Piadas

O QUEBRA CABEÇA

Preocupadíssima, a loira liga para o celular do namorado:

- Amorzinho, eu tô com um problemão!

- O que houve, amor?

- Eu comprei um quebra-cabeça, mas não estou conseguindo nem começar a montar! As peças não se encaixam de jeito nenhum...

- Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra-cabeça, né? Não lembra daquele da Mônica que eu comprei pra você? Lembre-se, primeiro você tem que achar os cantinhos...

- Eu sei, lembro que você disse isso, mas é que eu não consigo achar nem os cantos... É muito difícil!

- Ok, calma, calma. Qual é a figura que você tem que montar? Deve estar desenhado na caixa!

- É um tigre.

- Tudo bem. Eu vou passar aí pra te ajudar!

Então ele pega a chave de sua BMW, sai de seu escritório e vai para a casa dela.

Chegando lá, ela o recepciona deixando transparecer a ansiedade e apressa-se em resolver o dilema do quebra-cabeça.

- Vem amor, me ajuda! O quebra-cabeça está lá na mesa da cozinha!

O namorado acompanha a loira até a cozinha, olha para a mesa e fica boquiaberto por alguns segundos. Após se recompor, ele respira fundo e esbraveja:

- Sua burra! Quer fazer o favor de colocar os Sucrilhos de volta na caixa?

ESPERTEZA DE LOIRA

A loira deliciosa dirige pelas ruas da cidade toda arrumada quando de repente bate o seu Audi A3 na traseira de um ônibus e fica desesperada. Um guarda passava pelo local e resolve tirar um sarro da coitadinha:

- Isso é muito fácil de resolver: É só soprar nesse cano aqui atrás, mais conhecido como escapamento, que o carro desamassa rapidinho!

A loira, com seu salto agulha e saia curtíssima, fica de quatro no meio da rua com a boca no cano de descarga e aquele bundão pra cima, parando o trânsito.

Alguns minutos depois, com a boca toda preta e os joelhos doendo ela começa a chorar. Quando uma outra loira passa por ela pra lhe dar umas dicas:

- Amiga, o que aconteceu?

- Bati meu carro no ônibus e o guarda disse para eu soprar aqui que iria desamassar - diz a loira, desesperada.

- Sua burra! - xinga a amiga - Desse jeito você não vai conseguir! Primeiro você tem que fechar os vidros do carro!

PESQUISA CIENTIFICA

Os cientistas resolveram pesquisar por que as loiras são tão diferentes das morenas. Para isso, examinaram os cérebros das duas. No da morena encontraram muitos fios, ligações e neurônios...

Quando examinaram o da loira, veio a surpresa: só tinha uma linha de uma ponta a outra da cabeça. Resolveram cortar para saber o que aconteceria e não deu outra: as orelhas caíram!

A APOSTA

A loira e a morena estão assistindo ao telejornal quando aparece na TV um homem no telhado de um prédio ameaçando se jogar.

Morena: - Aposto 50 reais que ele vai pular.

Loira: - Certo. Eu aposto 50 reais que ele não vai pular.

Morena: - Apostado!

Dali a uns minutos, o homem solenemente se espatifa na calçada.

Loira: - Ok, você ganhou. Tome os seus 50 reais.

Morena: - Ah, deixa pra lá. Eu não posso aceitar o seu dinheiro. É que eu tinha visto essa matéria hoje de manhã e já sabia que ele ia pular. Desculpe.

Loira: Tá bom, tá bom, confesso! Eu também fui desonesta com você. Eu tinha visto o jornal hoje de manhã.

Morena: Mas então por que você apostou?

Loira: Bom, eu não imaginei que ele seria tão estúpido de pular de novo!...

LIGAÇÃO DO JAPÃO

No meio de sua primeira viagem de trabalho ao Japão, a loiríssima, modelo e manequim, resolve matar a saudade e ligar para sua casa.

Dirige-se a um posto telefônico, mas fica surpresa quando o rapaz lhe informa que cinco minutos de ligação vai lhe custar Us$ 80,00.

- Puxa, tudo isso? Eu não tenho todo esse dinheiro!

- Lamento, mas não posso dar descontos - responde o rapaz, indiferente.

- Eu seria capaz de fazer qualquer coisa por essa ligação! - ela deixa escapar, virando as costas e dirigindo-se a saída.

Animado com os dotes da moça, o balconista, arrisca:

- Qualquer coisa mesmo?

- Sim! - diz ela, meio indecisa.

Então ele a arrasta para uma saleta, abaixa as calças, tira o seu bilau para fora e diz:

- Prontinho, pode começar!

