Piadas

Tava o Lula e o Fernando Henrique subindo no elevador de repente o FHC solta um peido fedorento,o Lula falou o nome de um filme

Que filme é esse???

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>>O que é isso companheiro!!!

Dois primos foram servir ao exército.Chegando lá ,são entrevistados pelo sargento

-Qual o seu nome?Meu nome é tonho

-Negativo. De agora em diante será Antonio.E o quê você está fazendo aqui?

Tô dando um tempo.

Negativo de agora em diante està servindo à pátria.E o que é aquilo?-pergunta apontando para a bandeira do Brasil.

-È a bandeira.

-Negativo,de agora em diante é a sua mãe.

Então vira-se para o segundo que é primo do tonho e pergunta?

-Qual é o seu nome?

-È Carlos

-E o que você está fazendo aqui?

-Servindo a pátria.

-E o que é aquilo? Apontando para a bandeira.

-È a minha tia,a mãe do tonho!

O português sequestrou o filho do brasileiro e depois de uma semana de tortura ele resolveu mandar uma carta para a família do menino,na carta estava escrito o seguinte:

-Esta orelha é minha,mas a próxima pode ser do seu filho!

Um homem esté montando um presépio. Como é o seu nome?

R.: Armando Nascimento de Jesus.

O rapaz ao ver o Bêbado na sargeta pergunta :

- Quer que o leve pra casa ?

- Não, estou vendo o mundo girar !

- Senhor deixe levalo pra casa ?!

- Estou vendo o mundo girar !!!

- Vai logo,levanta que vou te levar !!!

- NÃO !!!!!! Estou vendo o mundo girar, daqui a

pouco minha casa passa aqui em frente !!!!!!!!

Como lição de casa da escola, joãosinho teria que

trazer um versinho.

No dia seguinte, logo que entrou na sala, a professora pediu:

-Você fez a lição que eu lhe pedi, joãosinho?

E o joãosinho responde:

-Claro professora, é assim o versinho:

"Urubu tem pelo no cú"

A professora abismada com oque o garoto falou, deu um castigo para ele. Ele teria que trazer outro versinho no dia seguinte.

No dia seguinte, a mesma coisa, ele entrou na sla e a professora pedio o versinho e ele respondeu:

"Urubu tem pelo no pé, por que no cú a professora não que"

O cara chega do trabalho em casa e o moleque vem correndo dizer...

-Pai, ô pai. O vizinho tá nú la dentro do guarda-roupa.

O carra vai correndo até o quarto, abri o guarda-roupa e grita...

-Ei cara que negócio é esse de ficar fazendo medo a criança?

O cara chega do trabalho em casa e o moleque vem correndo dizer...

Dois anõezinhos chegaram num bordel e pediram as duas melhores prostitutas. Quando estavam subindo,combinaram de se encontrar na escada depois de terminarem. Na hora de se encontrarem, um anão já veio falando:

-Pô cara broxei!

E o outro falou:

-Sorte sua. E eu que nem consegui subir na cama!

A loira chega em um boteco e pede,Garçon me dá um

cerveja!eo garçon entrega para ela. Só que a loira não conseguia abrir de jeito nenhum.Um bebado que estava ao lado dela disse Oh! sua burra tem que torcer e a loira a brigada senhor.

E começa gritar no boteco tampinha!!!! tampinha!!!

Jõao chegou em casa travado. Cheio de moral. É hoje! Vou dar uma caprichada. Tirou a roupa e foi pro quarto onde a mulher estava deitada de brusso.Não deu outra foi logo pra cima da mulher e acabou rapidinho. Levantou-se e disse vou tomar mais uma e vou dar outra. No corredor da sala deparou-se com a sua mulher que indignada perguntou: o que você está fazendo pelado Jõao? Olhou no quarto e viu sua mãe também pelada. Mãe como a senhora deixou o João te comer ? A mãe lhe responde: eu já não te disse que não falo com esse filho da puta.

Uma japonesa vai para Lua, e com ela ela leva:

ALIMENTO, para se alimentar

UM JAPONÊS, para ela se entreter

e CHOCOLÁ-TE.

A classe estava aquela bagunça, e então a professora notando que Joãozinho estava no meio, chamou sua atenção, e ainda lhe fez uma pergunta:

- Joãozinho, tem 3 patos na lagoa, chega um caçador, dá 1 tiro, mata 1 pato, eu pergunto, quantos patos ficaram na lagoa?

Joãozinho mais que depressa responde:

- Nenhum "fessora"!

E a professora:

- Como nenhum?!!!

E o Joãozinho:

- É que quando ele deu o tiro, um morreu e os outros dois fugiram por causa do barulho!!!

A professora:

- Não, está errado, matou 1 , sobraram 2, nenhum voou, MAS EU GOSTEI DO SEU RACIOCÍNIO.

Joãozinho ficou inconformado, levantou o braço e disse:

- "Fessora"!! Eu tenho uma pergunta pra senhora!!

"pode falar", responde a professora.

- Presta a atenção fessora, essa é difícil!! Tem 3 mulheres na praia com um sorvete na mão cada uma, Uma tá CHUPANDO o sorverte, a outra tá MORDENDO o sorvete e a outra tá LAMBENDO o sorvete, aí eu pergunto à senhora, QUAL DAS MULHERES É CASADA?

A professora meio encabulada com a pergunta responde rapidamente:

-A mulher que está CHUPANDO é a que é casada!!!

E o Joãozinho responde:

- Não a senhora errou, a mulher casada é a que tem Aliança na mão esquerda, MAS EU GOSTEI DO SEU RACIOCÍNO "FESSORA"!!!!!

P: SABE POR QUE CACHORRO N~AO LEVANTA O RABO PERTO DE TURCO?

R: PORQUE TRUCO EM TODO BURACO QUE VÊ ABRE UM NEGÓCIO.

P: Qual a semelhança entre a enfermeira e a pizza?

R: as dua o médico come no plantão!!

P: E qual a diferença entre a enfermeira e a pizza?

R: A pizza só dá pra 8 no máximo

Um fazendeiro tinha duas galinhas, Célia e Olga, mas que davam muita despesa. Resolveu matá-las colcando dinamite no milho. Explodiu as duas. Qual o nome do filme?

Dois milho e bum, olga e celia no espaço

Estavam no bar dois canibais conversando, quando derepente entra um moça apenas com um cotó de braço. Daí um canibal cutuca o outro e diz: "Tá vendo aquela moça ali? É a mina que eu tô comendo".

Um milionário morreu e deixou sua herança para três amigos,um brasileiro,um americano e um judeu, mas a condição para receberem a herança era a de deixar R$100,00 cada um em cima do caixão. Eis que que chega o brasileiro,lamenta a morte do amigo pega a carteira tira R$100,00 e põe em cima do caixão,logo atrás vem o americano, desconsolado pela morte do amigo, tira R$100,00 reais carteira e põe em cima do caixão, e por fim chega o judeu chorando pelo amigo,logo tira a carteira do bolso pega as duas notas de R$100,00 de cima do caixão e coloca um cheque de R$300,00.

Um bêbado tá andando pela rua, e de repente ele pára, e começa a bater num poste, toc, toc, toc...

Ai chega um cara atrás dele e fala:

- Tá maluco, não tem ninguém ai não moço!

E o bêbado responde:

-Claro que tem, não ta vendo a luz do segundo andar acesa?

COMO SE SABE QUE A LOIRA USOU O COMPUTADOR?

R: TEM ERROREX NA TELA.