Piadas

A loira telefonou para o escritório e disse:

- Bom dia por favor, gostaria de falar com a Penha!

E a telefonista respondeu:

- É a própria!

E a loira responde:

- Por favor Própria, poderia falar com a Penha?

O circo tinha um macaco acrobata, e esse macaco um dia morreu numa queda muito violenta.

O dono do circo colocou uma placa admitindo um acrobata.

um dia chegou um velhinnho para ficar no cargo de acrobata, o dono do circo disse que tudo bem só que ele iria ter que vestir uma roupa de macaco, o velho disse que tudo bem ai o circo voltou a cidade.

no primeiro dia o circo lotou de gente só para ver o macaco ai o velho foi lá fez seu trabalho foi muito bem.

No outro dia veio gente de todo o mundosó para ver o macaco ai foi lá o velho vestido de macaco estáva fazendo tudo certo até chegou uma hora que ele caiu na jaula do leão, ele ficou apavorado só que o leão falou: disfarça,disfarça se não todo mundo vai perceber que nós estamos disfarçados.

Havia duas galinhas, uma se chamava Olga e a outra Célia, e havia dois milhos, um era de verdade e o outro era uma bomba disfarçada de milho.as galinhas comeram o milho de verdade e nada aconteceu, quando comeram o milho bomba,explodiu e bum...

qual o nome do filme?

R: dois milho e bum, Olga e Célia no espaço!

(2001-uma Odisséia no espaço)

Em plena missa das 6:00 da manha entra um bebado na igreja,todo torto não parava nem de pé encostou a um pilar e ficou viajando. O padre vendo sua situação começou a dar os sermões falando dos maus que a bebida fazia.

Quase ao fim da missa ele pergunta:Irmãos então

os que forem parar de beber sentem.

O bebado olha bem na cara do padre e diz: O padre

acho que é só nóiiii doiiiiis mesmo.

Um homem e uma mulher, cada um só tinha um braço, eles tiveram um bebê.

Qual é o nome do filme ?

P: Porque o gênio fica dentro da lâmpada?

R: Pra não ficar no apagão

UM HOMEM ESTAVA SE MASTURBAMDO , DE REPENTE APARECE UM GAROTINHO E DIZ:

-MOCO POSSO BRINCAR COM SEU PASSARINHO.

O HOMEM RESPONDE:

-SO UM POUCO HEIN.

APOS 15 MINUTOS A MAE DO GAROTO CHEGA E DIZ:

-FILHO O QUE ESTE HOMEM MORTO ESTA FAZENDO AI?

O GAROTO DIZ :

- EU ESTAVA BRINCANDO COM O PASSARINHO DELE AI ELE GUSPIU NA MINHA.

-E EU TORCI O PESCOSINHO QUEBREI OS OVINHOS E

BOTEI FOGO NO NINHO.

Era uma vez um rei que vivia em seu castelo num lugar muito afastado

Esse rei era tratado como Deus por toda a população daquele País, cujo o mesmo comandava

Um belo dia, aquele Rei se encheu de tanto que as pessoas o respeitavam, ele queria fazer alguma coisa que fizesse com que ele tivesse contato com o povo, então ele lançou um desafio para toda a população daquele país. O desafio era o seguinte:

A PESSOA QUE CONSEGUISSE CONVERSAR COM O REI ATRAVÉS DE MÍMICA, GANHARIA A METADE DE SUA HERANÇA, ALÉM DA MÃO DE SUA FILHA EM CASAMENTO, MAS SÓ QUE, AQUELE QUE DESAFIASSE O REI, E NÃO O CONVENCESSE, TERIA SUA CABEÇA DECEPADA NA GUILHOTINA.

O Rei convocou seus guardas para espalhar o desafio por todo o país.

Durante anos, pessoas que se julgavem sábios, tentaram a sorte tentando ganhar a herança do velho, além da sua filha, que era uma gata. Só que nenhum deles conseguiram convencer o Rei, que mandou cortar a cabeça de todos.

Num belo dia, um soldado anunciava o desafio em uma cidade meio que afastada do reino, ele fazia o discurso sobre o desafio imposto pelo Rei, enquanto um bêbado dormia escostado numa árvore. O cavalo do guarda, pastando enquanto o guarda anunciava o desafio, esbarrou no bêbado, que acordou e escutou toda aquela ladainha que o guarda repetia em todas as cidades em que era enviado. Então o guarda gritou com vóz forte: ALGUEM AQUI ACEITA DESAFIAR VOSSA MEJESTADE??????????????

