A Rã
A Rã
Um sujeito ia passando pela cidade, quando um rapaz lhe ofereceu uma rã enorme:
-Doutor, o senhor não quer comprar esta rã?
-Depende. Quanto custa?
-Dois mil dólares.
-Dois mil dólares por uma rã?! Você está doido???
-Ah, mas acontece que esta rã faz um boquete maravilhoso, irretocável!
-Só compro se você deixar eu experimentar ...
-Feito!
Aí, o camarada escondeu-se atrás de um muro e colocou a rã à prova.
Adorou!
A danada da rã era mesmo profissional! Comprou-a sem pestanejar.
Alta madrugada, a esposa dele acorda e vê que o marido não está na cama.
Desce até a sala e depara-se com o marido no sofá, com a rã em cima do ombro, lendo um livro de receitas culinárias. Brava, completamente histérica, começa a vociferar:
- Você é mesmo louco ou completamente idiota. O que é que você está fazendo, de madrugada, com este bicho nojento no seu ombro, e ainda por cima lendo um livro de culinária?
Ao que ele responde:
- Ah, minha filha, se esta rã aprender a cozinhar você tá fudida...
meu cachorro reks
la estava a sua mulher com o cachorro reks e seu marido,ele ia sair e deichou um recado com seu cachorro , e disse
__reks quando tocar o telefone vc atende e me fala o que minha mulher esta fazendo, e me conte tudo o que eu te perguntar vc fas au, au , e onde ela estiver vc fala au ta bom.
passou um tempa e seu marido ligol, e o reks atendeu,seu marido perguntou
__minha mulher esta na sala ?o reks respondeu
__au ,ua
__minha mulher esta no banheiro ?o reks respondeu
__au au
__minha mulher esta na copa?o reks respondeu
__au, au
__minha molher esta na cosinha? reks respondeu
__au,au
__minha molheresta no quarto ,o seu cachorro respondeu
__ au
__ fazendo o que?
__rererererere
a loira em seu banheiro
vc sabe como a loira morre afogada em seu banheiro??
colocando um espelhoembaixo da banheira!!
A criação
Certo dia, Deus criou o homem.Ele mirou a criatura e pensou que aquilo um dia poderia ser insensato, machista, não servir pra muita coisa, e poderia acabar com o mundo.Então Ele disse:
-Posso fazer melhor...
E criou a mulher.
O poste 4
Estava o bêbado voltando do bar, mancando na calçada, quando chega a um poste de iluminação e começa a cutuca-lo com uma chave. Um garda noturno, que estava fumando no outro lado da rua, se diverte com a cena, joga o cigarro no chão e diz, rindo muito, ao pobre homem:
-Acho que não deve ter ninguém em casa, hein?
-(Ic!)...Tem sim, senhor(ic!)!...(ic!) Não tá vendo que a luz tá acesa
A primeira vez do índio
Certa vez o indio foi a zona.
Chegou lá, escolheu aquela morena de encher os olhos e foi pra cama.
Acontece que o indio era inexperiente:
-Olha seu indio, assim não dá! Já faz meia hora que estamos aqui e vc não faz nada!
Vá pra casa e treine!
-Mas de que jeito?
E eela já puta da cara:
-Vc pega e mete em tudo quanto é buraco que vc ver. Depois de um mês volte aqui para
ver se vc aprendeu!
O indio foi embora e fez a lição.
Passado um mes, ele retornou:
-Olá seu indio, como está?
- Estou bem treinado!
- Então vamos para o meu quarto e lá veremos!
Chegando lá, o indio tira a roupa dela e a joga na cama. Ela cai e fica de pernas abertas esperando ele.
Mas para surpresa dela, ele nào tirou a roupa.
-Vamos seu indio!
Nisso ele puxou de um baita pau e socou nela, até lá no fundo!
-O que é isso, quer me matar?
