primeira vez que a loira pensa
Um dia a Loira estava andado na rua com a cabeça para o alto e a boca aberta vem um passarinho e faz coco dentro de sua boca. E a loira diz
- Ainda bem que vacas não voão
A Vaca 2
Em um serto dia o caipira foi vender sua vaca na cidade só que ele morava a 18k da cidade quando ele encontrou um amigo que estava de carro e indo ao mesmo lugar então o amigo lhe falou:
-Vamos lhe dou uma carona?
E o caipira lhe respondeu:
-Mas e a vaca?
-A amarra ela ai e eu vou bem devagarzinho.
E o caipira amarrou a vaca e foram para a cidade, quando o motorista reparou ele já estava a 100k/h quando se lembrou da vaca e olhou para o retrovisor e viu a vaca colada na traseira correndo, ai quando ele acelerou mais chegando a 120k/h, e a vaca ali colada na trazeira quando ele perguntou ao caipira:
-Pô caipira essa vaca não se cansa não?
Eo caipira lhe respondeu:
-Mui difici!
Quando o motorista olhou para tras viu a vaca com a lingua de fora, e faluo para o caipira:
-Até que enfim sua vaca cansou esta com a lingua de fora.
O caipira pergutou:
-Mas a lingua esta para a direita ou para a esquerda?
-Para a esqueda-o motorista respondeu.
Então o caipira:
-Então e melhor o sinhor sair da frente que ela vai podar!!!!!!!!
porugues e brasileiro
um português e um brasileiro foram assaltar uma casa o barasileiro roubaria o som e o portuques roubaria a tv
No ônibus 7
O bebado entra no ônibus ,e só tem um lugar lá no fundo.Então ele se joga lá e grita:
-Tô afim de comer um cú!!!!
Todo mundo olha para trás e ele fala:
-É só um!
Enterro do amigo
Onófrio lastimava a perda de seu melhor amigo, chorando muito gritava na beira do caixão:
- Em pensar que foi para mim que o Teobaldo falou as suas últimas palavras.
Escutando a conversa, a viúva se aproxima de Onófrio e pergunta:
- O Sr.por gentileza não poderia me dizer quais faram as últimas palavras de meu marido antes de sua morte?
Onófrio responde:
- Onófrio, ô Onófrio, não mexe no andaimeeeeee...
as formiguinhas
3 formigas viviam em 3 partes de uma casa,uma no
guarda-louças, uma na máquina de lavar e uma na calcinha da dona da casa.
então um dia a dona da casa resolveu dar uma faxina na casa inteira, ela começou pelo guarda-louças,depois lavou todas as roupas da casa .
no outro dia as 3 formigas sairam para conversar, e uma disse:]
-eu estava na poeirinha tão boa daquele armário e me tiraram de lá!
então a outra disse:
- eu esta no meio de roupas sujas tão confortáveis e veio uma enchente que me espulssou!
e a 3° disse:
-eu estava numa mata atlântica tão boa,veio um cerrote,que entrava e saia,e me tirou!
O MEU TRANSPORTE
Um navio estava atravessando o deserto, bateu
num avião, furou as 4 rodas, qnantas bananas sobra
ram?
R:2.Porque galinha num come alface!
Agente secreto
Agente Secreto
O Governo Americano estava procurando um super agente
secreto para atuar na Europa.
Vários candidatos, europeus, fizeram baterias de
testes:
Raciocínio, tecnologias, armas, idiomas, defesa
pessoal, uso de armas letais.
Ao final, sobraram 3 ótimos candidatos: um alemão, um
francês e um português.
A última prova seria a de moral.
A CIA precisava de alguém com a sua moral discutível,
para realizar qualquer tarefa que fosse exigida.
Chegaram, então, ao alemão e lhe entregaram uma arma
com duas balas apenas.
Deveria entrar no quarto fechado a sua frente e matar
a pessoa que estava lá, seja ela quem fosse.
Este seria o seu teste.
O alemão pegou a arma, entrou chutando a porta do
quarto, apontou para a pessoa que lá estava... e não
atirou.
Saiu do quarto e disse:
- Hans não poder atirar na pessoa. A pessoa é Frida,
esposa de Hans.
E Hans ama muito Frida, não vai matar ela.
E então o alemão foi desclassificado.
Veio a seguir o francês. Pegou a arma, entrou chutando
a porta do quarto, apontou para a pessoa que lá
estava... e também não atirou.
Saiu do quarto e disse:
- Pierre não pode matar. A mulher é Dominique, esposa
de Pierre. Casamos agora e amo muito minha doce
Dominique.
E então o francês foi desclassificado.
Veio, por último, o português. Pegou a arma, entrou
chutando a porta do quarto, ouviu-se dois tiros.
Silêncio. De repente barulho de pancadas, coisas
quebrando, grito ensurdecedores.
Minutos depois sai Manuel do quarto, machucado,
cortado, cansado, triste...
E fala aos espectadores da CIA, até então atônitos:
- Ora, pois! Por que os gajos não me avisaram que as
balas eram de festim?
Tive que matar minha Maria a porrada.
Jogo de futebol de anões
Era uma turma de anões que gostava muito de futebol.
Um certo dia, resolveram alugar um campo de futebol socciet para
fazer aquele joguinho entre eles.