O silêncio era total. Mas o bêbado, num ato de bravura, falou com o guarda:

-Voce... fa...la... par que...le mi mi mi...eráv...el que eu vou lá fa..lar com ele do jei...to que ele quiser.

Então o guarda riu e disse para o bebum:

- Você???????????? Tudo bem. Estarei lá para rir com mais uma pessoa que vai perder a cabeça diante da multidão. Esteja no reino dentro de 3 dias para o desafio, as 10:00 horas da manhã.

E o bêbado voltou a dormir no pé da árvore.

Os dias se passaram e o grande dia chegou. O relógio marcava 11:30 e nada do bebum chegar, então o Rei disse a um guarda:

- Vá buscar aquele infeliz, pois ninguem faz o Rei de besta!!

E os guardas foram buscalo para o desafio.

Chegando na cidade, os guardas foram até o lugar em que o bebum estava, 3 dias antes e quando chegaram lá, encontraram o bêbado do mesmo jeito, dormindo no pé da árvore.

- Levanta seu infeliz!!! O rei o aguarda para o grande desafio.

E o bebum, levandou e segui com os guardas.

No meio do caminho, eles passaram por uma padaria, e o bêbado falou para um dos guardas:

- Espere um pouco, me empresta uns trocados para eu comprar um pãozinho, pois já faz 3 dias que eu não como nada.

E os guardas atenderam aos pedidos do bebum. Ele comprou 2 pãezinhos, um ele foi rasgando no meio do caminho e o outro, ele guardou no bolso da calça.

E enfim, eles chegaram no castelo do Rei Abdull, que os aguardava ancioso, para o desafio, mas ao ver o estado de seu desafiante, ele gritou:

- Isso que quer me desafiar?????????????

E o povo riu junto com o Rei, humilhando o pobre bêbado.

Então o Rei falou:

- Vamos começar logo este desafio porque a catinga desse cara já ta me deixando tonto!

Ai então, começou o tão esperado desafio.

Todos ficaram na espectativa quando o Rei começou a andar pelo palácio, atá que, passando pôr uma fruteira, ele pegou uma maçã e mostrou para o bêbado.

Ninguem entendeu nada, muito menos o bêbado, que pensou, pensou, e se lembrou do pão que ele havia guardado no bolso da calça. Então, ele pegou o pão e mostrou para o Rei.

O rei ficou espantado com o bêbado. Então o Rei mostrou um dedo para o bebum.

E mais do que rápido, o bebum mostrou dois dedos para o Rei

O Rei então mostrou tres dedos para o bêbado.

Então o bêbado ergueu a mão para que todo mundo avistasse e começou a girar.

Foi ai então que o rei gritou:GANHOU!!GANHOU!!

O povo então, sem entender nada, foi perguntar para o Rei que diabos ele tinha conversado com aquele bêbado. E o Rei explicou:

- Eu quis ver a sabedoria dele e mostrei a ele o Pecado de Adão e Eva, e ele me mostrou o Pão de Cada Dia.

- Ai eu disse a ele que neste mundo só existia um Deus, ele duvidou, de mim e falou que existiam dois.

- Ai eu, pra tentar confundir ele, disse que não existiam dois e sim tres

- Ai ele me surpreendeu, e disse que Deus é Unipotente.

Do outro lado, outra multidão perguntava ao bebum o que ele havia conversado com o Rei. E ele respondeu:

- Primeiro – eu nem queria vir até aqui, vim arrastado por dois guardas

- Segundo – eu chego aqui neste palácio e esse vélho, que eu nem conheço, diz que vai tacar uma maçã na minha cara

- Ai eu disse que se ele tacasse a maçã na minha cara, que eu lascava o pão na cara dele

- Ai ele me disse que se eu lascasse o pão na cara dele, ele iria enfiar o dedo no meu cú

- Ai eu fiquei louco e disse que se ele enfiasse o dedo no meu cú, eu enfiava 2 no dele

- Ai ele falou que se eu enfiasse 2 no dele, ela enfiava 3 no meu

- AI EU DISSE QUE SE ELE ENFIASSE 3 NO MEU EU ENFIAVA A MÃO INTEIRA E RODAVA Pra TODO MUNDO VER........................

Havia um mineirinho que trabalhava em uma fazenda.

Muito curioso, foi espionar o que é que o patrão guardava no celeiro.

Lá havia um daqueles carros grandes, com aqueles chifres enfeitando o capô do carro.

