A Mercedes Benz e o portugues
O portugues chegou ao Brasil e foi pegar um taxi, escolheu uma Mercedes entrou, foi indo e perguntou ao motorista:
- O que e aquele negócio no capo?(o simbolo da marca)
O motorista rindo disse:
- E para mirar e atropelar pessoas. Olhe so, acelerou com tudo e disse:
- Vou atropelar aquela velha.
Vooom!!!! Desviou com tudo, olhou no retrovisor e viu a velha toda arrebentada e não entendeu, e o portugues disse:
- Po cara tu e ruim de mira se não e eu abrir a porta tu num acerta a velha.
Cruzou a Rua
-- Porque a mulher cruzou a rua?
-- Quem se importa?!?!?!
-- Oque ela ta fazendo fora do tanque????
Ressaca em Manhatan
Dois homens vítimas de uma grande ressaca acordam
ao Sul de Manhatan, um vira para o outro e diz:
Acho que bebemos demais ontem à noite, podia jurar
que aqui estavam as torres gêmeas...
Nossa!
P-Qual é o cúmulo...
...da pobreza?
r-Vender o almoço para comprar a janta.
...da paciência?
r1-Limpar orelha de elefante com cotonete.
r2-Esperar encher um balde furado com uma torneira entupida.
...do desperdício?
r-Comprar chapéu pra quem vive perdendo a cabeça.
...dos cúmulos?
r-O mudo falou que o surdo ouviu diserem que o cego viu o aleijado correr.
"FAMILIA"
O japones entrou no bar com 5 mulheres gostosas e sentou e disse:
traz bastonte coca-cola.
O Barman falou:
É familia ?????????
O japones responde:
Não é tudo puta!!!!!!!
dois dedinhos 2
apos um cogresso mundial quatro estrangeiros se reuniram para comentar o que seus paises tinham de mais incrivel
eram eles um japones um italiano um portugues e é claro um brasileiro
Dis o japones:
_No meu país os navios flutuam acima do mar !
E os outros respondem:
-Por cima do mar??????????
-Não s´dois dedinhos abaixo!
E o italiano diz:
no meu país os aviões voam acima das estrelas!!!!
-por cima das estrelas????(dizem todos)_
-Não só dois dedinhos abaixo!
e o portugues diz:
-No meu pais os carros passam quase vuando meio metro do chão!
_ meio metro?!?!?!
_ta bom so dois dedinhos abaixo!!!
_então chegou a vez do brasileiro e não tendo nada para dizer logo pensou em algo sacana
-No meu país fazemos filhos pelo Cú!!!
_Todos adimirados perguntam ;PELO CU?????????!!!!!!!
NÃO só dois dedinhos abaixo!
fanho no banheiro
o fanho estava no banheiro "passando um fax" quando um homem bate a porta.o fanho então pergunta:
-adivinha quem é?
-o homem responde:
-é um fanho!!
o fanho resmunga:
-ha não vale espia!!!
ATLETICANO NA LOJA DE ARMAS
UM TORCEDOR DO ATLETICO VAI ATÉ UMA LOJA DE ARMAS E PERGUNTA PARA O VENDEDOR:
-QUANTO CUSTA AQUELE 38?
-NÃO ESTA A VENDA
-E ESSE 45?
TAMBÉM NÃO ESTA A VENDA
-E AQUELA ESPINGUARDA?
NÃO ESTOU VENDENDO.
O ATLETICANO FURIOSO FALA:
VOCÊ NÃO QUER ME VENDER ESSAS ARMAS SÓ POR QUE SOU ATLÉTICANO?
OVENDEDOR FALA:
-É E DAÍ?
IRRITADO O TORCEDOR VAI EM BORA E DEPOIS VOLTA A LOJA COM SEU ADVOGADO E O ADVOGADO VAI LOGO PERGUNTANDO:
-OQUE VOCÊ TEM CONTRA ATLÉTICANO?
-TENHO TUDO AQUELE 38,O 45 ,AQUELA ESPINGUARDA...
Que escada
Dois bêbados estavam andando na linha do trem, quando um falou para o outro:
-Meu Deus,esta escada não tem fim ???
