Piadas

Um bebado entrou no onibus lotado e gritou:

-Eu quero 1 cúúúúúú.

Todo mundo olhou para tras

E o bebum disse:

-Eu só quero 1

Joaozinho pegunta para a mae irritada:

-Mae o que é o sofa?

-É o caralho filho.

-Mae o que são as visitas?

-São filhos da puta filho

-Mae o que é o banheiro?

-É a zona caralho.

E ele não esqueceu mais.

Um certo dia a mãe dele fez aniversário e tocaram a campanhia, era as colegas de trabalho da mae dele que foram visitá-la.

Ele foi atender e disse:

Entra filhas da puta, senta no caralho que a minha mãe tá na zona.

UM BEBADO QUE NÃO SAIA DO BAR, NÃO TRABALHAVA E SEMPRE VIVIA COM DINHEIRO, CARRO DO ANO E CELULAR, AI OS POLICIAIS COMEÇARAM ACHAR MUITO ESTRANHO.

NO DIA SEGUINTE OS POLICIAIS NÃO AGUENTARAM E PRENDERAM O BEBADO.

O BEBADO PERGUNTA?

O QUE ESTA ACONTECENDO.

R. VOCÊ NÃO TRABALHA E SEMPRE TEM DINHEIRO E SEMPRETROCA DE CARRO.

O BEBADO RESPONDE?

EU VIVO DE APOSTA

COMO ASSIM EU DUVIDO

ELES ERAM EM DEZ POLICIAIS E UM SARGENTO.

ELE FALOU EU APOSTO R$100,00 COM CADA UM QUE EU CONSIGO ENFIAR O DEDO NO CU DO SARGENTE

OS POLICIAIS FALARAM EU APOSTO

AI O BEBADO ENTROU NO QUARTINHO COM O SARGENTE E FALOU EM APOSTO R$500,00 COM VOCÊ QUE VOCÊ

P:Quem é maior, o sol ou a lua?

R:A lua, pois só ela sai a noite.

Quando FHC nasceu a mãe não tinha leite para amamenta-lo. Procurou por cabra, ovelha, vaquinha e nada encontrou que pudesse ajuda-la.

Teve, então uma saida espetacular, conseguiu amamenta-lo com leite, mas foi leite de magnésia.

Porisso que ele só faz ...

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,

De um Volvo heróico Brahma retumbante

Skol da liberdade em Rider fulgido

Brilhou no Shell da Pátria nesse instante

Se o Knorr dessa igualdade

Conseguimos conquistar com braço Ford

Em teu Seiko, ó liberdade

Desafio nosso peito à Microsoft

O Parmalat, Mastercard, Sharp,Sharp

Amil um sonho intenso, um rádio Philips

De amor e de Lufthansa terra desce

Intel formoso céu risonho Olympicus

A imagem do Bradesco resplandesce

Gillete pela própria natureza

És belo Escort impávido colosso

E o teu futuro espelha essa Grendene

Cerpa gelada!

Entre outras mil é Suvinil,

Compaq amada.

Do Philco deste Sollo és mãe Doril

Coca Cola, Bombril!

Durante a aula, a professora pergunta para a turma:

- Qual a coisa mais pesada do mundo?

- E' o navio, professora! - responde o Zezinho.

- E' o trem, professora! - responde a Mariazinha.

- E' o bilau do meu pai, professora! - responde o Joaozinho, e logo justifica: Ontém a noite eu ouvi a minha mãe dizendo: "Nem Cristo levanta essa porcaria!".

Tres amigos, um cômico, um médico e um botânico, resolveram fazer uma

pescaria no pantanal. Prepararam tudo e lá se foram. Eis que, dois

dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e

ficaram maravilhados. Foram conversar com o indio e acharam que deviam fazer sotaque de indio:

* Nóis pescando peixe muito bom.

* Índio também, pescando peixe muito bom.

* Água muito boa de pescar.

* Índio acha também. Trez homi branco tudo pescador?

Ai eles respondem:

* Nao, mim medicu, ele comicu e ele botanicu. E indio é só pescador?

* Nao, mim salvacu.

E mergulhou desesperado no rio.

A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha e o genro abre a porta e exclama:

- Sogrinha! Quanto tempo que a senhora nao aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?

A sogra, querendo ser gentil:

- Oh, meu genro, ate' voces ficarem cansados de mim!

O genro responde:

- Serio? Nao vai nem mesmo tomar um cafezinho?

O turco estava resfriado mas não queria gastar dinheiro com uma consulta. Resolve procurar um amigo, também turco, que era medico.

