tela quente
Por que o português deixa a tv ligada o dia todo?
R: para a noite assitir tela quente!!!
A loira e o Porche
Qual a diferenca entre uma loira e um porche?
O porche voce nao empresta a um amigo
codigo de bebados
Um bebado vem cambaleado pela rua quando encontra um outro bebado caido com a cara na boca de lobo gritando:
_ CRI4270, CRI4270 ...
o outro bebado acha interessante e procura uma boca de lobo.
Ao encontrar a boca de lobo ao lado do outro bebado, ele deita com a cara na boca de lobo e começa a gritar:
_ BHT 3270, BHT 3270...
O bebado que ja estava caido e gritando CRI 4270
levanta a cabeça e diz para o outro bebado:
O babaca! da para calar a boca?
Se não eu esqueço o numero da placa do carro que me atropelou.
Joãozinho e pai burro
A professora pergunta a Joãozinho.
Quem colocou fogo em Roma?
Ele responde:
-Sei não professora.
E a professora diz:
Então amanhã voçê traz seu pai aqui.
No outro dia ao,Joãozinho chegar a professora fala com seu pai.
-O seu filho não soube responder quem colocou fogo em Roma.
E o pai disse:
-Professora se ele disse que não sabe é porque não sabe mesmo pois ele não fala mentira,mas Joãozinho,se você sabe quem foi fala logo não fique protegendo niguem não.
A bengala
Um velinho passa perto de um hospicio,quando de repente um louco sai correndo atrás dele,o velho
sai em disparada com sua bengala.Quando o velinho
não aguentava mais ele para e diz ao louco:
-Leva tudo o que você quiser mais não mate,o louco vira pra ele e diz:
-Calma irmão só queria a bengala emprestada.
A rendição
Um brasileiro chega na Casa Branca e diz para Bush:
- Vocês estão procurando a pessoa errada! Fui eu quem comandei esse ataque ao World Trade Center e ao Pentágono!
- Que absurdo! Mas porque você fez isso? - pergunta Bush enfurecido
- Porque eu odeio vocês, vocês são uns frescos, vocês mataram milhões de pessoas no Japão, milhões no Vietnã, são uns dos responsáveis pela fome na África, tem todos que morrer! - responde o brasileiro.
- Então eu vou mandar explodir a capital do seu país com bombas atômicas, isso mesmo, vou mandar explodir ... explodir ... Qual é mesmo a capital do seu país?
- Buenos Aires.
Mariazinha Menstruada
A Mariazinha tinha tido a sua primeia mentruação, e ficou apavorada com aquilo, não sabendo a que estava se passando naquele momento.
Foi correndo para a cozinha para ver se encontrava a mãe...ninguém na cozinha
foi correndo para o quarto dos pais..ninguém no quarto, e passou no quarto do Joãozinho...seu irmão mais novo. E gritou apavorada..
Joãozinho,Joãozinho!!!! olha o que me aconteceu, tu sabes o que é isto????
Ela baixou a calcinha e mostrou para o Joãozinho,aquilo com um pouco de sangue.
Joãozinho no auge de seus 8 anos, olhou, olhou, mexeu, pensou e disse:
Olha Mariazinha eu não tenho certeza do que te aconteceu, mas pelo o meu auge dos meus 8 anos acho que arrancaram o teu saco.
girassol em portugal
O português, nos idos do descobrimento e
colonização do Brasil, pesquisou entre os índios
brasileiros as diversas denominações de flores e
entre elas, descobriu uma chamada girassol. O
Português então levou a maravilhosa descoberta para Portugal, por sinal muito bonita e cheirosa.
Mas, ao chegar a Portugal, e apresentar a nova
espécie de flor à coorte, indignados, os membros
do conselho maior de colonização do Brasil fizeram
uma importante constatação: "Como estes
brasileiros são burros, não estais vendo que o
sol é um objeto muito grande para ser girado!!!
Vamos chamar esta flor de giralua!!!"
loira assustada
A loira saiu com o namorado para o shopping e, ela começou a olhar as roupas. De repente começou a ficar desesperada, dizendo: Ah, meu Deus, o que houve com os meus braços??!!! E a minha cabeça, sumiu!!!
O namorado entâo disse: querida, fique calma, isto não é um espelho, é uma vitrine com uma manequim dentro!!!
O casal
Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira
rapidamente a roupa, deita-se na cama e, toda
provocante, diz ao parceiro:
- Vem, me faz sentir mulher...
Ele também tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em
cima da mulher e diz:
- Pronto, vai lavar...
Pai e filha
Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no
quarto de sua filha e se deparou com ela usando um
vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
- Que é isto, guria?
- Ué, papai, este é o meu novo marido. Não come, não
assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e
transa comigo na hora que eu quiser!!!
