Piadas

O bêbado andava pela rua quando parou em frente a uma Igrja Crente e ouviu o Pastor Evangélico gritando:" Jesus passou por Belém...Jesus passou por Nazaré...Jesus passou por Jerusalém..."

Aí gritou o bêbado lá de fora:" Nãuum tein nenhiumm zagueirro prra pará esssse cara na porrradaaa, pô?"

O Bêbado andava cambaleante pela rua quando ouviu uma gritaria vindo da Igreja Crente:"Ahhhhh!Ahhh!"

Aproximou-se então da Igreja e foi interpelado por um senhor forte vestido com um terno preto(segurança):"O que o Sr. deseja?"

"U qui é quiii issssta havvvvendu aí drentru", perguntou o Bêbado.

"Jesus está operando", respondeu o segurança

"Maixxx ssseemm annexssstezzzzia?"

Jacó pega o filhinho Jacozinho pela mão leva até a sua loja de confecções e diz:

- Filhinha minha ! Babai vai ensinar uma lição bra você agora. Tá vendo aquela brateleira ?

- Sim babai diz Jacozinho

- O babai vai ficar aqui neste balcon de vidro e você vai lá e sobe até a derceira brateleira e vem bra colinho da babai.

O menino, sem entender o que o pai dele deseja, sobe a prateleira, afasta os tecidos e se joga, de uma altura de uns 5 metros, nos braços do seu pai todo faceiro sem pensar duas vezes.

Jacó todo orgulhoso abaralha o filho no colo e diz:

- Isso mesmo filhinha! Assim que se faz. Agora vai de novo, sobe na brateleira e vem bra colinho da babai.

O filho novamente faz o que o pai pede e se joga lá de cima e o pai o abaralha e diz:

- Isso mesmo filhinha! Assim que se faz. Agora vai de novo, sobe na brateleira e vem bra colinho da babai.

Na terceira vez que o filho pula, Jacó se esquiva pro lado e o coitado do Jacozinho simplesmente arrebenta todo o balcão de vidro sofrendo várias escoriaçoes e cortes em todo o corpo.

Com Jacozinho ainda em prantos, todo cortado, Jacó olha pra ele e diz:

- Abrende Brimeira lição na vida: Não confia nem na babai, viu ?

Como é menstruação em japones???

R: Chicunaracha

Como é Hemorroidas em japones?

R: Cusaisangue

- Como é que você faz para derrubar uma loira maneta de uma árvore ?

- Abana pra ela.

Jorge estava com uma enorme dor de garganta. A

dor era tanta, que ele não conseguia nem comer.

Já se passara um dia inteiro, então Jorge decide ir ao médico.

Depois de examiná-lo, o médico disse:

-Bom, você tem uma infecção muito grave na garganta, vou lhe receitar esse remédio,mas você não poderá comer por dois dias.

-Ué doutor, assim vou morrer de fome!

-Faça o seguinte, coma pela anus que é a mesma coisa!

Jorge saiu meio desconfiado, mas resolveu seguir as instruções do médico.

No dia seguinte, Jorge vem andando todo reboloso pelo calçadão da praia, quando encontra o médico, que diz:

- muito bem, praticando exercícios!!

E Jorge, ainda reboloso:

-Que nada, to mascando chiclete!!!

Qual é o cumulo da pontaria?

R: comer mulher gravida, e acertar o cu do muleque lá dentro.

Um gaúcho foi na mata e caçou uma cobra e da cobra fez um par de botas para ele, depois disso ele foi até a cidade e qunado ele estava andando por lá um cara chamou ele e perguntou:

-Gaúcho de que é feita essa sua bota de couro?

sabe porque o homem so senta de perna aberta ?

é prque se fechar amasa o cérebro .

um bebado pega um onibus publico e se acenta no banco de tras, e fica falando. Se o meu pai fosse um rei e minha mae uma rainha eu seria um principe. O bebado repitiu essa frase varias vezes ate o cobrador se irritar e falar para o bebado. Aqui se sua mae fosse uma puta e seu pai um viado oque voce seria? O bebado respondeu. Eu seria um cobrador.

Um policial pergunta para o português:

-Você viu algum bandido dobrando a esquina?

O português responde:

-Não, quando cheguei aqui a esquina já estava dobrada.

