Telefone 3
Um homem qurendo ligar para o amigo liga e cai no número errado:
-É da onde?
-da sapataria
-desculpa,errei o número!
-não te problema,passa aqui que agente troca!
Carro velho
Certa vez viajava um Japonês , um brasileiro e um português em um carro velho , mas muito velho mesmo ....
No meio da viajem , o carro quebrou e não passava ninguém para socorre-los.
O brasileiro com toda sua malandragem , virou para os amigos e disse :
- Vamos a pé até a cidade mais próxima , porque esta estrada não tem movimento e nós iremos ficar aqui esperando muito tempo.
Logo os amigos concordaram , mas antes de sair o japonês foi e tirou o radiador do carro.
O brasileiro espantado perguntou:
- Mas para que vai servir o radiador ?
E o japonês respondeu:
- Porque se der sede nós bebemos a água....
Nisto o portuga correu e tirou a porta do carro.
Os outros dois amigos perguntam :
- O portuga para que vai servir esta porta ?
E ele todo empolgado responde :
- Porque se fizer muito calor , nós abrimos o vidro .....
Não, não, não
Um homem tinha um pinto muito grande, mais ou
menos 45 centimetros. Então ele ficou sabendo
que na lagoa havia um sapo meio bruxo. Cada vez
que o sapo dissesse não, o pinto dele encolheria
10 centimentros.
Chegando lá na lagoa, ele perguntou para o sapo:
- Sapo, você quer se casar comigo?
O sapo respondeu:
- Não!
Então o pinto dele diminuiu 10 centimetros. Ficou
com 35 cms. Resolveu perguntar de novo.
- Sapo, você quer se casar comigo?
O sapo responde:
- Não!
O homem ficou contente, pois seu pinto diminuiu
mais 10 centimetros, ficou com 25 cms. Então ele
pensou: Peço novamente e diminue mais 10cms.,
fico com 15 cm. tamanho ideal. E perguntou:
- Sapo, você quer se casar comigo:
E o sapo impaciente, responde:
- Eu já disse que não, não e não!!!
Máquina de refrigerante 2
Um portuga chegou em um shoping e viu uma daquelas máquinas de refrigerante.Encantado com aquela novidade resolveu colocar uma moeda na máquina para poder tirar uma latinha.E assim foi por muito tempo.Depois de umas tres horas na máquina e umas centenas de latinhas no chão ,ele resolve olhar para trás e vê uma fila enorme de pessoas esperando a vez de comprar um refrigerante.Até que um deles perde a paciência e fala pro portuga:
- O meu amigo,voce poderia deixar o resto do pessoal usar a máquina agora.
Então o portuga lhe responde:
_ Escuta aqui,enquanto eu estiver ganhando nesse jogo ,tenho o direito de usar a máquina.
A Bailarina 4
Um Dia uma mulher que nunca tinha depilado as axilas entrou no bar,e toda hora ela levantava o braço falando:
-Garçom,mais uma!
Até que uma hora um cara bebado entrou no bar, e ficou olhando para a moça até que chamou o garçom e o disse:
-Dá para aquela bailarina ali um chopp que eu pago
Ai o garçom perguntou:
-Como você sabe que ela é uma bailarina?
O bebado disse:
-Para abrir a perna daquela maneira,só pode ser bailarina!
O ALEIJADO E O FANHO
O PASTOR ANUNCIA DIA DE MILAGRES, TODOS ESTAO CONVIDOS, SURDOS, MUDOS,CEGOS, FANHOS E ALEIJADOS
DURANTE A SESSAO DE MILAGRES O PASTOR GRITA:
-HOJE QUEM E CEGO VAI ENXERGAR, QUEM E ALEIJADO VAI ANDAR,E QUEM E MUDO VAI FALAR.E O PASTOR GRITA:
-ALEIJADO LEVANTE-SE,FANHOS FALEM:
-O FANHO FALA:
-O AEJADO AIU!!!!!!!!!!!!!
Que banco tipo de banco é esse?
Três ladrões combinaram de assaltar o um banco qualquer. O primeiro diz:
_ É melhor a gente assaltar o banco de noite. - sugere o ladrão.
_ Cala boca! Não atrapalha o plano, quero rouba muito dinheiro para comer coisa melhor e não aquela gororoba feita no trambolho do fogão da minha sogra. - diz nervoso o segundo ladrão.
No dia seguinte eles foram assaltar o banco mais próximo, na hora de chegar:
_MÃOS AO ALTO!
Todo mundo assustado se esconde. Depois deles conseguirem finalmente arrombar o cofre eles acham um monte de caixa de iorgute. Um deles fala:
_ Ei gente! Porra, aqui só tem iorgute, mas como a gente tava com fome vamos comer!
Após sair de barriga cheia eles olham uma placa dizendo "Banco de Espemas" (procurem isso em uma enciclopédia ou num dicionário que é difícil saber o que é).
Dois Caipiras
Tinham 2 caipiras que estavam cosertando a caixa d"agua do citio.