Contratação
Um dia, enquanto caminha pela rua, uma mulher de
sucesso, diretora de Recursos Humanos, é tragicamente
atropelada por um caminhão e morre.
Sua alma chega ao paraíso e se encontra, na entrada,
com São Pedro, em carne e osso:
- Bem-vinda ao paraíso - diz São Pedro - Antes que
você se acomode, parece que temos um problema. Você
vai perceber que é muito raro um diretor chegar aqui
e não estamos seguros do que fazer com você.
- Não tem problema, deixe-me entrar - disse ela.
- Bom, eu gostaria, mas tenho ordens do Superior. O
que faremos é fazer com que você passe um dia no
inferno e outro no paraíso, e então poderá escolher
onde passar a eternidade.
- Então, já está decidido. Prefiro ficar no paraíso -
diz a mulher.
- Sinto muito, mas temos nossas regras.
E, assim, São Pedro acompanha a diretora ao elevador e
desce, desce, desce até o inferno.
As portas se abrem e aparece um verde campo de golfe.
Mais distante um belo clube. Lá estão todos os seus
amigos, colegas diretores que trabalharam com ela,
todos em trajes de festa e muito felizes.
Correm para cumprimentá-la, beijam-na e se lembram dos
bons tempos. Jogam uma agradável partida de golfe,
mais tarde jantam juntos num clube muito bonito e se
divertem contando piadas e dançando.
O Diabo, então, era um anfitrião de primeira classe,
elegante, charmoso, muito educado e divertido.
Ela se sente de tal maneira bem que, antes que se dê
conta, já é hora de ir embora. Todos lhe apertam as
mãos e se despedem enquanto ela entra no elevador.
O elevador sobe, sobe, sobe, e ela se vê novamente na
porta do paraíso, onde São Pedro a espera.
- Agora é a hora de visitar o céu.
Assim, nas 24 horas seguintes, a mulher se diverte
pulando de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. É
tudo tão bonito e tão sereno, que, quando percebe, as
24 horas se passaram e São Pedro vai buscá-la.
- Então, passou um dia no inferno e outro no paraíso.
Agora você deve escolher sua eternidade.
A mulher pensa um pouco e responde:
- Senhor, o paraíso é maravilhoso, mas penso que me
senti melhor no inferno, com todos os meus amigos e
aquela intensa vida social.
Assim, São Pedro a acompanha até o elevador, que outra
vez desce, desce, desce, até o inferno.
Quando as portas do elevador se abrem ela depara com
um deserto, inóspito, sujo, cheio de desgraças e
coisas ruins. Vê todos os seus amigos, vestidos com
trapos, trabalhando como escravos, aguilhoados
por diabos inferiores, que estão recolhendo as
desgraças e colocando-as dentro de bolsas pretas.
O diabo se aproxima e conduz a mulher pelo braço, com
brutalidade.
- Não entendo - balbucia a mulher. - Ontem eu estava
aqui e havia um campo de golfe, um clube, comemos
lagosta e caviar, dançamos e nos divertimos muito.
Agora tudo o que existe é um deserto cheio de lixo
e todos os meus amigos parecem uns miseráveis.
O diabo olha para ela e sorri:
- Ontem estávamos te contratando. Hoje você faz parte
da equipe. É tudo uma questão de Marketing!
Otávio Gomes Rocha
Em uma sala escura havia uma velhinha sentada numa poltrona, quando ela viu passar um vulto.
A velhinha não perdeu tempo e apertou seus testículos e disse:
-Quem é você?
A misteriosa sombra disse:
-Hummmmmm
Então a senhora apertou mais forte:
-Quem é você?
-Hummmmmmmmmm
E apertou mais forte ainda:
-Quem é você?
-o João.
-Que João?
-O mudo.
Pele furada.
Viajavam num barco um italiano, um brasileiro e um português. Durante seu curso acabaram se perdendo no mar até que chegaram em uma ilha habitada por índios. Assim que botaram o pé em terra firme, foram rendidos e presos pelos índios. Enquanto levavam os prisioneiros, os índios cantavam: "Ínndio mata, tira pele e faz canoa." Assim que presos, o italiano, o brasileiro e o portugues foram recebiddos pelo chefe da tribo que disse:
- Cada um de vocês tem dirito a um último desejo antes de morrem e suas peles nos servirem como canoas.