Uma vez tinha uma macaca que não conseguia descer de uma árvore, e nisso ela encherga um elefante, e ela então chama o sr. elefante para ver se ele pode ajudá-la. Então o sr. elefante responde:

-Mas é claro, suba aqui na minha tromba que eu lhe ajudo a descer daí. A macaca responde:

-ah!!! sr. elefante, o sr. é muito gentil e eu não sei nem como lhe agradecer. O sr. elefante responde:

-ah!!! mas eu sei como você pode me agradecer. A macaca responde:

-Mas como? O sr. elefante responde:

-Você tem que casar comigo, dona macaca! A macaca responde:

-Então tá, eu caso com o sr., só porque você foi muito gentil comigo.

Quando os dois estavam índo embora, eles encontram um leão e uma leoa, e os convidam para eles serem os padrinhos de casamento.

O leão e a leoa aceitaram.

Após uma semana de casamento, o leão e a leoa resolvem de ir visitar o sr. elefante e a sr. macaca. Quando o leão e a leoa estavam chegando na casa, a leoa encontra um braço atirado no chão. A leoa então comenta com o leão:

- Esse braço é da dona macaca. O leão responde:

- Existem tantas macacas no mundo que esse braço jamais iria ser o dela.

Quando vê, a leoa consegue ver uma perna, e ela comenta com o leão:

- Agora eu tenho certeza que essa perna é da sra. macaca. O leão responde:

- Existem tantas macacas no mundo, que essa perna jamais iria ser dela, né?

Mais adiante a leoa encontra uma cabeça de uma macaca atirada no chão. ela então comenta com o sr. leão:

- Mas agora, você não vai dizer que essa cabeça não é dela, porque essa cabeça é dela sim.

Vamos até a casa do sr. elefante para perguntar o que aconteceu com a sra. macaca.

Chegando lá, eles encontram o sr. elefante sentado e chorando. Eles resolvem perguntar o que havia acontecido. O sr. elefante responde:

- Essa noite foi a melhor de nossas vidas, porque a nossa tranza estava a coisa mais boa do mundo, só que a hora que eu gozei, ela esplodiu!

A professora diz:

-Hoje eu quero que vocês façam uma redação que tenha as seguintes ordens : religião,sexo,realeza e mistério. Quem terminar pode ir embora.

Cinco minutos depois Joãozinho se levanta, pega suas coisas e sai. A professora espantada com tanta rapidez chama Joãozinho e diz:

- Ei!Onde está sua redação?

E Joãozinho responde:

-Ora bolas, está aqui!

A professora pega a redação,e vê o que está escrito.A redação dizia assim:

"Meu Deus! Estruparam a rainha! Quem terá sido?"

Dois gaúchos brincavam de troca-troca, até que um deles começa a gemer. O que estava comendo pergunta:

-Por quê gemes?

-Porque dói muito.-diz o outro.

E volta a perguntar o que comia :

-Por quê não choras?

O chorão responde:

-Porque sou macho !!!!

Acabaram de instalaruma piscina no manicomio e os loucos numca tiveram tanta alegria pulavam de trampolim davam saltos mortais,a noite um dos loucos fala com o médico:o dia na piscina foi muitobom doutor amanhã vai ter mais? e omédico responde: Amanhã vai ser até melhor vai ter água na piscina.

A filha do portugues se casou e assim que ela e seu marido chegaram ao motel para a noite de núpicias o marido disse que queria comer o cu dela horrorizada a filha do portugues para para a casa da mãe e contou-lhe tudo que havia acontecido, muito irritada maria chamou manuel e contou o que havia acontecido com a filha, logo que soube manuel foi tomar as devidas providencias e perguntou ao genro que historia era essa de querer comer o cu da filha dele e então o genro explicou-lhe seu manuel e que eu casei no civil e no religioso e então eu tenho direito aos dois o senhor não acha, manuel coçou a cabeça e disse tens razão e voltou para casa

ao chegar em casa perguntou e então manuel matastes o canalha.

Não pelo contrario, estais me devendo 30 anos de cu.

O menino falou pra màe:

- Mae, cansei de brincar com o vovo!

- Tah bom moleque, agora guarda os ossos na caixa e vem jantar!

ERA UMA VEZ UMA VACA CHAMADA VITÓRIA

ELA SOUTOU UM PEIDO E ACABOU A HISTORIA

Num jogo de volei...

o juiz apita e grita:

-Mão na rede!

Nisso, do meio da multidão, sai um leproso gritando: É MINHAAA !!

Cientistas resolveram pesquisar a cabeça de uma loira, então abriram a cabeça e depois de muita fumaça viram que dentro só havia um pedaço de arame.

Então resolveram cortar o arame.

Quando cortaram, as duas orelhas caíram.