Piadas

três caras estavam conversando quando um disse :

- Cara ontem foi maravilhoso lá em casa, estava eu e minha mulher quando eu peguei um vidro de creme passei no corpo dela fiz uma massagem em todo corpo dela depois fiz amor com ela e lhe fiz gritar por 10 minutos direto .

o segundo disse :

e eu cara que antes de ontem peguei um vidro de

oléo esparramei no corpo da minha mulher,fiz amor com ela e lhe fiz gritar por meia hora .

o terceiro vira e fala :

- Isso é nada, hoje eu peguei um vidro de mantega passei no corpo de minha mulher todinho

fiz uma massagem nela, fiz amor com ela e lhe fiz gritar por 6 horas seguida .

os dois caras espantados lhe prguntou :

- como você fez isso ? como você fez ela gritar por seis horas seguidas ?

o cara respondeu :

- limpei a minha mão na curtina

. O cara sofria de amnésia e procurou um médico:

- Doutor, estou com uma terrível aminésia.

- Desde quando?

- Desde quando, o que, doutor?

Os três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar. Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada. Então apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! Com a espada. O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais começaram a olhar para ele. E ele nada. Aí um deles não agüentou e disse:

- O pernilongo continua voando...

- Hai, voando continua - Respondeu o samurai.

- Mas nunca mais tem filho.

Em uma escola a professora sempre que dava um espirro ouvia a seguinte palavra dos alunos:

saúde-se, e toda vez era isso, ela espirrava e ouvia da classe um saúde-se e aquilo já estava deixando a professora curiosa.Que diabos de saúde--se é esse que esses alunos falam?? Ela ficava a se perguntar. Foi aí que num belo dia, ela que já estava desconfiada de Joãozinho, viu que Joãozinho se atrasara para a aula e combinou com a classe que quando ela espirra-se não queria ouvir nenhuma resposta deles. Passou-se algum tempo e Joãozinho chegou sem saber de nada, sentou-se normalmente como todos os dias e ficou assistindo aula junto com seus colegas. De repente a professora espirra (de propósito) e a sala fica quieta mas Joãozinho não e de em alto e bom som: F O D A - S E

O pintinho começara a crescer e decidiu entrar para a gangue dos galos.

Como toda a gangue que se preze, é claro, ele teria que passar por uma aprovação.

Chegando ao galinheiro o galo-chefe mandou que entregassem ao pintinho uma ponta de um cirrago de maconha.

O pintinho no começo não quiz aceitar, mas logo viu que teria de fumar a ponta para entrar pra gangue, então o fez.

Logo após o pintinho ter fumado o galo-chefe pergunta:

- E aí pintinho, o que tú tá sentindo?

O pintinho responde:

- Eu não tô sentindo naaada!!!

O galo então surpreso com aquilo mandou que dessem um cigarro de maconha inteiro ao pintinho:

- E aí pintinho, o que tú tá sentindo agora?

E o pintinho novamente responde:

- Eu não tô sentindo naaada!!!

O galo então já "P" da vida e não acreditando no que estava vendo, resolveu radicalizar e mandou que dessem um cigarro de maconha do tamanho de uma vela:

- E aí pintinho, ainda não tá sentindo nada?

O pintinho, já meio que irritado responde:

- Aêê veio, já ti falei bicho, eu não tô sentindo naaada...

- ... eu não sinto o meu biquinho, eu não sinto as minhas azinhas, eu não sinto os meus pézinhos, eu não tô sentindo é naaada!!!

1.Estou com fome: Estou com fome.

2.Estou com sono: Estou com sono.

3.Estou cansado: Estou cansado.

4.Quer ir ao cinema?: Gostaria de transar?

5.Posso te levar para jantar?: Gostaria de transar?

6.Posso te ligar?: Gostaria de transar?

7.me concede esta dança?: Gostaria de transar?

8.Bonito vestido!: Que decote! Gostaria de transar?

9.Vc parece tensa, deixe-me fazer uma massagem: Gostaria de transar?

10.O que há de errado: Que trauma psicológico auto-infligido e sem sentido, vc está querendo me empurrar?

11.O que há de errado?: Já vi que hoje, sexo nem pensar.

12.Poxa, eu nem te vi: Não tirei os olhos de vc.