Ela ajoelha-se, segura no membro do rapaz, aproxima os lábios e diz:

- Alô! Mamãe?

AULA DE VOO

Um loira riquíssima resolve aprender a pilotar helicópteros e se inscreve em uma escola de pilotagem. Após as aulas teóricas e as práticas de vôo com o instrutor, ela realiza o primeiro vôo sozinha, com o instrutor monitorando o vôo da torre de controle. Segundos após decolar e ainda a poucos metros do chão, a loira diz pelo rádio:

- Quem é que disse que loiras não sabem pilotar? Isso aqui é demais! Estou adorando!

Ela começa a ganhar altura, pega o rádio novamente e avisa:

- Isto é maravilhoso! A vista é linda! Vou continuar subindo!

Instantes depois, o instrutor ouve um estrondo e vê o helicóptero espatifado no chão. Ele sai correndo da torre e consegue tirar a loira ainda viva do aparelho:

- Meu Deus, o que foi que aconteceu? - pergunta ele.

- Estava esfriando muito e eu simplesmente desliguei o ventilador!

João era um Empregado de uma fabrica de calçados. E em um dia de férias seus colegas de trabalho lhe chamou para fazerem um churrasco, jogar uma "pelada".Chegando la todos estavam contentes de repente João diz:

__Pessoal preciso ir agora!

__Porque?-indaga joaquim.

__É porque eu preciso tirar a calcinha da minha mulher.-diz João.

__Seu safado! Mas porque tanta pressa você não trabalha hoje!

__Mas é que eu preciso! Muito! Ela ta me apertando o rego!!!!

CÓDIGO UNIVERSAL

>

> Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF,

> RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas etc., vai ficar feliz com

o

> projeto do Código Universal.

>

> Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas,

> dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (CU).

> Veja só como o CU será importante na sua vida.

> No começo, você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas

> com o tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o CU proporciona. Ao

> requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu CU que logo, logo,

> através de uma simples consulta a Central estará disponibilizado um

montante

> compatível com o seu CU. Quando você fizer uma compra, é só falar para o

> atendente: " Põe no meu CU, por favor", e suas compras estarão pagas.

>

> O seu CU servirá também como identificador. Caso você esteja

> perdido ou com amnésia, basta dar o seu CU para as autoridades e

facilmente

> eles o identificarão. Além disso, o seu CU serve também para a causa da

> segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido

pelo

> seu CU, que será inutilizado por um período de tempo previsto em lei. Isso

> intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo.

> Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que

> ser guardada no CU ? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão

> armazenados no seu CU. Por isso mesmo, seriam contratados os maiores

> técnicos em inserção de dados do mundo: para que tudo que entrar no seu CU

> entre de forma rápida e discreta.

> Agora chegou o momento de você se perguntar: "Será que eu estou

pronto para usar o meu CU ?".

Se você achar que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis

que eles te darão o CU. Mas, antes de sair, não esqueça de iniciar o CU

com

seus dados. E lembre-se de verificar se você não esqueceu que tem dado em

casa ou no trabalho.

Amigos(as) recadastrem-se com urgência...

Um belo dia nasce o priminho do Joaozinho,aquele famoso garotinho que vive

> falando bobagem para as pessoas. O priminho do Joaozinho ate que era

> bonitinho, nao fosse um pequeno detalhe... ELE NASCEU SEM AS ORELHAS !!!

> Ai, a mae do Joaozinho tinha que ir visitar o mais novo membro da

familia,

> mas nao queria levar o Joaozinho, pois sabia que ele iria perceber que o

> primo nao tinha orelhas e fatalmente iria dizer alguma coisa que nao

> agradaria a mae do bebe.

> Porem, como nao tinha ninguem disponivel para ficar com o Joaozinho, foram

> os dois visitar o recem-nascido. Mas a mae do Joaozinho o advertiu para

que

> ficasse calado todo o tempo em que estivesse na casa da tia; do contrario,

> o Joaozinho ficaria um mes sem poder ver televisao, jogar bola ...Logo que

> chegaram na casa da tia, o Joaozinho ficou num canto do quarto do bebe,

mas

> logo percebeu que o primo nao tinha orelhas.

> Foi entao que ele disse: - Tomara que ele tenha bons olhos !

> Todos no recinto foram surpreendidos por um gesto tao solidario daquele

> menino espevitado. Afinal, nao era todo dia que poderia se ver o Joaozinho

> desejando uma coisa boa para alguem.

> Ate que, movida por uma grande curiosidade do porque do Joaozinho ter

> dito aquela frase, a tia do Joaozinho lhe perguntou :

> - Joaozinho, que frase linda que voce disse.

> Mas porque voce deseja que ele tenha bons olhos ?

