe é a melhor trepada da cidade!

Todos já olham de lado, o clima pesa, mas o cara ignora o bebum, que vai até a outra ponta do bar e toma mais cerveja. Dez minutos depois, o bêbado volta, aponta para o mesmo cara e diz:

- Acabei de comer sua mãe. Boa pra caralho!

O cara olha torto pro bebum, o pessoal das mesas próximas se levanta, esperando que o ofendido fosse matar o outro, mas ele fica na dele, sem se alterar. O bêbado volta pra outra ponta do bar. Passam-se mais 10 minutos e ele volta gritando bem mais alto:

- E tem mais... sua mãe GOSTOU!

Finalmente o cara interrompe:

- Pô, PAI... vai pra casa... Cê tá bêbado!

O rico e o pobre são duas pessoas. O soldado protege os dois. O operário trabalha pelos três. O vagabundo fica vadiando pelos quatro. O médico opera os cinco. O advogado protege os seis. O juíz condena os sete. O assassino mata os oito. O coveiro enterra os nove. O diabo recebe os dez e a mulher rouba os onze.

Quais as medidas que as mulheres mais adimiram no homem?

R: 90,45,20. Noventa anos, quarenta e cinco de febre e vinte milhões de dólares na conta de banco.

Em um belo dia de aula, chega joãozinho na aula uma hora e meia atrasado, e com o uniforme todo sujo e a professora exclama..

__ Bonito em joãozinho, além de chegar uma hora e meia atrasado ainda vem com o uniforme todo sujo?

__ Que isso professora, é que eu tive que levar o boi para cobrir a vaca lá da minha chácara, por isso é que eu atrasei... disse joãozinho

__ Ué, e seu pai não podia fazer isso não ?? pergunta a professora.

__ Uai, podia sim, mas a vaca prefere o boi...

Conversa entre duas loiras...

__ Ai menina, esse negócio de apagão está uma tristeza, outro dia estava no shopping descendo na escada rolante quando derrepente apagaram-se as luzes, menina, que coisa, tive que ficar em pé durante duas horas...

__ Ué, a escada não tinha degraus ??

__ Tinha sim, porque ?

__ Era só você ter sentado...

Uma loira nota, ao sair do Shopping, que alguem

bateu em seu carro e saiu sem deixar explicações.

Transtornada, ficou ao lado do carro pensando no que fazer, quando aparece um rapaz desconhecido e pergunta o que aconteceu. E ela diz:

_ Alguem bateu em meu carro novinho, olha só...

E ele falou...

_ É fácil, é so´ você assoprar no cano de descarga que o carro volta ao normal.

_ Oba, que maravilha, disse a loira. E começou a assoprar.

Derrepente aparece outra loira que estava passando no local e pergunta a 1ª loira o que estava fazendo, e ela explicou que estava assoprando para o carro desamassar.

E a outra loira diz:

- É lógico que não vai desamassar sua burra, o carro está com os vidros abertos....

Um casal resolveu passar as férias num local onde pudiam fazer o que mais amavam.Eles escolhe-

ram um hotel calmo,proibido para crianças e bem próximos a um sistema de lagos e lagoas.

Ele tinha predileção pela pesca;ela nutria uma verdadeira paixão pela leitura.

Logo no primeiro dia,o marido foi para uma longa pescaria.Voltou exausto,nem contou para a conpa-

nheira o que acontecera,caiu direto na cama num sono profundo.Vendo o barco parado no pierzinho em frente ao seu quarto,ela pensou,então,a se iso-

lar ainda mais na leitura indo para o centro do lago.A intelectual estava com o barco ancorado,lendo seu livro,quando chegou um fiscal de pesca,perguntando o que a moça estava fazendo.

-Estou lendo-respondeu.

-A área é proibida para pesca-infrmou ele.

-Como já lhe disse não estou pescando-insistiu ela.

-Mas a senhora possui todo o equipamento.Terei de apreender seu barco.

Irritada,respondeu:

-Eu vou acusá-lo por atentado ao pudor e assédio sexual.

-Mas eu não fiz nada!Nem cheguei perto da senhora!

-Mas possui todo equipamento!

O que acontece se jogar um japonês de pinto duro na parede?

r: Bate o nariz

Um gaúcho estava bebendo um chimarão quando um homem se aproxima e fala:

-Dá pra min?

e o gaúcho:

-Mas quem vai segurar o chimarão?

Um caipira tinha um amigo na cidade grande e ele foi o visitar. O mordomo veio buscar o caipira no aeroporto .

O caipira ficava perguntando sobre tudo oque via para o mordomo . O mordomo pensou eu vou assustar esse caipira .

O caipira perguntou . Oque é que tem la na frente da limosine .

O mordomo respondeu . É a mira do carro .

Que ver eu vou atropelar aquela velinha.

O mordomo foi em direcão da velhinha e quando estava perto ele desviou e escutou um barulho.

O caipira falou . Como você é mal de mira se eu não abrisse a porta você ia errar.

Certo dia um homem foi a um barbeiro, mas notou uma coisa diferente:Quando o barbeiro ia fazer a barba ele dava uma bolinha pra pessoa colocar na boca.Chegou a vez dele.Ele se sentou na cadeira e curioso,perguntou:Porque você manda colocar essa bolinha na boca?Ele respondeu:Pra fazer a barba mais rápido,você coloca ela do lado de sua boca e eu faço sua barba mais rápido.Mais uma vez,perguntou:Mas já não aconteceu de ninguém engolir essa bolinha? Ele respondeu: Sim, essa é a única bolinha que tenho, sempre acontece isso, e no outro dia eles me devolvem....

Os animais se reuninaram na floresta para

fazerem uma festa.

trouxeram bolos, refrigerantes,salgados etc..

quando eles foram comer se lembraram que

esqueceram de trazer o abridor de garrafas.

ai falou o leão vai arara la na cidade buscar o

abridor. falou a arara.

- não é muito longe vai você onça

-não é muito longe vou cansar minhas patas vai

você bicho priguiça.

- tá bom só que com uma condição de vocês

não comer nada até eu voltar. tá bom nos

prometemos.

passou um dia, uma semana, um ano os animais

tudo magrinho, a comida estragada.

dai o leão falou.

- a vamos comer, o bicho preguiça não vai mais

voltar.

eles ja iam comendo dai de repente o bicho

preguiça saiu de traz de uma arvore e falou.

-tá vendo se eu fosse!!!

Estavam em uma entrevista coletiva, os

presidentes da França, dos Estados Unidos e o do Brasil. Haviam muitos jornalistas na sala e lá

no fundo, um bêbado. Quase no fim da entrevista coletiva, um repórter da CNN fez a seguinte pergunta aos três presidentes:

- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar???

O primeiro a responder foi Jacques Chirrac, o Presidente da da França:

- Eu me casaria com a Catherine Deneuve, a mulher mais bonita da França!

Então o bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:

- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!!

Logo após, o presidente Bill Clinton deu sua resposta:

- Eu me casaria com a Hillary, pois, apesar de tudo, ela me ama e me perdoou!!!

O bêbado, mais uma vez:

- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom !!!!

E então, o FHC, puxando o saco, deu a sua resposta:

- Eu me casaria com a Pátria, meu coração pertence ao Brasil !!!

O bêbado aprontando um baita estardalhaço :

- É isso ai, muito bom, isso é um homem honrado, FODEU... tem que casar!!!