Aí o mineirinho perguntou para o patrão:

- Uai! Patrão!!! Pra que serve esse troço???

O patrão que não é bobo nem nada, pensou: "Eu vou zoar com esse mineirinho..."

- Bom, esse carro aí, é o seguinte: Tá vendo aquela mira lá na frente? Quando passa alguém lá, eu miro na pessoa, e atropelo ela...

- Num acho...

- AI... tá vendo aquela véia lá na frente???

Fica só vendo que eu vou atropelar ela...

Aí, o patrão do mineirinho pega o carro, vai naquele pau, e na hora que chega perto da véia, ele desvia.

De repente o patrão escuta:

POW....SCATAPLEFT!!!

Aí quando ele olha no retrovisor do carro, ele vê a véia caída no chão e diz:

-Uai, mas eu nem relei na véia...

Aí o mineirinho:

- É... mas se eu não abro a porta, se também não acertava ela!!!

Qual é o cúmulo se o mundo fosse careca?

R: As indústrias de shanpoo,pente,condicionadores enfeites para o cabelo iam a falênçia!!!!!!!!

Qual é o cúmulo se o mundo fosse só de careca ?

R:A indústria de shanpoo

Manoel andava tranquilamente pela rua quando rece

beu uma tijolada,ai ele se virou para ve o que e

era e recebeu outra nas costa

Um casal de velhinhos estavam sentados dentro de casa assistindo televisão,

quando chega a empregada e diz:

Dona Maria está uma ventania lá fora que tá levantando tudo.

A mulher olha para o marido e diz:

Zé da um pulinho lá fora meu filho.

Sabe qual é o cúmulo da ingratidão?

Dar um saquinho cheio de porra para teu pai e dizer:

-"Pega pai... Agora, não te devo mais nada!"

um rapaz foi convidado para jantar na casa da namorada, no caminho ia passando por uma farmacia e decidiu entrar, meio com vergonha pediu uma camisinha e explicou que ia jantar na casa da namorada e queria se previnir quando o farmaceutico ia buscar ele disse duas e explicou ela tem uma irmã muito bonita e pode ser que role quando o farmaceutico voltou ele disse a mãe dela é muito gostosa e é uma coroa enchuta e nunca se sabe pode ser que role então me dê três. A noite o rapaz passou todo o jantar sem dar uma palavra então a namorada lhe disse eu não sabia que você era tão timido, e o rapaz respondeu, e "eu não sabia que seu pai era farmaceútico".

Qual é a diferença entre o homem e a manga?

É que a manga amadurece e o homem não.

Ao cego : já vi que vai da briga !

Ao surdo : já escutei dois tiros

Ao sem pernas : me carrega que eu vou encher de bicuda !

Um capirinha estava andando com uma sacola

plastica no acostamendo de uma estrada, quando

se surpreende com uma Mercedes-bez, que para em

sua frente, e um homem de terno e gravata desce

do carro e lhe oferece uma carona.

O caipirinha como não é burro aceita a sua

proposta, mas o problema é que o caipirinha

muito curioso fazia muitas perguntas no meio

da viagem.

- Pra que que serve issu patrao, ai

o senhor respondia:

- Isso daki é o botão do ar.

- Pra que que serve esse botao, ai patrao

- Serve pra ligar o carro. Até que o caipira

pergunta:

- E aquela estrelinha* ali na ponta do

carro, pra que que serve? (*simbolo da mercedes)

Ai o patrao já com raiva do capira, responde:

- Serve pra quando eu for atropelar alguém, eu

mirar na pessoa,quer ver. Nisso o patrao só pra

assustar o caipira acelera e vai em direçao a

uma velhinha que estava atravessando a estrada

quando chega bem perto da velhinha ele vira o

volante, mais quando olha pelo retovisor, ele

ve a velha rolando no chao, fica muito assustado

quando o capirinha olha pra ele e fala:

- Tá venu cumpadi, tudu essas tecnologia, se eu

num abro a porta do carro cê num acerta a véia.

Manuel viaja de trem com Maria por Lisboa.

De repente ela olha para a janela e cutuca Manuel.

Manuel responde:

- O que queres Mulher?

E ela diz:

- Óh Manuel veja a velocidade que estes postes passam por nós.

E Manuel responde:

- É mesmo!!! Da próxima vez viajaremos de poste!!!

P: Por que o catarinense é chamado de barriga verde?

R: Porque gaúcho tem limo nas costas!