> E o Joaozinho:

> - Porque se ele tiver que usar oculos, ele tá bem fudido !!!

>

>

>

Tinha um homem e seis mulheres num barco. Esse barco bate numa pedra e afunda, as pessoas correm para uma ilha ali perdo.

Depois de 2 meses na ilha, as mulheres doidinha para fazer amor, ocorrem ao homem, e todo dia era aquela "bagunça". Até que o homem cansa e fala:

_A semana tem sete dias, cada uma num dia e no domingo eu descanso.

Depois de meses nessa rotina, eles veem um barco com uma pessoa, e o homem já cansado daquela rotida, pede para ser um homem para ajudar ele no "serviço". Quando o barco chega a ilha o homem da graças a deus por ser um homem. Quando o cara desce do barco e pisa na água e geme dizendo:

UIIIIII!!!!

Então o homem exclama:

_ Lá se vai meu domingão!!

Tinha um elefante e um macaco, sem querer o elefante chuta a lâmpada mágica e aparece um gênio que fala:

__ Cada um de vcs tem direito a um pedido.

O elefante então pede:

__ gostaria que todos os elefantes da floresta viracem elefantas.... Não, não eu quero que todos os elefantes do meu país virem elefantas. Não, não eu quero que todos os elefantes do mundo virem elefantas.

Então o macaco pergunta:

_ Não tem jeito de voltar atrás?

_ Não.O gênio responde

O macaco então pede:

__ Quero que o elefante vire bicha....

Um agente da brigada de transito esta a proceder ao controle de transito na

EN10 próximo de Setúbal, quando avistou um veiculo a circular a uma

velocidade baixíssima.

Resolve então dar-lhe ordem para encostar pois considera que andar

demasiado

devagar e tão perigoso quanto andar a alta velocidade. Para sua surpresa

estão no carro 5 velhinhas.

O agente diz para a condutora:

- Minha Senhora, sabia que andar demasiado devagar e também muito perigoso

e

pode provocar um acidente.

- Mas Sr. Agente, eu estava exactamente no limite de velocidade... Não

ultrapassei os 10 Km/h.

- Não minha Senhora, o limite é de 90 Km/h.

- Mas Sr. Agente repare na placa, ela indica 10 quilómetros por hora.

- Minha Senhora aquela placa não indica o limite de velocidade, indica o no

da estrada, a senhora esta a circular na Estrada Nacional no 10.

- Caramba, eu pensei que era o limite de velocidade.

- Se a Senhora prometer que vai estudar melhor os sinas eu permito-lhe que

prossiga a sua viagem. Mas antes permita-me que lhe pergunte algo ...

- Diga Sr. Agente.

- Porque e que as suas companheiras de viagem tem um ar tão assustado?

- Em poucos minutos elas estarão melhor. Ha pouco, vínhamos na Estrada

Nacional 252.

UM RAPAZ QUE TINHA UM MAL HALITO DAQUELES DE MATAR

ESTAVA NA PRAÇA ESPERANDO SUA NAMORADA ELE TIRA DO BOLSO UM ENVELOPE DE CHICLETE E COMESA AMASCAR

NISTO CHEGA A GAROTA ELE PERGUNTA ADIVINHA O QUE ESTOU COMENDO MAIS QUE DEPRESA ELA RESPONDE MERDA

O cara chega na casa do seu advogado com as roupas

sujas de sangue e com um revólver na mão , desesperado ele diz:

-"Doutor , estou apavorado , matei minha mulher!!!"

O advogado calmamente diz:

-"Veja bem meu caro , estão dizendo que você matou sua mulher...."

O rico abestado e foi para o céu, chegando lá ele falou com o São Pedro.

Ele- São Pedro eu quero entrar no céu.

S.P- Então me diga quantos são os mandamentos de Deus?

Ele ficou pensativo e, olhando como o céu era muito grande disse:

- São duzentos.

S.P- Está errado volte e vá estudar mais´.

Ele descendo para a terra encontrou um rapaz que ia subindo.

O rapaz perguntou:

Por que você está descendo?

Ele- É por que São Pedro me perguntou quantos eram os mandamentos, você sabe?

O rapaz- São dez.

Ele- Dez?! Vai com essa merrequinha! Eu disse que duzentos e ele mandou eu descer, imagine você que vai dizer que é dez.

P: Você sabe como a loira usou o computador

R: quando tem liquipaper natela

Joaquim chegou a padaria para comprar um bolo e seu Fernando falou:

-Seu Joaquim, porque esse supusitório está em sua orelha? Joaquim falou:

-Ai meu Deus, onde foi que coloquei a caneta?