13.Eu te amo: Quero transar agora!

14.Eu também te amo: Tá bom, eu já sei disso. Agora... vamos transar?

15.Sim, gostei do seu cabelo: Gostava mais do jeito que estava.

16.Vamos conversar: Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez vc queira transar comigo.

17.Quer casar comigo?: Não quero que vc transe com outros.

18."No shopping"_Gostei mais desse: Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa.

mais ou memos 20 cm roliço e quando esquenta a cabeça escorre um liquido pelo pescoço.quem sou eu a vela

o homen estava vendendo uma casa sem teto,e o seu apagaio sempre que aparecia um comprador ele dizia:

-cruu,essa casa não tem teto,cruu.

e o seu dono com ódio,avisou que se ele disesce isso mais uma vez,ele iria joga-lo na privada e dar descarga.

chega um comprador e o papagaio diz:

-cruu,essa casa não tem teto,cruu.

como ele dise o jogou na privada e deu descarga.

de noite ele vai fazer nescesidades,olha pro céu e diz:

-Ha que céu estrelado.

e o papagaio:

-HA,que cu arregaçado!!!!

A Secretária eletrônica de Deus

Como seria se Jesus resolvesse instalar uma secretária eletrônica no Céu?

Imagine se você começasse a orar e ouvisse a seguinte mensagem:

- Obrigado por Ter ligado para a Casa de Meu Pai. Por favor, selecione uma das seguintes opções:

• Petições, aperte a tecla "1".

• Ações de graça, aperte a tecla "2".

• Reclamações, aperte "3".

• Qualquer outro assunto, aperte "4".

Imagine se Deus lançasse mão daquele tão conhecida desculpa:

- neste momento, todos os nossos anjos estão ocupados, atendendo a outros clientes. Por favor, mantenha-se na linha, em atitude de oração. A sua ligação será atendida na ordem em que foi recebida.

Ou talvez a secretária eletrônica oferecesse

as seguintes opções:

• Querendo falar com Gabriel, pressione "5".

• Com Miguel, pressione "6".

• Qualquer outro anjo, "7".

• Se quiser que o rei Davi lhe cante um salmo, pressione as teclas J-O-A-O, e em seguida, 3:1-6.

• Se deseja fazer perguntas bobas sobre dinossauros, a idade da Terra, ou a exata localização da Arca de Noé, por favor, espere até chegar no Céu.

O pior seria se a máquina lhe desse a seguinte advertência:

- Nosso computador avisa que você já ligou dentro das últimas 24 horas. Por favor, desligue e deixe a linha aberta para outra pessoa que também queira orar. Ou então: O nosso escritório está fechado para o fim-de-semana. Por favor, tente uma nova ligação na segunda-feira.

GRAÇAS A DEUS porque não acontece isso.

GRAÇAS A DEUS porque você pode

chamar para Deus em oração,

quantas vezes quiser.

GRAÇAS A DEUS porque em união

com Jesus e por meio de Jesus,

nunca a linha estará ocupada.

GRAÇAS A DEUS porque Ele sempre atende imediatamente.

GRAÇAS A DEUS porque Ele atende pessoalmente

e nos conhece por nome.

GRAÇAS A DEUS porque Ele sabe quais são as

nossas necessidades, mesmo antes que se

complete a ligação.

GRAÇAS A DEUS porque tudo é tão simples:

somente precisamos ligar para Ele em oração.

Não se esqueça: Sempre haverá quem atenda

O português Manuel foi visitar seu amigo João bem na hora do almoço.

Chegando lá, João que estava almoçando com sua família, convidou Manuel para comer junto com eles:

-Manuel, venha comer conosco?

Manuel educadamente respondeu:

-Não, não, obrigado.

-Ô Manuel, venha comer conosco!

Então ele falou:

-Está bem, mas só um conosquinho!

Cientistas resolvera abrir a cabeça de uma loira.

quando abriram, saiu de dentro da cabeça um monte de fumaça preta. Depois de meia hora de fumaça saindo, viram que dentro só havia um cordão no meio da cabeça.

Então resolveram cortar o cordão, e quando cortaram, as duas orelhas caíram.

Uma loira está de férias no pantanal.