O italiano foi o 1º interrogado.
-Qual é o seu desejo? (Perguntou o índio Chefe ao italiano).
-Eu quero todas as pizzas e massas do mundo.
O desejo foi atendido e o italiano "encheu a barriga" mas depois foi morto para que sua pele virasse canoa.
O 2º foi o brasileiro.
-Qual é o seu desejo? (Perguntou o ìndio Chefe ao brasileiro).
-Eu quero bater uma bola com o Pelé.
Os índios buscaram Pelé que atendeu o pedido do brasileiro, que após a partidinha foi morto e sua pele virou canoa.
O último foi o português.
Qual é o seu desejo? (Perguntou o Índio chefe ao pobre português).
-Me traz um garfo.
Mesmo impressionados com o desejo, os índios o atenderam.
-Mas para que o garfo? (Perguntou um dos Ínios).
E o português respondeu: - Português pega garfo fura pele e índio não faz canoa.
Semelhanças 5
Você sabe qual é a semelhança entre um argentino modesto e o Super-homem?
Nenhum dos dois existe
Um assalto!
Um dia um cara estava andando na rua
até que veio um ladrão.
O ladrão disse "pare"!
O cara disse "impare"!
Oladrão falou "Mas eu tó rolbando"!
O car falou" Então não brinco mais"!
A pizza e o Judeu
Qual a diferença entre uma pizza e o judeu?
Voce já viu pizza gritar quando entra no forno?
Eta loira burra
Era uma vez a loira e sua mae.
A mae da loira falou:
Filha vai ao mercado e compre chatchup.
Ela foi mas ela ao voltar do supermerdo ela foi para na porta de m hotel e pediu ao moço um quarto alugado":
Moço me de.
O QUE, TA ME ESTRANHONDO?
Nao, me da um quarto que nao esteja alugado pois minha mae me pediu para que compre-se chatchup e acabei me perdendo.
Respoudeu-lhe o moço:
Nao temos mais vaga a ultima acaba de ser aluguada.
Faria tudo para consequir esse quarto-falou a moça.
Fais uma chupetinha?
Fasso.
Tabom.
O que rolava no quarto?
Chup chup au au(bis)
Ai aquele quarto foi aluguado por um casal que entrom em sua lua de mel.
Ai o porteiro falou:
Fique de baixo da cama pois acho que eles chegaram.
Ela ficou.
Ei o casau entrou e o moço que avia se casado falou:
Deixa eu enfiar minha salsicha no teu pao?
Ai a loira falou no meio da hora h:
Eu tenho chatchup podem fazer cachorro-quente
galopeira 2
Certa vez ocorreu um campeonato para ver quem conseguia cantar por mais tempo o refrão da musica galopeira.
Chegando no final do concurso restaram apenas dois participantes um Paraguaio e um Gaúcho.
Começando a disputa, o paraguaio argumentando que a musica era de seu pais tinha o direito de começar a cantar, e assim foi ele.
-galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeira
seu canto durou cerca de 45 minutos ate que não agüentou e desmaiou.
Desesperados os juizes do concurso começaram a dar tapas na cara do paraguaio e nada, ate que veio um juiz com um balde cheio da água e jogou na cara do paraguaio, que na mesma hora se pós de pé e começou a cantar vitoria, para apavorar o guacho.
Com muita calma o gaúcho soltou a voz....
-galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee eeeeeeeeeeeeeeeeeeeira....
depois de três horas, estando roxo o gaúcho também desmaiou.
Os juizes para levantar o gaúcho fizeram o mesmo procedimento que usam no paraguaio e nada......
O paraguaio que estava por ali, puto da vida por Ter perdido o concurso querendo tirar uma da cara do gaúcho disse para os juizes:
- tira a calça do gaúcho e passa-lhe a pica que ele levanta!!
Meio que no desespero um dos juizes abaixa a calça do gaúcho e começa a fazer o que o paraguaio sugeriu a surpresa, o gaúcho vira a cabeça e na maior alegria.......
Nunca mais te esquecereeeeeeeeeeei...
