A loira indo para Nova York
A loira comprou uma passagem na classe econômica
para ir para Nova York. Quando chegou no avião cismou e sentou na 1ªclasse e não sái mais de lá.
A aeromoça fez de tudo, conversou, discutiu, brigou mas a loira só flava: -Eu, loira, bonita e
famosa ir para classe econômica. Nunca! Até que a aeromoça desistiu e foi chamar o comandante. O
comandante chegou, matutou um pouquinho no ouvido da loira e a loira foi para a classe econômica caladinha. A aeromoça que nunca tinha visto algo
assim antes, curiosa pergunta para o comandante o que que ele tinha feito? O comandante responde:
-Eu só disse para ela que a classe econômica que ia para Nova York, a 1ª classe ia para Paris.
Pedra mágica
Havia um português, um brasileiro e um alemão. Eles tinham sofrido um assidente de avião e estavam em pleno deserto sozinhos. Aí esles encontraram uma pedra mágica. Cada um tinha um pedido, mas para realiza-lo eles tinham q pular a pedra e dize-lo.
Primeiro foi o inglês. Ele pulou a pedra e disse:
-Eu quero voltar para a América e ser recebido com muita festa.
E ele desapareceu.
Depois foi a vez do brasileiro. Ele pulou a pedra e disse:
-Eu quero voltar para o Brasil e ser recebido com muito samba, carnaval e mulheres bonitas.
Ele também desapareceu.
Por último foi a vez do português. Mas na hora q ele ia pular a pedra, ele tropeçou e gritou bem alto:
-BOSTA!!
O PASTOR CURANDEIRO
Chegou em uma pacata cidade,um pastor milagroso que dizia curar tudo e a todos.
A população compareceu em massa e o pastor para provar sua façanha pediu que todos os portadores de deficiencias fisicas subissem até o tablado para obterem a cura.
Subiram apenas um Fanho e um aleijado.
O pastor acomodou-os atrás de uma cortina e iniciou a oração em alta voz.
Terminando, ordenou ao aleijado..
- Aleijado, jogue uma moleta
O aleijado imediatamente jogou uma moleta por cima da cortina.
- Aleijado, jogue a outra moleta!
O aleijado jogou a outra moleta por cima da cortina e o povo exclamou e encheram de o milgraso pastor de aplausos.
- Agora voce Fanho...Diga alguma coisa!
E o fanho respondeu
- O ALERRADO AIU...
Galo comedor
Um caipira foi à cidade procurar um galo pra levar
para sua fazenda.
Ao chegar na loja, o caipira pede:
- Eu queria um galo forte para meu rancho.
O vendedor malandro tenta empurrar outro galo:
- Eu tenho um perfeito, baratinho, só que ele é
comedor.
O caipira pensa e responde:
- Não eu quero um normal!
- O normal é 4000!!!
O caipira assustado fala que prefere o comedor então.
Ao chegar na fazenda o caipira coloca o galo no
galinheiro e vai dormir.
Ao acordar no dia seguinte todas as galinhas estavam
de pernas abertas todas mortas.
O caipira logo pensou:
- Foi o galo comedor.
Logo saiu a sua procura.
O galo estava no chão parecia morto, com um monte de
urubu em volta.
O caipira chega e diz:
- Comeu as galinhas e agora está morto.
Quando de repente o galo diz para o caipira:
- Silêncio!!!!! Se não você vai espantar os urubus.
Que atire a primeira pedra
Num belo dia, na verdade não tão belo assim, decidiram apedrejar a coitada da Madalena. Foi então que Jesus interveio e disse:
-Que atire a primeira pedra aquele que nunca errou...
E novamente:
-Que atire a primeira pedra aquele que nunca errou...
Foi então que viu um português abaixando e pegando um tijolão baiano e PUM, acertou bem no meio da testa da coitada.
Sem extitar um minuto se quer, Jesus caminhou em sua direção e disse com ar de condenação:
- Manoel, não me diga que você nunca errou na vida?!?!?!
E o português respodeu sem demora, com ar de satisfação e alegria:
- Dessa distância não, Senhor.
Um grande vendedor
O gago chega á uma agencia de empregos:
- T-te-tem u-um em-pre-pre-go pa-pa-pa-ra mi-mim?
- Você é gago, o que sabe fazer?
- So-so sou um gran-gra-de vendedor.
- você vai ter um periodo de experiencia, vai vender biblías com seus novos companheiros.
Assim o gago foi para o seu primeiro dia.
