Piadas

Um avião com problemas no motor caiu numa ilha deserta

e sobreviveram três loiras. Passaram dias e as três

loiras cansadas de andar pela praia tropeçaram numa

lâmpada mágica.

Sem saber o que era, esfregaram a lâmpada e saiu um

gênio que disse: cada uma de vocês tem direito a um

desejo.

Uma das loiras pediu:

- Tira-me dessa ilha! - e o gênio a transformou numa

morena, e ela foi embora da ilha nadando.

A outra loira pediu:

- Tire-me dessa ilha só que com mais facilidade do que

a outra! - e o gênio a transformou numa mulata que

construiu um barco e foi embora da ilha.

A última loira pediu ao gênio:

- Tire-me dessa ilha com mais facilidade do que as

outras duas loiras! - e o gênio a transformou em um

homem e ele atravessou a ponte.

Uma vez na escola a professora pergunta a Joãozinho:

- Joãozinho, você tem cinco pássaros numa árvore.

Matando 2 com quantos você fica?

Joãozinho pensa durante 5 minutos e responde:

- Com 3, professora.

A professora contesta:

- Não, Joãozinho. Com nenhum. Você mata 2 e os outros

3 fogem. Mesmo assim gostei do teu raciocínio.

Joãozinho chateado pergunta a professora:

- "Fessora", estão 3 mulheres numa sorveteria. Uma

está lendo o jornal, outra comendo um sorvete com uma

colher e uma terceira lambendo o sorvete. Qual delas

é casada?

A professora diz:

- Joãozinho, tão novo e tão maroto. É aquela que está

lambendo o sorvete...

- Não professora - responde Joãozinho com um sorriso -

é aquela que tem a aliança no dedo.

Mesmo assim gostei do raciocínio.

Um casal vinha atravessando uma certa dificuldade

financeira, e foram obrigados a vender quase tudo,

até que o marido diz para a esposa: é meu amor

acho que você é a nossa única saída. A esposa

aflita pergunta: Porquê meu bem?

Você vai ter que cair na noite.

Assim na noite seguinte lá vai a esposa. Por volta

daz 05:00 da manhã volta a esposa e o marido pergunta:

-Quanto você conseguiu hoje meu amor?

Ela responde:

-Cinco reais e um centavo.

E o marido:

-Mas qual foi o cafajeste que teve

coragem de lhe dar um centavo?

-Todos eles meu amor...

A PROFESSORA PERGUNTA AO JOÃOZINHO O QUE ELE QUER

SER QUANDO CRESCER,A RESPOSTA É IMEDIATA:

-QUERO SER SOLDADO PROFESSORA!!

-MAS E SE O INIMIGO TE MATAR? PERGUNTA A PROFESSORA.

-É MESMO...ENTÃO EU QUERO SER O INIMIGO.

P: O que é redondo com buraco no meio, começa com "c",

tem duas letras, e se você ainda não deu um dia vai

acabar dando ?

R: Um CD !

Aquele rapaz alegre foi ao médico fazer um exame de

próstata, chegando lá o médico começo o exame e disse

ao paciente:

-tá sentindo alguma coisa?. E ele:

-Não doutor.

E essa pergunta foi se repentindo seguida da mesma

resposta algumas vezes. Depois de várias perguntas o

paciente já estava até virando os olhos e gemendo

baixinho quando o médico lhe pergunta novamente se

está sentindo alguma coisa e ele respnde:

-Sinto doutor. Eu sinto.

-Sente? Está sentindo o que?

-Estou sentindo que te amo doutor....

Joaozinho estava na escola enquanto a profesora perguntava:

- Zequinha o que quer ser quando crescer?

- Médico fessora.

- Muito bem zequinha! e você Rosinha?

- Advogada fessora.

- Muito bem Rosinha ! e você Joãozinho?

- Quero ser Punk fessora.

- Punk Joãozinho? O que é que um Punk faz?

- Bebe cerveja, anda de moto e come mulher!

- Joãozinho está suspenso por tres dias volte para

casa seu mal criado!

E assim ele fez e quando chegou triste em casa a mãe

perguntou o que tinha acontecido e depois da história

contada ela ordenou:

- vá para o seu quarto e pense bem sobre isso, veja

se é legal o que vc falou?

Minutos depois ele sai do quarto e diz:

-Mamãe eu quero ser Punk-Junior!

-Ah sim meu filho e o que faz um punk-junior?

-Toma guaraná, anda de bicicleta e bate punheta!

João saiu um pouco tarde do trabalho e no caminho de

sua casa lembra-se que é aniversário de sua filha e

que ainda não havia comprado seu presente.

Ele pára seu carro diante de uma loja de brinquedos,

entra e pergunta à vendedora:

- Quanto custa a Barbie que está na vitrine?

De uma forma educada a vendedora responde:

- Qual Barbie? Pois nós temos:

* Barbie vai a academia por R$ 19,95

* Barbie joga volley por R$ 19,95

* Barbie vai as compras por R$ 19,95

* Barbie vai a praia por R$ 19,95

* Barbie vai dançar por R$ 19,95 e

* Barbie divorciada por R$ 265,95.

João assombrado pergunta:

- Por que a Barbie divorciada custa R$ 265,95, enquanto

as outras custam apenas R$ 19,95?

A vendedora responde:

- Senhor, a Barbie divorciada vem com:

* O carro do Ken,

* A casa do Ken,

* A Lancha do Ken,

* O trailler do Ken,

* Os móveis do Ken,

* O celular do Ken.

Um cara mascarado entra armado num banco de esperma.