Ela quer porque quer um par de sapatos de jacaré legítimo,mas como o preço das lojas está muito caro ela resolve caçar seu próprio jacaré.

O dono da loja de sapatos explica que é muito difícil e perigoso,mas ela não quer saber.Enfim,ele dá as orientações e deseja-lhe boa sorte.

No dia seguinte,o dono da loja resolve ver como a loira está se saindo.

Ele vai até o lugar que ele indicou e vê a loira dentro do pântano,com um revolve na mão.

A poucos metros dela um jacaré enorme.Ela dá um tiro e mata o bicho.

Em seguida,ela o arrasta até a margem onde estão pelo menos umas 2 dúzias de jacarés mortos.

O dono da loja olha para esta cena espantado e fica atônito ao verificar o que está ocorrendo.

A loira com muita dificuldade tira o jacaré morto da água e exclama:

-Saco!Mais um sem sapatos!

a lista dos assaltantes de bancos japoneses

entraro no banko

mataro o caxa

pegaro dinheiro

sairo correndo

entrarão na konbi

bataro no muru

tomaro no ku

qual quer inf. sobre estes assaltantes telefonar

para o delegado

o sako ta mucho

CERTO CARA SAIA DO SERVIÇO E IA DIRETO A MESA DE UM BAR MUITO POPULAR EM SUA CIDADE. TOMAVA TODAS ATÉ CHEGAR A HORA O BAR FECHAR, UM DIA RESOLVEU DE TOMAR MAIS DO QUE TOMAVA POIS HAVIA SE SEPARADO.

TOMOU TODAS QUE PODIA, O DONO DO BAR JÁ CANSADO QUERIA FECHAR O BAR MAS O BÊBADO NÃO ARREDAVA O PÉ. JÁ DE SACO CHEIO O DONO DO RECINTO TOCOU O SENHOR DESCONSOLADO DALI. O BÊBADO FOI MEIO RATIANDO, 'CALMA EU VOU...'

O DONO DO BAR A HORA QUE COLOCOU ELE PARA FORA DISSE 'VAI COM DEUS' E LÁ SE IA O BÊBADO CAMBALIANDO QUANDO DERREPENTE ELE OLHA PARA O CÉU DIZENDO ...

O DEUS QUER IR JUNTO VAI, MAS NÃO PRECISA ME EMPURRAR...

Querida Mãe,

As coisas não estão indo bem aqui no Brasil. A minha esposa Maria, que aliás também é tua nora, ficou adoentada e levei – a ao ginecologista, que imediatamente nos perguntou se tínhamos ORGASMO. Fomos embora do consultório na hora, pois tínhamos Golden Cross. A coitada não pode nem mesmo ser atendida, ora pois. Senão bastasse isto teu filho é um fracassado nos negócios, acabei com todo o dinheiro que a vovó me deu.

Primeiramente comprei um táxi, mas não conseguimos nenhum passageiro. Ainda bem que a Maria estava sempre no banco do passageiro me consolando, o apoio dela foi fundamental. Daí, então, fui trabalhar em uma loja de carros usados e fui despedido logo no primeiro dia. Imagine só: para cada UNO vendido, eu dava um PRÊMIO de presente, e ainda estou sendo processado por furto! Aí então tentei novamente ser empresário, e dancei de novo. Abri um parque de diversões e, atendendo ao apelo dos clientes, construi um cinema cento e oitenta graus. Infelizmente eles não resistiram e morreram carbonizados. Se não bastasse, fecharam o parque e atualmente respondo à um processo de homicídio doloso.

Arrasado, tentei outro emprego, desta vez em uma loja de tecidos na 25 de Março. As coisas não estavam indo bem, e o meu chefe ainda me pedia que fizesse uma "queima de estoque". Não entendi, mas ordens são ordens. Aí queimou um quarteirão inteiro, fui despedido e ainda falaram que a culpa era toda minha, razão pela qual estou respondendo a um processo de tentativa de homicídio e outro de destruição de patrimônio. Nem ao menos posso me divertir andando de SKATE . Aqui no Brasil só tem subida, ora pois.