No primeiro dia o gago vendeu 1000 biblías, no segundo dia vendeu 2000 biblías e no terceiro dia vendeu 3000. Seus companheiros perguntaram seu segredo:
- Te dou um apartamento se você contar seu segredo.
- Nã-nã-não co-con-to.
- Te dou um apartamento e um carro.
- Nã-nã-não co-con-to.
- te dou um apartamento, um carro e R$100.000.00
- Ta-ta bo-bom. Eu pe-per-gu-gu-gun-to se-se que-quer co-co-com pra-prar o-o-o-ou que-quer que-que eu le-leia?
o peido 4
Uma mulher e um portugues estao num elevador, quando de repente ela sente aquele cheiro horrível. Irritada, ela pergunta:
- Moço, o senhor peidou aqui???????????
e o portugues responde:
- Claro minha senhora! Ou Você acha que eu fêdo assim constantemente??????
a banana 2
Corrigindo a piada da banana............
O portugues todo dia passava por uma rua, escorregava em uma casca de banana e caia.
Um dia quando estava vindo, ele viu a bendita da casca de banana no meio da rua e falou:
- Ai meu Deus, lá vai eu escoregar na banana e cair novamente!
bobera
Certo dia avia um alejado e um cego,o alejado
disse:_olha que mulher gostosa
diz o cego
é corre atrás dela então!!!!!!!!!!!!!!!!!!
censura no boteco
No bar do Manuel havia 5 caras conversando numa mesa:
- Meu! Você viu o Cruzeiro ontem, deu de 5 a 0
- Ah! Mas meu timão é melhor....
Nisso, o portuga interrompe:
- Olha qui, ó gajos! Vamu parando com essa cunversa de futibol, purque depois sempre sai briga!
Daí, o grupo já muda de assunto:
- Gente! Vocês ouviram o que o Papa falou sobre as guerras...
Com isso, vem o portuga de novo:
- Tamém não vou deixaire vocês falarem sobre religião por qui tamém dá briga.
Novamente, o pessoal muda de assunto:
- Ô, Zé! Você soube que a Joanita aqui da rua de cima abortou...
E lá vem o português de novo:
- Podem ir parando com esse papo, pur que tamém dá briga.
Nisso, um dos caras pergunta indiguinado:
- Ô Mané! Tudo nesse boteco "dá briga". Se a gente fala de futebol, dá briga; se fala de religião, dá briga.........me responde uma coisa: Pode falar de sexo?
- Bain...de sexo pode!
- Então, portuga, VAI TOMAR NO CÚ!
Sogra no Oriente
A sogra estava viajando pelo Oriente e, justamente quando chegou a Jerusalém, teve um infarto fulminante e faleceu. Então o consulado entrou em contato com o genro, explicou a situação e perguntou qual atitude deveria tomar em relação ao corpo:
O cônsul: Olha, amigo, para enterrar sua sogra aqui em Jerusalém, custa U$2.000,00. E para enviar o corpo ao Brasil, custará U$25.000,00.
O genro pensou um pouco e disse: Pode mandar o corpo ao Brasil, eu pago tudo?
O consul, incrédulo, perguntou: Tem certeza? A diferença de preço é muito grande...
O genro, respondeu: Eu pago os 25 mil e mande o corpo dela para o Brasil... Outro dia enterraram um morto por aí e ele ressucitou...
ceu ou inferno
Um bebado morreu e nao sabia se ia para o ceu ou inferno e foi ver como era o ceu e era tudo calminho mas ele queria farra e no inferno era como ele gostava e falou para Jesus eu vou para o
inferno ficou na farra mas no dia seguinte ele pen
sou que era mas farra, mas o diabo o falou ontem
voce era contratado hoje voce e funcionario
CÚMULO DA LERDEZA
QUAL É O CÚMULO DA LERDEZA??
R: APOSTAR CORRIDA SOZINHO E CHEGAR EM SEGUNDO LUGAR.
Bu-ce-=ta 2
Tinha um sujeito, lá pras banda do interior que tinha um papagaio inxirido.
Um dia chegou uma visita na casa dele.
Era o seu Mané que quiria bate uma prosa, e o papagaio tava ouvindo tudo e falando merda.
O cara ofereceu água pro seu Mané, e o papagaio falou:
_Bebe não, ta suja!
E o cara falou pro papagaio:
_A proxima e eu te mato!
E jogou o papagaio no terreiro onde tinha uma vaca.
E o papagaio começou a chingar lá fora!
O cara pegou a arma e atirou.
E a vaca Bu
O papagaio Ce
E o tiro Tá
Cruzamento estranho.
O que dá cruzar um argentino com um cearence?
Um porteiro que acha que é dono do prédio.
