Argentinos... BAH!!
O argentino e o brasileiro estavam caminhando
pela praia quando um deles chuta a lâmpada
mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar.
O gênio brada então:
- Cada um de vocês tem o direito a um pedido.
O argentino:
- Eu quero que seja construído um muro ao redor de
todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros.
Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios
e outros menos capacitados que nós - argentinos - é
impossível.
O gênio:
- Seu desejo é uma ordem, meu amo...
Zás... e o muro foi construído....
Agora é a sua vez, brasileiro...
O brasileiro:
- Esse muro que você construiu é sólido?
O gênio:
- Nada neste planeta pode destruí-lo.
O brasileiro:
- Muito alto?
O gênio:
- Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos
Aires.
O brasileiro:
- O.K. Então, enche de água!
A queda do vestido
A professora estava dando aula de matemática quando o
seu vestido caiu,enfuresida com a situação perguntou:
Paulinho o que você viu?
A sua batata e os calcanhar
2 semanas de suspensão
Robertinho o que você viu?
A sua batata e a sua coxa
5 semanas de suspensão
joaozinho o que você viu?
Até ano que vem fessora!
Long Neck
O português chegou na venda e pediu:
- Por favor uma garrafa pequena de cerveja!
Daí o garçom lhe deu uma long neck e voltou para o balcão.
O português já irritado chamou o garçom e perguntou:
- Raios, esta garrafa não abre!
O garçom responde:
- Tem que torcer.
Daí o português:
- TAMPINHA!!!!, TAMPINHA!!!!
O PORTUGA E A ALEIJADINHA
O PORTUGA TINHA UMA NAMORADA MUITO GOSTOSA, E BONITA SÓ QUE ELA NÃO TINHA OS DOIS BRAÇOS.
UM DIA ELA ESTAVA COM A XOXOTA COÇANDO DOIDA PARA DAR PARA ELE, SÓ QUE ELA QUERIA QUE FOSSE EM UM LUGAR DIFERENTE.
CONVIDOU ENTÃO O PORTUGA PARA DAR UMA VOLTA DE BARCO EM UM LAGO.
O PORTUGA REMOU, REMOU E QUANDO ESTAVAM NO MEIO DO LAGO ELA COMEÇOU A INSINUAR:
AH, MANUEL QUE CALOR!! ESTOU COM UMA VONTADE DE TIRAR ESSA CAMISETA, QUE PENA QUE NÃO CONSIGO AFINAL NÃO TENHO OS DOIS BRAÇOS....
O PORTUGA MAIS DO QUE DEPRESSA TIROU A CAMISETA DE SUA NAMORADA E PARA SUA SURPRESA ELA ESTAVA SEM SUTIÃ, OS DOIS PEITINHOS PEDINDO PARA SEREM TOCADOS, MAS O PORTUGA NEM AI....
ENTÃO ELA TENTA DE NOVO, AI MANUEL QUE CALOR...
AI SE EU PUDESSE TIRAR ESSA CALÇA...
E O PORTUGA MAIS DO QUE DEPRESSA AJUDOU SUA GAJA.
ELA FICOU PELADINHA NA FRENTE DO MANUEL E NÃO AGUENTANDO MAIS GRITOU:
OH MANUEL AGORA ME FODE!!!!!!1
O PORTUGA MAIS DO QUE DEPRESSA PEGA A GATINHA JOGA DENTRO DO LAGO,E GRITA:|
NÃO QUERIA QUE TE FODESTES....
QUERO VER TU NADARES........
Pula Pula
Dois anões saem a rua a procura de duas garotas
de programa.Então foram para o motel e cada um
foi para seu quarto ,coincidentemente os quartos era um do lado do outro.
Com um deles tudo corria tudo bem, no outro quarto ouvia-se um barulho assim:
- Um, dois, três i am!! repetitivamente.
Ao final os dois iam embora quando começaram a relatar suas esperiências.O primeiro falou que com ele foi tudo bem foi quando ele perguntou como
o amigo se saiu e ele disse desapontado:
- Saiu tudo errado.
