Piadas

Pai e filho entraram correndo em casa e gritando

Maria..Maria..Mariaaa, serve logo o almoço.

Calma Manueres, já vou servir

Vai logo raios, suplicou o Manuel

Maria poe a comida nos pratos e eles devoram rapidamente.

Maria estranhando aquele desespero, pergunta:

Manueres o que vais fazer de tao importante com esta pressa danada?

Responde o Manuel para a Maria...TEMOS QUE COMER RAPIDAMENTE, PARA DAR TEMPO DE MOLHAR A HORTA ANTES QUE VENHA A CHUVA.

A menina passeava feliz exibindo anel novo, na outra mão levava o papagaio zé..currupacocurupaco!

De repente ela dá pela falta do anel. Procura daqui, volta caminho e nada. Coça a cabeça e olha na direção do papagaio e com o dedo indicador bem esticado faz sinal de: vem cá, loro!

E ele todo assustado curupaca: não, não currupaco...com loro só no raio x.

Um português estava no Brasil e decidiu voltar para Portugal, pois estava com saudades de sua tia Maria.

No Avião, ele sentou num acento, e por lá ficou.

Chegou a Aeromoça para pegar os bilhetes:

__ Seu bilhete por Favor.

Ele entregou o bilhete:

__ Senhor, este bilhete está errado, por favor, dirija-se ao Acento 54, que fica na classe econômica._falou a Aeromoça.

__ Daqui ninguém me tira!

Não teve jeito, ela teve que chamar o copiloto:

__ Senhor, retire-se por favor._pediu o copiloto.

__ Daqui ninguém me tira.

E agora, tiveram que chamar o piloto.

Enquanto isso, o homem que estava do lado do português cochichou no ouvido dele e ele pegou suas malas e saiu correndo para a classe econômica.

__ Ei, cadê o português?_perguntou o homem.

__ Ele foi para a classe econômica. Eu só disse uma coisa pra ele e ele foi pra lá.

__ O que você disse pra ele?

__ Que esta parte vai pra Paris, e a outra vai pra Portugal.

A menina do sitio foi dar uma passeada e

viu a vaca e o boi trepando.

entao subiu no portao e caiu de pernas abe

rtas e pergunta para o peao ali perto:

- voce ja viu desastre maior que o meu?

- o da vaca e bem maior.

Um português entrou nom elevador.

Ele deu de cara com o espelho, e então falou:

__ Que rapaz bonito, muito simpático. Mas espere, acho que o conheço de algum lugar, deixe me ver.

O português pensou, pensou e:

__ Já sei, eu conheço esse rapaz do barbeiro!

Qual é o cúmulo da inocencia?

Um boiola comer beterraba fazer xixi vermelho e

achar que está mestruado.

-Você sabe por que as facudades do Goias são as melhores do país?

- Por que são as unicas capazes de formar um goiano!!!!

O Joaozinho chega para o pai e fala que na escola todo mundo diz que ele tem a cabeça grande,e o pai dele diz que isso é besteira.

Depois de algumas horas o pai dele pede para ele ir no mercado,ai o Joaozinho fala que ele nao tem nenhuma sacola,ai o pai diz ,nao precisa traz no seu bonezinho.

o que a campainha disse para o dedo?

se você me tocar eu grito

Tinha um cara que estava oferecendo 1.000.000 de reias, para a pessoa que chegasse ao outro lado da piscina cheia de jacarés. Ninguém estava querendo morrer tão cedo, mas um homem muito coragoso pulou dentro da piscina é conseguiu chegar até o outro lado.

assim que o rapaz chegou, o cara que estava oferecendo 1.000.000 reais, ofereceu todo o seu dinheiro pela a sua coragem,mais o homem não queria o seu dinheiro. Então ele resolveu dar sua casa mas o homem parecia que não queria nada.o homem que estava oferecendo o dinheiro queria porque queria saber por que o moço não tinha pegado o dinheiro.

assim ele fez questão de perguntar porque recusou o seu dinheiro, o moço muito nervoso só queria saber uma pergunta!

Quem foi que me empurrou?

Beber cerveja em excesso feminisa o homem : ele

fala besteira e não sabe mais dirigir.

Um inglês e um francês acharam uma lâmpada magica,

e ao esfrega-la sai um gênio :

"Vocês me libertarem, portanto eu deveria realisar

3 desejos, mas para não dar briga, vocês so poderão

fazer um pedido cada um. Quem começa?"