Quando os dois estavam em cima da casa executando o conserto a esquada caio, deixando os caipiras presos em cima da casa, então um disse para o outro.
- O João estamos presos.
- Vamos ter que pular daqui de cima- disse o João.
- Ora joão você está louco?
- Que nada, é só pular em cima do esterco do porco ali ó...
Papo vai, papo vem e João e Jeca decidem pular, João pulou primeiro de disse...
- Pode pular Jeca, o esterco está até o tornozelo...
Jeca pulou, e o esterco veio até o pescoço...
-Porra João, você não falou que o esterco vnha só até o tornozelo?...
- É que eu pulei de cabeça!!!
pelo
a professora na escola estava perguntando para seus alunos e perguntou:
- o que você vai querer ser quando crescer Maria?
- vou ser médica fessora ! disse Maria
- e você Antonio?
- adivogado fessora !
- e você Joãozinho ?
- todo peludo fessora !
- por que todo peludo?
- para ser rico, por que a minha irmã com um pouquinho 'so de pelo sustenta todos nós la em casa !!!!!!!!
Jipe no deserto.
Havia um português,um alemão e um italiano passeando de jipe no deserto.
De repente o jipe estraga.Sendo assim diz o alemão:
-Vou levar o radiador pois,se ficar com sede bebo a água.Depois diz o italiano:
-Vou levar o banco pois,se ficar cansado eu sento nele para descançar.Emseguida diz o português:
-Vou levar a porta pois, se ficar com calor eu abro a janela.
o bilhete matemático
Joãozinho mandou um bilhete cantando Maria, bem na aula de matematica e nesse bilhete podia se ler a tal fraze assim :
vou rezar 1/3 e pensar em 1/2 de te levar para 1/4 e fazer de seu pai 1/9 !!!
A Curtição dos Bichos-Grilos
A Curtição dos Bichos-Grilos
Aquele casal de bicho-grilo, depois de ter fumado todas, está numa praia deserta na maior curtição.
- Gata - diz o cara. - Eu tô na mó legal!
- Eu também tô na mó legal, cara!
- Eu tô naquela nuvem lá em cima! Sacô?
- Eu também tô naquela nuvem com você, cara! Tô tão dentro dela que estou sentindo que vai chover.
- Mó legal, né?
- Eu já tô sentindo a água escorrendo! - diz ela.
- Mó legal, né?
- Me deu até vontade de fazer xixi!
Aí ela abaixa a calcinha e começa a fazer xixi na frente do namorado.
- Eu tô tão locão que quero pegar no seu xixi!
Então ele enfia a mão por entre as pernas da moça e se depara com um negócio roliço e mole.
- Que é isso, gata? Você mudou de sexo?
- Não, cara! Mudei de vontade... estou fazendo cocô!
5 pila
P: Chega o filho para seu pai e diz:
Pai me dá cinco pila?
E o pai responde:
Quatro pila, pra que tu qué três pila, dois pila é muito, toma um pila e reparte com teu irmão.
bebado na igreja 3
o bebado entrou na igreja e se sentou, quando o padre fez uma pergunta para todos la dentro :
- quem aqui vai querer ir para o céu quando morrer ?
todos levantaram a mão menos o bebado, e o padre chegou nele e perguntou:
- você não vai querer ir para o céu quando morrer? perguntou o padre
- a é só quando morrer pensei que vc estava organizndo uma escursão para agora disse o bebado .....
a loira e a porta
porque a loira toma banho de porta aberta ?
R: para ninguem olhar pelo buraco da fechadura !!!
Cearense
Como se faz para colocar 100 cearenses dentro de um Fusca?
Jogando uma nota de um real dentro.
E como que se tira?
Dizendo que é taxi.
o camioneiro
Essa é a história de um camioneiro que viajava pelo Brasil e seu lema era o seguinte:
· Meu nome é João, sou do Maranhão, Gostosão, entrou na minha Boleia não tem perdão.
· É crau na mulherada.
Mas, já estava há dois meses dirigindo pelas as estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher.
Eis que derrepente, ele vê a sua frente, uma Freira, novinha, bonitinha, pedindo carona, pensou ele:
- Que Deus me perdoe. Parou o caminhão e a Freira subiu.
Bom dia meu filho, você poderia me levar para a cidade mais próxima?
Bom dia dona freira, claro, mas tem um pequeno problema:
· Meu nome é João, sou do Maranhão, Gostosão, entrou na minha Boleia não tem perdão.
· É crau na mulherada.
Calma meu filho, aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre.
Não deu outra, o João traçou a Freirinha.
Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito (traçado a freirinha),quando ela disse:
Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
João respondeu:
Dona Freira, me desculpe pelo o que eu fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.
A freira respondeu:
Não tem problema, porque meu nome é Juvenal, sou de Natal, sou Homossexual, gostei do teu pau, Sou HIV positivo em estado terminal e esta é minha fantasia de carnaval.