O amigo meio desconfiado falou:
- E os barulhos que eu ouvi? (um,doi,três i am!)
Respondeu o amigo:
- É que eu estava tentando surbir na cama.
O siri
João morava perto da praia e todos os dias ele ia defacar na areia.De uns tempos para cá, todas as suas fezes estavam sumindo do local onde o mesmo deixava sua merda.
Um dia joão ficou tão curioso que falou:
- vou defecar e ficar atrás daquela árvore para ver quem vem aqui mexer na minha merda.Mas nesse dia joão estava com uma baita dor de barriga.
BRNNN,PUNNNNN,AGRRRRR,XLHEPE XHEPLE, la estava a merda de joão toda rala.
- pronto vou ficar ali atrás da arvore esperando quem vêm. Disse joão
Daqui a pouco saiu um sirí, chegou perto da merda de joão de gritou:
- Trás a colher que hoje é sopa pessoal!!!
O calor
Uma mãe sai com seu dois filhos gêmeos,está calor e ela pega
um leque para abaná-los,mas o calor está intenso e
ela abana o mais forte,e rápido possível.
Aí passa em mendigo mais que bêbado e fala:
-Ô minha senhora pra pegar fogo precisa tacar álcool
indio exitado
um dia um homem desconfiado que sua mulher estava
lhe traindo resolveu contratar um indio para vigiala.no outro dia o indio veio até na casa do
homem subio num coqueiro e ficou a noite toda vigiando ela.No outro dia de manha o homem veio do serviço e foi direto falar com o indio e perguntou:O que indio vio a noite? Indio vio homem e mulher conversando.E o que indio vio mais?
Indio vio homem e mulher indo pro quarto.O que indio vio mais? Indio vio homem tirando calsinha de mulher.E o homem já nervoso disse:O que mais o que mais que indio vio.Dai o indio respondeu meio envergonhado:INDIO NAO VIO MAIS NADA BATEU 3 PUNHETA E CAIO DO COQUEIRO
Melhor que viagra!!!
Oque é melhor de que viagra para levantar o Pinto?
R: A asa de frango porque se levanta o frango ... imagine o pinto!!!
Os Estágios da Bebedeira Masculina
Os Estágios da Bebedeira Masculina
1o. Estágio - Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente"...
2o. Estágio - Com mais alguns goles, torna-se o cara mais inteligente do local, domina raticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta"... Conhece tudo.
3o. Estágio - Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as meninas começam a dar bola!!
Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, tão "dando uma de difícil"!
4o. Estágio - Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É
incrível...Todas, sem exceção, ficam lindas!!! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...
5o. Estágio - Estágio Mike Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do pedaço, é cessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates, dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros, afinal de contas não é na sua e quem quiser que venha reclamar...
6o. Estágio - Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viraram seus amigos, e você
começa a marcar festas e churrascos na sua casa. É uma bondade só...
7o. Estágio - Estágio homem-invisível. Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo,
quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, grita no ouvido dos outros, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé (quando já não caiu),olha pra bunda da namorada do seu amigo,mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai...
8o. Estágio - Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas, nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar...),e ,dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto!" e "Dias de Trovão". É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, pra puxar o carro rapidinho.
Filme de terror.
Um cara em sua fazenda gosta de criar ursos.Depois de tanto criar ursos,o homem se cansa e começa a criar javalis.Qual o nome do filme?
R:. O Ex ursista
O bêbado do capeta
Numa pequena cidade do interior existia um bêbado
muito besteirento.
E o bêbado muito chapado entrou numa igreja cren-te , então ele falou:
-Vocês não prestam
O pastor pensando que ele estava com o demônio
dentro de si , catou a cabeça do bêbado e a enfiou
dentro de um grande balde de água benta.
Então o pastor disse:
-Está vendo Jesus?
-Não,disse o bêbado
-Está vendo Jesus?
-Não,disse o bêbado nervoso
-Está e o bêbado muito nervoso disse:
-O home,cê tem ceteza que ele táqui?