Na verdade o povo daqui é muito estranho. Entrei um dia desses num elevador e o motorista me perguntou que andar eu iria, aí resmunguei que qualquer um, pois já tinha errado de prédio mesmo. E se não bastasse tudo isso acabei com o pouco dinheiro que restava vindo a comprar uma caixa de NAFTALINAS para matar as baratas que andavam pela minha casa. O problema é que minha pontaria é uma droga, e não conseguia acertar nenhuma. Aí fui conferir o jogo que vim a jogar na SUPER-SENA e me ocorreu algo engraçado: eu sempre perdia. Aí, ao conferir o jogo descobri que tinha empatado, ora pois. Joguei o bilhete fora. Será que algum dia eu vou ganhar? Te escrevo agora da prisão , pois levava a Maria para passear em meu FURGÃO foi abordado por um policial que me pedia o documento da BESTA. Imediatamente dei o meu passaporte. Não é que o policial não me entendeu e me disse que não queria o meu passaporte. Já que nós não nos entendemos me pediu então o documento da PERUA, razão pela qual dei o passaporte de Maria. Não é que o tal guarda ficou nervoso e me ordenou que saísse e colocasse minhas mãos sobre a cabeça, mamãe, eu juro que o obedeci, não tive culpa que a peruca dele caiu, o homem ficou puto e me prendeu por desacato! Mamãe não vou poder pegar o Manolo no aeroporto amanhã, pois estou preso. Mas peça para ele me aguardar que quando sair daqui vou buscá-lo lá mesmo. Um abraço a todos, um beijo de seu eterno,

Joaquim Manoel

Tinha 3 pessoas perdidas na ilha: um francês, americano e um português. Eles acharam uma lâmpada mágica e cada um tinha direito a um pedido. O francês falou: estou com saudade da minha família quero voltar para casa, E PUF! O americano falou: eu também, PUF! Estou com saudade de meus amigos vou pedir para eles voltarem, E PUF!!!

O português acabara de morrer e chegou no céu.

Quando estava na fila para o paraíso, um anjo perguntou

para um homem com

terno: - Qual o seu nome? - e ele respondeu: - Meu nome

é Bond, James Bond. - Após

alguns instantes o anjo perguntou para um japonês:

O seu nome? e ele respondeu: - Lee,

Bruce Lee.

Quando chegou a vez do português, ele ficou

impressionado com a resposta dos

colegas e foi logo dizendo: - Meu nome é Well, Manuel.

A esposa levanta-se no meio da noite e percebe que o marido está chorando na sala. Ela pergunta o que houve e ele diz:- Lembra quando namorávamos, você tinha 16 anos e engravidou?

- Me lembro! Disse ela – Pois é, seu pai me disse que se não me casasse com você, pegaria 20 anos de prisão...

- Certo e daí? Por que está chorando?

- Se estivesse preso, estaria livre amanhã...

Uma loira embarcou em um avião para Nova Iorque com uma passagem da classe econômica.

Ela dá uma olhada nas poltronas da classe econômica, depois olha para cabine da frente onde estão os assentos da primeira classe. Percebendo que estes são muito maiores e mais confortáveis, ela se muda para um que estava vago. O comissário confere o bilhete e diz que seu lugar é na classe econômica.

A loira retruca: - Eu sou jovem, loira e linda e vou ficar neste lugar até chegar em Nova Iorque. Desconcertado, o comissário vai até a cabine e informa ao comandante o problema com a loira. O comandante vai até ela e explica que o assento a que ela tem direito é no setor econômico. Ela insiste: - Eu sou jovem, loira e linda e vou ficar neste lugar até chegar em Nova Iorque. Não desejando criar um caso, o comandante volta para a cabine para discutir o problema da loira com o co-piloto que diz: - Minha namorada é loira também, deixa que eu cuido do caso. Ele chega bem perto dela e diz algo bem baixinho ao seu ouvido e ela imediatamente se levanta e diz: - Muito obrigada! Abraça o co-piloto e corre de volta para seu lugar original.

O comandante e o comissário observam a cena perplexos e perguntam: - O que você disse para convencer a loira tão depressa?

- Ora! Só disse que a primeira classe não vai até Nova Iorque!

qual é o cúmulo da pontaria?

R- transar com uma mulher gravida e acertar o cuzinho de bebe.

qual o cúmulo do azar?

R- e você ser aquele bebe!!!