O inglês responde : "Eu sou o mais civilizado, eu

faço o primeiro pedido. Eu quero que seja construido

um muro bem alto em volta da Inglaterra para nos

isolar desses barbaros continentais."

O gênio atende o pedido e constroi um muro de um

metro de espeçura e 10 de altura e volta da ilha.

E a vez do francês : "diga-me seu gênio, essa

muralha é resistente?"

"E sim, qual é o seu desejo?" pergunta o gênio.

"Enxe de agua..."

um goroto chega na farmacia e pede uma camisinha, e farmaceutico espantado lhe diz: mas voce um rapaz novo ja começou sua vida sexual. o goroto responde: e que vou jantar na casa d namorada e pode rolar algum coisa. dai pagou a camisinha e saiu. de 5 minutos ele volto quero outra camisinha.o farmaceutico logo perguntou: o que houve ela estourou.nao e lembrei que a rima de minha namorad vai ta la e pode rolar um clima ne.

dai pegou a camisinha e sai. depois de 7 minutos voltou e pediu outra camisinha. o farmceutco perguntou vai levar uma reserva e. o garoto diz,nao que lembrei que a mae dela vai tar la e dizem que e uma coroa bem gostosa e sabe pode rola alguma coisa, dai tudo bem pegou a camisinha e saiu. na hora do jantar o garoto branco que nem vela, a sua namorada lhe pergunta: nao sabia que voce era tao timido assim?

-pois e, eu nao sabia que tu tinh um pai farmaceutico!

-Viu quanto é que o senhor cobra?

-500 reais por três perguntas.

-Mais isso é um absurdo, o senhor não acha caro?

-Sim. E qual é a terceira pergunta?

O juiz interroga o reu:

-Adimite que é culpado?

-Não, meriticimos.

-Tem um alibi?

-O que é um alibi?

-Alguem o viu no momento que estava acontecendo o crime?

-Niguem, graças a Deus.

O mudo falou pro surdo que o sego viu um paralitico correndo atrás de um trem.

Um cavalheiro de seus 50 anos, casou-se com uma viúva.

Durante a lua de mel percebe que ela era virgem, pediu a ela que explicasse o fenômeno, ela falou então que apezar de ter tido 8 maridos acontecera-lhe o seguinte:

O primeiro marido era bancário, só entendia de fundos;

O segundo era Poliglota, só entendia de linguas;

O terceiro era massagista, só esfregava;

O quarto era caçador, e só caçava veado;

O quinto analfabeto, só gostava de figuras;

O sexto era juíz do interior,não tinha vara;

O sétimo era coveiro aposentado, não enterrava mais;

O oitavo era perfumista, contenteva-se com o cheriro;

Dai a viúva suspirou profundamente e disse:

- Minha última esperença é você!

E o nono responde:

-Por mim você continua virgem, pois sou político e quando estou por cima, não faço nada!

Um belo dia maria chegou para seu pai e disse:

-Eu vou me casar.

Ai opai exclamando diz:

-Não sem antes deu conhece-lo.

Então um dia seu pai e seu genro saíram para

dar um passeio quando seu Joaquim(o pai da Maria)parou para mijar.Quando seu Joaquim viu o tamanho do pinto do genro, voltou para sua casa correndo e disse:

-Minha filha você não pode casar com ele.

Sua filha exclamou e disse:

-Porque não.

Porque o pau dele é tão grande que tem escrito

LEMBUCO.A pai por causa de uma palvra tão

pequena você vai impedir minha felicidade.

6 meses depois ela volta arrombada e diz:

-Pai o senhor tinha razão o pinto dele é

tão grande lembuco eu não disse.

lembuco é quando tava mole quando é duro é

LEMBRANÇA DE PERNAMBUCO.

Um homem chega em casa muito cansado e vai

sentar-se no seu sofá, mas não olha que o seu

cachorro dálmata está no sofá e senta em cima do

cão.

P- Qual é o nome do filme?

R- Sento em um dálmata.

uma vez, um francês, um português e um americano foram passear, aí, quando eles voltaram, tava tudo mexido, aí o francês disse:

-quem comeu minha salsisha, vai passar pro resto da vida soltando pum.

aí o português:

-quem bebeu o meu vinho vai passar a semana toda soluçando.

aí o americano:

-e quem ouviu o meu disco de txa txa txa, vai ficar a vida toda dançando o txa txa txa.

aí nisso passou um ratinho fazendo:

-pum, hru, txa txa txa...