A máquina de Q.I.
Havia no Japão um japonês (hehehe) que sofria com sua inteligência. Não que fosse burro, pelo contrário: é inteligente demais, um verdadeiro crânio. Tudo que via era motivo de análise científica, e transformava as coisas mais banais em metáforas sobre o sentido da vida. Cansado disso, o japônes um dia viu no jornal que um renomado cientista havia inventado uma máquina que podia aumentar ou diminui o QI das pessoas. Imediatemente foi até seu laboratório e pediu:
- Por favor, o senhor poderia diminuir meu QI para o nível normal? Eu não agüento mais ser tão inteligente assim, né?
- Claro, por favor sente-se aqui.
O cientista colocou um capacete todo cheio de cabos na cabeça do japonês e ligou a máquina. o QI dele era extremamente alto. o cientista apertou para diminuir o QI e a inteligência do japonês foi diminuindo... quando chegou ao nível normal, o cientista ia parar, mas a máquina deu pane e não parava! O QI diminui, diminuiu, até que chegou a zero. Nervoso, o cientista tirou o capacete do japonês, que olhou prum lado, pro outro, até coçar a cabeça e dizer:
- Ó raios, onde é que estou ó pá?
loira inteligente 2
Como vc faz p/ deixar uma loira intertida por várias horas ???]
R: Escreva "VIRE" na frente e no verso de uma folha, e entregue p/ ela !!!!!!!
Bebado em Itu
> Um turista hospeda-se num hotel na cidade de Itu. Como fazia muito calor,
> resolve ir ate o bar tomar alguma coisa. Senta-se numa mesa e pede um
> Chope para o garçom. Logo o garçom coloca na sua frente uma caneca
> imensa.
>
> - Nossa, que loucura, dá pra nadar aqui dentro! Por que tão grande?
>
> - É que aqui é a cidade de Itu, onde tudo é grande e exagerado, respondeu
> o garçom.
>
> - Que maravilha! E rapidinho tomou tudo.
>
> - Garçom, outro! Lá vem o garçom com mais um canecão.
>
> O cara delira e diz pra si mesmo:
>
> - Meu, que cidade maravilhosa! Aqui tudo é grande, que chope imenso!
>
> E mandou pra dentro de novo. O figura, já torto, ri à toa, feliz da vida,
> e diz:
>
> - Garzzzzommmm, onde ffffica o banheiro?
>
> - No final daquele corredor, à direita.
>
> O homem levanta e, cambaleando, segue na direção indicada, mas, no final
> do corredor, se confunde e vira a esquerda. Dá de cara com a piscina do
> hotel, e começa a rir mais ainda.
>
> - Não é pozzzzzzzivel, aqui zuzo é grande mesmo! Olha só ezzzza privada
> enorme!!!!
>
> E começa a mijar, feliz da vida. Com o corpo balançando por causa da
> bebedeira, o coitado cai na piscina, e começa a gritar desesperado:
>
> - Ninguém puxa a descarga! Ninguém puxa a descarga que eu tô aqui
> dentro!!!
>
> O porteiro do hotel, um negão, vê a situação do bêbado e pula na piscina
> pra salvá-lo, e vai nadando em sua direção. O bêbado, em pânico, começa a
> empurrar a água na direção do negão gritando:
>
> - Sai cocozão! Sai cocozão!
tarefa
a professora fala na hora de embora para os alunos:
-de tarefa cada um trazerá uma coisa de hospital.
Já no outro dia a professora grita :
-mariazinha o que foi sua tarefa?
-foi a seringa .
e para que serve ? disse a professora.
para dar injessão.
e você rafael o que fes:
_eu nao fiz professora
_nao fes você tem que ser igual a joazinho nao é joaozinho:
_é
_e o que trouxe joazinho?
-trouxe uma bomba de ar .
-e de quem vc pegou?
_de meu avô.
e o que ele disse?
_ tô morrendo devolve isso ai moleque