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o
encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
- O que é isso, pai?
- Bah, tchê, não posso nem tomar uma cervejinha com
meu genro?
Pelo país
Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam de
avião sobre o deserto, quando acabou o combustível e
eles caíram. Só havia água no avião e, cinco dias
depois, a fome apertou. O americano pegou uma
machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o
braço, gritou:
- Pelo governo americano! - e cortou o braço para que
todos comessem.
Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a
machadinha, ele apontou para o coxão branco e gritou:
- Pelo governo alemón!
E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome
apertou novamente, o alemão chegou para o brasileiro e
sugeriu:
- Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome
de todos? Non vai dar uma parte do corpo para nós?
O brasileiro, que era bem-dotado, pensou, pensou e
botou o bráulio pra fora. O alemão vibrou:
- Wunderbar, lingüiça!!
- Lingüiça coisa nenhuma - respondeu o brasileiro.
- Leitinho, leitinho...
Os 3 chineses
Fu, Bu e Chu saíram da China e imigraram para os
Estados Unidos. Para se adaptar melhor ao novo país,
resolveram americanizar seus nomes chineses.
Bu passou a se chamar Buck.
Chu passou a se chamar Chuck.
Fu teve de voltar à China.
O cinema 2
Duas loiras no cinema, cochichando:
- O cara do meu lado está se masturbando!
- E daí? Simplesmente ignore.
- Não dá, ele tá usando a minha mão!
O Bêbado Português
Havia um navio que, em sua primeira viagem, naufragou.
O único sobrevivente era um bêbado que, nadando, chegou
em uma ilha deserta.
Chegando lá, tropeçou em algo e, quando percebeu, era
uma lâmpada mágica.
Quando a esfregou, saiu um gênio que falou:
- Você me libertou de um cativeiro de dez mil anos.
Como recompensa vou realizar três pedidos para você!
O alcoólatra não pensou duas vezes e pediu:
- Eu quero uma garrafa de uísque que, por mais que eu
beba, não acabe jamais!
O gênio:
- Seja realizado o seu desejo! catapumm...
Realizou-se o desejo.
O bêbado, por sua vez, não acreditou e, depois de meia
hora bebendo, percebeu que a garrafa continuava cheia.
Então ele virou para o gênio e disse:
- Essa é boa. Me vê mais duas dessa!
O Pé de Maçã
Três loucos conseguiram fugir do hospício, então
andando na rua, um deles deu a idéia:
"Vamos brincar de maçãzinha?"
Os outros 2 gostaram da idéia, e subiram em um
pé de maçã...
O primeiro louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!"
splash, se espatifou no chão...
O segundo louco pulou enquanto gritava:
"Eu tô maduro!!!!!!!
splash, se espatifou no chão...
O terceiro louco não queria pular... então os
outros dois gritavam debaixo do pé de maçã:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
No dia seguinte eles persistiram:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Na semana seguinte eles tentaram novamente:
"Pula aí Zé!!"
E o zé respondia:
"Não, eu tô verde."
Já estressados com a demora, eles falaram ao Zé:
"Então enfia o dedo no cú e cheira!!!"
Após enfiar e cheirar... Zé pulou da árvore enquanto
gritava:
"Eu tô PODRE!!!!!"
O aniversário
O bêbado estava no bar, aí o dono do bar perguntou ao
bêbado:
-vc quer ir para e beber bem muito essa noite.
o bebado respondeu:
-quero onde é a festa.
dono do bar:
-vc vai aqui direto chegando no meio da ladeira vc vai
encontrar uma casa com um monte de gente, vc já entra
batendo parabéns.
Mas o que o bebo não sabia era que no lugar de uma
festa iría encontrar um velório.
Pois bem o bebo chega no velório e já entrar batendo
parabéns.
Chegam dois homens, levam o bebado para fora e dão um
cacete nele e depois diz:
Vc não vergonha na cara ver que é um velório e chegar
batendo parabéns?
E o bebado responde:
Bem que eu achei o bolo grande demais!
LEONARDO DI CAPRI
NO CÉU, CHEGA UM HOMEM BEM MORENO E SÃO PEDRO
LHE PERGUNTA:
- QUEM É VOCÊ?
ELE DIZ: - EU SOU LEONARDO DI CAPRI
ENTÃO SÃO PEDRO SAI E VAI FALAR COM DEUS:
- VEM CÁ, DEUS, O TITANIC AFUNDOU OU PEGOU FOGO?
A escola 2
- Papai, hoje eu coloquei dinamite debaixo da cadeira
da professora!
- Júnior, seu desgraçado! Vai já para a escola e peça
desculpas a sua professora !
- Qual escola ?!?