Chegando no campo, descobriram que não existia vestiários no local.
Um dos anões olhou em volta e notou um bar próximo.
Chamou os outros anões e propôs que eles fosse se trocar no banheiro
do bar.
Todos aceitaram e foram felizes para o boteco.
Entraram no banheiro todos de uma vez e começaram a se trocar.
Nisso chega no bar um sujeito totalmente bêbado, e encosta no balcão,
enchendo o saco do cara do bar.
E o bêbado falando, enchendo o saco, quando sai um dos times de
anões vestido de vermelho. Depois de um tempo sai o time de azul.
E o bêbado só olhando, os anãozinhos todos se aquecendo, alongando,
coisa e tal.
O bêbado vira pro dono do bar e fala:
- O seu Manoel, eu não queria falar nada não, mas acho que seu
pebolim tá fugindo!!!
JAPON~ES HEROI
O JAPONÊS FOI A ZONA E CHEGANDO LÁ NO QUARTO A PUTA VIU O SEU PINTO E COMEÇOU A RIR, PORQUE ERA MUITO PEQUENO.
ENTÃO O JAPONÊS SE ZANGOU E DISSE:
- VEJA SÓ.
- PELOS PODERES DE CREISECOW, E O PÊNIS DELE AUMENTOU
- SHAZAN E AUMEWNTOU NOVAMENTE
A PUTA VENDO AQUILO DISSE:
- A É. ESPERA AÍ
- ABRE TECEZAMO
- E A BUCETA DELA SE ABRIU
Charada 10
Sabe como gaúcho come peixe?
R : Come a barriga, chupa a cabeça e o rabo dá para o vizinho.
Atire a 1º pedra
Numa cidadezinha do interior o povo tentava apedrejar um homem por ter cometido um adultério.
O padre do local, acudiu e lembrando de Maria Magdalena e disse bem alto: - Se alguém de vocês nunca errou, que atire a primeira pedra.
Um caipira que estava passando por ali, vendo a confusão, pegou um baita tijolo e tascou no meio da testa do cara.
O padre não acreditou no que viu e foi conversar com o tabaréu.
- Meu filho, você nunca errou?!
- Desta distância não sinhô...
caguei bolinha preta
uma mulher saiu de sua casa para ir no mercado comprar comida para os seus três cachorros um se chama-va caguei outro bolinha e o outro preta quando voltou do mercado viu que esqueceu o portão de casa aberto e os três cachorros fugiram e ela muito apavorada pegou um microfone subiu no palco la no centro e começou a gritar cagui bolinha preta caguei bolinha preta.
O Filho Macho
O Gaucho estava visitando a sogra na cidade de Pelotas, quando de repente, sua esposa, que estava grávida, começou a ter as primeiras contrações.
O Gaucho quando soube, ficou desesperado em saber que seu filho, poderia nascer lá mesmo, em Pelotas.
Seria a morte acontecer isso, visto que a história diz que quem nasce em pelotas, é VIADO.
Por isso, desesperado o Gaucho dizia:
- Mas barbaridade tchê!!!!! filho meu jamais nascerá em pelotas, porque filho meu, é filho macho!!!!!!
Mas infelismente, o tempo foi injusto: O bebê macho, nasceu em Pelotas.
Quando o Gaucho foi ao hospital ver o mais novo "cuecão", deu-se com uma surpresa:
O Bebê estava dormindo como se fosse um anjinho, de tão quieto que estava.
O paizão, de tanto orgulho disse:
- Não falei que filho meu é macho ! ! ! ! !
- Filho meu é Homen, não derrama nem um pingo de lágrima!!!!!
Aí a enfermeira que estava do lado disse:
-Ah é????? Deixa eu tirar a chupeta do "CÚ" dele, pra ve se ele não chora!!!!!!!
loira burra 6
A loira estava com uma saia,em cima de uma arvore de mangas,e um homem passou e viu ela e falou:
- eu te dou $50 reais se voce pega 50 mangas para me, e loira topo
Passou o tempo e a loira foi embora pra casa,
e disse para o pai dela:
- pai o homem me deu $50 reais para me pega 50 mangas para ele na arvore
E o pai dela falou:
- ele so queria ver sua calcinha filha!
entao a menina falou:
- que bobo ver minha calcinha cendo que eu estava sein.
Anjo 2
A mae perguntou pro
Zezinho: Cade o seu
boletim?Ele responde:
Eu dei pro meu amigo
assustar a mae dele.
A ABOBORA 2
A ABOBORA
O sujeito está voltando para casa, a pé, próximo da meia- noite, depois de ter rodado por todos os bares do bairro. Ele está excitado e só quer saber de dar uma trepada. Ele passa por uma banca de frutas e seu espírito começa a viajar... Uma abóbora... É macio por dentro, e úmido... E não tem ninguém por perto... Pronto, ele compra uma abóbora, e faz nela um buraco de tamanho adequado, e começa uma transa com... a abóbora!
Ele já está no seu ofício já a algum tempo e não percebe quando chega uma viatura da polícia. O guarda se aproxima e diz:
- O senhor percebeu o que está fazendo? Está tendo relações sexuais com uma abóbora!
O sujeito em pânico pensa numa resposta adequada. Ele se volta para o guarda e lança:
- Uma abóbora? Não me diga que passou da meia noite!