- Não, eu apenas cutuquei para ver se não tinha formigas aí dentro!!!
mercedes
um individuo estava andando com sua mercedes novinha e bateu no poste. E disse:
aiii minha mercedes novinha!
e o guarda indiguinado disse:
vc está sem braço e está preucupado com a mercedes?
e o individuo disse:
aiii meu Rolex
O MANICOMIO
UM MANICOMIO COM CERTA LOTACAO DE LOUCOS RESOLVEL
AVALIAR OS CASOS MENOS GRAVES E MANDAR PARA CASA
CHEGANDO O DIA DO EXAME FORAM SELECIONADOS 20 LOUCOS. TODOS COLOCADOS EM UMA SALA COM 3 PSIQUIATRAS QUE AVALIARIAM O CASO.
O TESTE ERA O SEGUINTE:
UM DOS PSIQUATRAS PEGOU UM GIZ E FEZ O DESENHO DE UMA PORTA NA PAREDE, E DISSE:
TODOS OS QUE QUIZEREM SAIR ESTÃO LIVRES. MAL ACABOU DE FALAR E 19 DOS LOUCOS DERAM COM A CARA NA PAREDE, UM DOS PSIQUIATRAS INDAGOU AO UNICO LOUCO QUE NAO SE MANIFESTOU.
E VOCÊ NÃO VAI TENTAR SAIR? E O LOUCO RESPONDEU:
SÃO TODOS LOUCOS MESMO EU SOU O UNICO QUE TEM A CHAVE.
Sequestro do FHC
Em São Paulo esta va um engarrafamento da queles
quando vem um homem arrecadando dinheiro.
Um senhor q estava dentro do carro pergunta :
_ O q está havnedo?
O outro responde:
_ É q sequestraram o FHC e os bandidos falaram se não pagar 100 milhões de dólares eles matam o FHC queimado dentro do carro.
_E quanto vcs já arrecadaram ?
Perguntou o motorista.
O homem responde :
_ 20 litros de gasolina
O cachorro com nome estranho
O menino ganhou um cachorro e colocou o nome dele
de cú.
Naquele dia o menino começou a chamar o cachorro de:
Vem cá cú, vem cá cú.
E a mãe dele falou:
Se você chamar o cachorro com esse nome de novo eu vou dar ele pro vizinho.
E ele continuou:
Vem cá cú,vem cá cú,vem cá.
E a mãe dele deu o cachorro para o vizinho.
E o pai do menino chegou e falou:
O que foi meu filho?
O pai a mãe deu o cú pro vizinho.
COMO MATAR UMA BARATA
COMO MATAR UMA BARATA
Uma das coisas mais nojentas de ser feita e matar baratas,
pois com o chinelo ela estoura e libera uma gosma nojenta a
que todos designam de sangue; e com inseticida fica um
fedor insuportavel. Porem ha um metodo, eficaz que nao fede
e nao da nojo.
Primeiro vamos precisar de:
1) um pouco de sal;
2) uma tampa de garrafa;
3) um pouco de cachaca;
4) um palito; e
5) uma pedrinha.
O esquema eh montado da seguinte maneira:
1) coloque o sal no caminho das baratas;
2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:
3) encha a tampa de garrafa com cachaca;
4) ponha o palito proximo a tampa de garrafa e
perpendicular a direcao axial da tampa; e
5) ponha a pedrinha atras do palito.
O processo eh mais simples do que vc possa imaginar.
- A barata vai ver o sal e comer, pensando que eh acucar.
- Vai sentir sede e entao vai tomar a cachaca pensando que
eh agua.
- Vai ficar bebada e tropecara no palito, e, entao, batera
a cabeca na pedra e morrera de traumatismo craniano.
Buscar pinga
Certo dia o pai de um menino chamado "JESUS" manda ele ir lhe buscar uma pinga. Mas pai não sei onde encontrar!
Onde tiver uma porta aberta com um cara lá na frente e um monte de gente dentro você entra.
E o menino foi, Chegando lá viu uma igrja e entrou achando que era um buteco. E o Padre pegunta ao povo que é que jesus veio Fazer na terra?