- Abra esse cofre! - ele grita para a mulher que está

atrás do balcão.

- Mas isso não é um banco normal, nós não temos

dinheiro, isso é um banco de esperma - grita a mulher,

desesperada.

- Não quero saber, abra esse cofre senão vou explodir

sua cabeça!

A mulher então obedece ao assaltante e, quando abre a

porta do cofre, ele diz:

- Pegue uma dessas garrafas e beba inteira.

Ela chora, implora, mas acaba tendo de abrir o lacre e

tomar todo o conteúdo.

- Pegue outra e tome de novo!

Então ela bebe, de novo.

De repente o cara tira a máscara e, para surpresa da

mulher, era o seu próprio marido.

- E então - ele diz - não é tão difícil assim, né?

P: - Por que o português deixa a televisão ligada de segunda a segunda?

R: Para assistir a tela quente na globo.

Um certo dia uma velinha que iria fazer cinquenta

anos de casada, pensou em fazer uma surpresa para

o seu "véio". Então ela foi para um sex-shoping e

comprou uma fantasia de tiazinha... Chegando em

casa...

A velhinha: - Véio eu tenho uma surpresa para você, deite aí e espere.

O velho todo curioso e empougado ficou na epera, quando...A velhinha apareceu toda vestida de tiazona, e chilep,chilep, se batia toda com o chicote...

E o velinho: - Pára mulher eu não tô aguentando, pára..

E a velhinha: - Espera véio só mais um pouco, e chilep, chilep...

E o velinho: - Mulher eu não aguento mais eu vou gozar...

E a velinha: - Calma véio só mais um pouquinho..

E o velinho: - Véia eu não aguento mais eu vou gozar.

E então a velinha disse: - Então goza meu bem..

E aí o velinho: GORDA,GORDA,GORDA!!!!

O joãozinho tava tocando uma punheta no banheiro quando sua mãe percebeu e falou:

--Joãozinho meu filho, meninos da sua idade quardam isso para o casamento.

Dias depois a mãe resolveu saber se seu filho realmente tinha aprendido a lição e falou:

--Como está indo sobre aquele assunto que conversamos outro dia?

--Ótimo mãe, já guardei 1 litro e meio....

A viúva chega ao ginecologista e diz -doutor

estou precisando de sexo!

o doutor diz:

-compre um vibrador e finja ser seu marido!

a viúva vai ao sexshopping e compra o vibrador.

no dia seguinte a viúva chega ao sexsopping e o vendedor ao notar estava a viúva chorando e ele pergunta:

-qual é o seu problema?

e a viúva responde:

-fingi ser meu marido, e quebrei todos os meus dentes!

UM ANAO TINHA OS LABIOS INFERIORES MAIORES QUE OS INFERIORES, E QUANDO ANDAVA ELES FICAVAM SACUDINDO PRA CIMA E PRA BAIXO .

QUAL O NOME DO FILME ?

"ANAO QUE BALANCA O BEICO"

A melhor amiga da loira era uma puta de uma morena .Um dia assistindo jornal nacional passou um homen dizendo que iria pular do predio ,ai a loira disse que apostaria que o homen nao iria se jogar do predio,tudo bem.30 minutos depois o homen ula ,a loira vai pagar a morena ,ai a morena diz:

-Nao pede ficar com o dinheiro ,eu ja tinho visto no jornal da 6 e ele pulou !

Ai a loira despreocupada disse:

-eu tambem ,mas nao pensei ele iria fazer o mesmo caralho !

Em setembro de 1999 as mulheres, em reunião mundial,

resolveram fazer um complô contra os homens e

decretaram que, a partir daquela data não iriam fazer

mais nada em casa.

Três meses depois, em outra reuniâo, elas decidiram

contar a novidade (o que tinha acontecido daquela data

em diante):

Primeiro a francesa:

- Eu, quando cheguei em casa, fui logo dizendo ao meu

marido:

- A partir de hoje não faço mais nada aqui em casa.

Não cozinho um grão de arroz sequer.

No 1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º

dia ja o vi cozinhando seu arroz, fritando seu ovo ...

Vendo a francesa falar a outras se empolgaram e a

americana começou:

- Quando cheguei em casa fui logo dizendo:

- Eu, a partir de hoje, não lavo uma peça de roupa

sequer. Nenhuma cueca mais.

No 1º dia não vi nada. No 2º dia também não vi nada.

No 3º dia já o vi indo para o tanque, lavando suas

cuecas...

Foi a vez da brasileira:

- Chegando em casa já fui logo falando: A partir de

hoje não faço mais porra nenhuma, mas nada mesmo. No

1º dia não vi nada. No 2º dia não vi nada. No 3º dia o

olho já foi desinchando, já fui vendo o vulto dos

meninos passando..........

Uma loira està gràvida de oito meses,e tem um

filinho de um ano.

O filho bem inocente pergunta pra mãe:

Mãe,porque sua barriga està grande?

A mãe responde:

São gases meu filho!!

A primeira visita do irmão a maternidade.

Oi peidinho!!!!!!!!!

Porque a loira ao ir ao banheiro não fecha a porta?

Resp.: Para não à espiarem pela FECHADURA.

Porque loira não come banana ?

Resp.: Porque não acha o ziper.

Qual o cumulo da burrice?

Resp.:Uma loira

sabe porque sogra nao pode se chamar esperença

porque a esperança é a ultima que morre

Extra! Extra! Extra!

O apresentador Sílvio Santos acaba de enviar todo

a sua equipe de segurança para dar suporte aos

EUA no combate aos ataques terroristas.