ERAM 4:00 HORAS DA MANHÃ DO SÁBADO PARA O DOMINGO E

O TELEFONE TOCA NA CASA DO DR. JORGE HARICK, ENTÃO UM

HOMEM DESESPERADO FALA PARA O DR.:

-DR. SOCORRO! ESTOU PRESO, ESTÃO ME ACUSANDO DE TER

MATADO UM HOMEM, O ROBERTO, NÃO SUPORTAVA ELE

MESMO, EU NÃO O MATEI...QUER DIZER...MATEI, MAS ME TIRE

DAQUI, DR. POR FAVOR!

O DR. JORGE, INDIGNADO EM SER ACORDADO ÀS 4:00HS DA

MANHÃ, FALA:

-OLHA NÃO QUERO NEM SABER...VOCÊ SABE QUE HORAS SÃO,

EU QUERO É DORMIR, FIQUE AÍ QUE NA SEGUNDA EU VEJO O QUE

POSSO FAZER, VOCÊ MATOU, NÃO MATOU, ENTÃO FIQUE AÍ QUE

SEGUNDO VEJO SE POSSO IR ATÉ AÍ

O HOMEM, DESESPERADO, GRITA!

-Ô SEU MERDA, ME TIRA DAQUI, QUE EU NÃO QUERO FICAR PRESO

...ME AJUDE.

O DR. ADVOGADO, IRRITADO RETRUCOU.

-ESCUTA AQUI, EU NÃO ESTOU NEM AÍ, HOJE JÁ É DOMINGO E EU

QUERO DORMIR, ALÉM DO QUE SE VOCÊ MATOU...

-MATEI SIM...MAS ME AJUDE...EU FUI PRESO E ELE PEGARAM UMA

MALA MINHA CHEIA DE DÓLARES E...

-VOCÊ MATOU? QUEM DISSE ISSO, QUE MENTIRA...FIQUE CALMO,

NÃO LIGUE PRA MAIS NINGUÉM, ESTOU INDO JÁ ATÉ AÍ, AFINAL

ESTOU PENSANDO NO SEU BEM ESTAR...NÃO SE ESQUEÇA VOCÊ

É INOCENTE!!!

O filho do galo, o pintinho chega na beira do rio

muito triste e joga uma pedra no rio. Logo depois um

peixinho coloca a cabeça fora da água e diz:

- O que é que você tem pintinho?

- Oh Meu Deus... Eu tenho até vergonha de falar, eu

descobri que minha mãe é uma galinha!

Daí o peiximho se vira e responde:

- Não se preocupe, a minha é uma piranha.

O rapaz chega na farmacia e pede...

_ hei tio, eu vou comer gata muito gostosa, me dá

uma camisinha.

O farmaceutico pegou uma e entregou-lhe.

_ Pensando melhor, ela é muito fogosa, me dá duas.

o farmaceutico pegou duas e entregou-lhe.

_ meu a mae dela tambem tem cara de biscate, me

dá tres.

O rapaz chega na casa da moça, todos jantando, ele

senta à mesa, fica mais palido que nabo, o animal

nao pois nem um grao de comida na boca, ate que a

moça o acompanha até a porta e pergunta..

_ o que aconteceu amor??

_ Por que que voce nao me contou que seu pai era

farmaceutico???

O matuto leva o filho gago para o primeiro dia de aula na escola. O diretor examina o garoto e pergunta:

- Este menino gagueja sempre?

-Não sinhô. Só quando fala.

Um garotinho paraguaio estava aprendendo a andar de

bicicleta, certa vez ele resolveu mostrar para a sua

mãe. Ele dava as voltas na pracinha com sua mãe

observando.

Primeira volta:

- Hei mama, sen una món!!

E sua mãe responde:

- Êeeeeee!!!!!

Segunda volta:

- Hei mama, sen duas món!!

E sua mãe retruca:

- Êeeeeeee!!!!!

Terceira e última volta:

- Hei mama, sen los dentes!!!!

E sua mãe exclama:

- Uuuuuuuuuu!!!!!!

-Voce sabe quantos portugueses sao necessários

para afundar um submarino?

-Dois! Um bate na porta,o outro abre!

A loira chega em casa após o resultado do vestibular e pergunta ao pai:

-Pai, sabe da última?

-Não; respondeu ele

-sou eu!!!

Prestes a morrer, aconchegado nos braços de sua

esposa, o homem diz:

- Querida, em todos esses anos de casado, em que nós

tivemos dez filhos, o décimo não se parece nem um

pouco com os outros nove... Me responda, quem é o

pai dele???

Nesse momento ela desvia o olhar e num fio de

arrependimento ela responde dura e friamente:

- Tu...