Puxa um papo descompromissado e a certa altura da conversa pergunta:

- Salim, o que você faz quando esta resfriado?

- Eu espirro!

E Joaozinho esta na porta de um velório quando alguém pergunta:

- Quem é o morto?

E ele:

- Acho que é o velhinho que ta dentro do caixão

Joaquim e Maria brigaram. A briga foi tão feia

que eles ficaram sem se falar. Como os dias iam

passando sem que nenhum dos dois dessem o braço a

torcer, passaram a se comunicar por bilhetes.

Um dia Joaquim escreve para Maria: "Me acorde às

7 horas, tenho que ir à cidade receber um

dinheiro." E coloca o bilhete no criado-mudo, ao

lado de Maria.

No dia seguinte, Joaquim acorda com o sol já alto,

percebe que perdeu a hora, e já ia saindo para

xingar a mulher quando olha do lado de sua cama e vê, no seu criado-mudo, um papel escrito:

"Joaquim, acorde, são 7 horas!"

A PROFESSORA ESTAVA DANDO AULA EM PE, QUANDO RESOLVEU SE SENTAR.

E AO SE SENTAR, POE AS MAOS POR DEBAIXO DA CADEIRA, E DEPARA-SE COM UMA GOMA DE "MELECA".

RAPIDAMENTE ELA SE LEVANTA E INDAGA:

JOAOZINHO!! FOI VOCE?

E JOAOZINHO RESPONDE:

EU NAO PROFESSORA, PORQUE EU COMO.

NA SALA DE AULA, JOAOZINHO DISPERSO, NAO VE QUE A PROFESSORA ESTA ESCREVENDO NO QUADRO NEGRO.

VOLTADA PARA SALA DE AULA, A PROFESSORA FALA:

JOAOZINHO!! CUPIA!

E JOAOZINHO RESPONDE:

NAO, PROFESSORA, CU PEIDA.

Um grupo de extrangeiros que incluia um frances, um americano e um japones desenbarca no Rio de Janeiro e entram no mesmo taxi e eles comencam a contam vantagem do munomentos de seus paises primeiro vem o japones:"O japao tem uma tecnologia tao avancada que construimos as torres gemeas em dois meses!!!"

Ai vem o frances:"Isso naum e muita coisa, nos construimos a torre Efel em um mes e meio!!!"

O americano(sempre querendo monopolizar tudo):"O Empaire Stats foi construido em apenas tres semanas... E sem nenhuma morte!!!"

Ai passa um pouco e todos eles comtemplam um edifio cujo o nome na placa era Maracana, e bestificados com tamanha grandesa e perguntam ao motorista...

Nossa que grandiosidade, que tipo de negocios sao feitos ai???

O motorista com ar de que nao ta nem ai com a coisa diz: "Naaa, isso ai? Nao sei, ontem passei ai e nao tinha nada alem de mato!"

Um bêbado pega um ònibus lotado como nãotinha lugar para sentar ele fica em frente a uma moça que esta abanandoseu filho neguinho então ele fala.

E ruinhe .

E a mulher não fala nada . E ele volta a falar.

E ruinhe.

Ea mulher não fala nada.E o bêbado volta a falar.

E ruinhe .A mulher puta com aquilo pergunta :

E ruinhe oque ?

E o bêbado fala e ruinhe desse carvaozinho pegar fogo.

a mulher amava mto o marido até que um dia ele morreu e pra não sentir saudades enterrou-o com o pau de fora e toda noite ia chupar, depois de um tempo três caras descobriram e decidiram tirar o corpo do cara e se enterrar, o primeiro foi e quando voltou falou:

Po é muito bom

O segundo voltou e falou a mesma coisa

Aí o terceiro era um negão e foi lá, de noite quando a mulher foi lá olhou e falou:

Ih apodreceu e cortou o pinto do cara fora...

P: Quantas loiras precisam pra trocar uma lâmpada?

R: Duas, uma pra segurar a cola-cola light e a outra para gritar: Paiêêêê!!!

Um dia um portugûes passava em frente a loja de fechaduras e viu uma placa escrito:

Troca-se senhas

Então todo alegre entrou e falou pro cara do balcão:

Eu sou viado e você?

Tinha um garotinho que soltava pipa quase todo dia e tinha uma linha preta que é mais resistente, mas um dia ele perdeu a linha.

Então ele procurou pela casa inteira até que abriu a porta do banheiro e viu a mãe pelada.

E falou:

Pode tratando de desenbolar essa porra.