E o menino diz: buscar um litro de pinga para o meu pai!
Bêbado na Igreja 2
Certo dia um bêbado pra lá de baguidá, passava
por uma rua de baixo de chuva, quando um pastor o viu e o chamou para participar do culto que estava acontecendo. E ele que não é tonto foi...
Entrou na Igreja e disse: o que é que eu farei?
e o pastor: repita o que eu disser. E ele sentou em um banco na frente de uns malandro. O padre dizia entre em mim Jesus!
e o bêbado: entre em mim jesus, entre em mim jesus, os caras que estavam artáz dele não aguentavam o "BAFO".
O bêbado entre em mim jesus, os caras cutucaram sua bunda, para ele quietar.
e o bêbado:
Ei jesus po aí não jesus, por aí não jesus
Você sabia...
Você sabia que Portugal está importando verniz em grande quantidade do Brasil?
É para envernizar a Ilha da Madeira.
Time Mineiros
Era uma vez um cara muito rico, podre de rico, ele chegou em um loja que vende carro e fala para o vendedor.
-Eu quero uma BMW da mais moderna que você tiver ai!
O vendedor muito educado pegou a BMW mais moderna que ele tinha e vendeu para o cara rico.
O cara rico muito feliz saiu do loja de carros muito feliz dirijindo o seu BMW zero.
Ele achou que o carro dele tinha um problema porque o radio dele só tocava uma música, ele deu meia volta e foi para a loja de carros, chegando lá ele fala o meu carro só toca um musica, e o vendedor fala.
-Não e que a radia muda conforme o você fala, quer vê, Axé ai começou tocar Daniela Mercules, Samba, começou a tocar Os Travessos.
O cara rico satisfeito saiu da loja e desendo um viaduto veio um carro em sua direção e ele gritou
"Merda", e começou a tocar, "Existe um grande time na cidade que mora dentro do meu coração".
Questão de lógica
O Português encontrou um amigo que acabara de ler um livro.
- Que livro é este? perguntou o Português.
- É um livro sobre lógica português.
- Lógica, como assim.
- Já sei você não sabe o que é lógica né portuguê, vou te dar alguns exemplos, você tem aquário em sua casa?
- Sim tenho
- Dentro dele tem peixinhos?
- Claro tem sim.
- Tá vendo português isto é lógica. Você tem filhos?
- Sim tenho dois.
- Tá vendo português outra lógica, normalmente os filhos é que pedem para a os pais comprarem aquários, você é casado português?
- Sou casado.
- Tá vendo outra lógica, quem tem filhos normalmente é casado, você é viado português?
- Não sou muito macho.
- Tá vendo outra lógica, quem é casado normalmente não é viado, é isso aí português acho que já deu para você entender.
- Já deu mesmo e gostei desse negócio de lógica, empresta esse livro para eu ler
O português foi embora com o livro, e encontrou outro amigo que o perguntou sobre o que estava lendo.
- A pois não este é um livro sobre lógica
- Lógica português o que é isso?
- Caramba você não sabe o que é logica, vou de dar alguns exemplos. Falou o Português já querendo esnobar sobre o assunto.
- Você tem aquário em casa não tem?
- Não português, não tenho não
- Não. hummm, então você é viado é uma questão de lógica.
Gaucho tchê
o gaucho vai a fera e compra um peixe chega em casa corta o peixe em três pedaços chupa a cabeça joga o meio fora e da o rabo para o vizinho
O CEGO EO 100 BRAÇO
Passou uma mulher muito bonita na rua eo cego e o 100 braço estava la eo 100 braço falou:
Cego olha que mulher gostosa, e o cego respondeu:
Então passa a mão nela.
Quem nunca errou... 2
Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a seu
favor....
- Quem aqui nunca errou que atire a primeira pedra.....
O português que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e meteu
bem no meio da testa da Maria Madalena...
Jesus foi conversar com o português....
- Escuta meu filho, você nunca errou????
- Desta distância não senhor......
