Piadas

Um caçador foi pro Alasca caçar ursos.

Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande,

mirou e abateu o animal.

Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovaçao.

-Você nao deveria ter feito isso - disse o urso

- Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?

Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda

alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do

animal.

O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso

que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu

com um único tiro...

Logo sentiu um tapinha nas costas:

Era outro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que

disse:

- Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar.

Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?

O caçador nao podia acreditar naquilo! A cena se repetia!

Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança,

entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:

Fala a verdade, você nao vem aqui pra caçar, vem?

Três mulheres encontram-se em um barzinho para um bate-papo.

Uma é russa, a outra americana e uma loira.

A russa diz:

- Nós as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!

A americana:

- E nós, fomos as primeiras a ir à Lua!

A loira que não queria ficar atrás diz:

- E nós, as loiras, não somos, mas seremos, as primeiras a ir ao Sol!

- Ao Sol?

Mas se forem até ao Sol morrem esturricadas! - diz a russa.

Prontamente a loura responde:

- Helllloooooouuuooooo... Nós vamos de noite!

Um casal tinha dois filhos, extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que, se houvesse alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã, e o mais velho iria conversar com o padre a tarde. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:

-"Onde está Deus?". O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou 1 hora sentado com a boca aberta e os olhos arregalados. Então o padre repetiu a pergunta em um tom mais severo:

-"Onde está Deus?". Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou mais ainda a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:

-"ONDE ESTÁ DEUS?". O garoto começou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armário do quarto. Quando o irmão mais velho encontrou-o no armário, perguntou:

-"O que aconteceu?" O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

-"Cara, desta vez a coisa está feia pro nosso lado. Deus sumiu, e eles acham que a culpa é NOSSA".

A Mariazinha pergunta para sua mãe:

-Mamãe, é Deus que nos dá o pão de cada dia?

-É sim, minha filhinha.

-É o Papai Noel que nos dá o presente do Natal?

-Claro.

-Foi a cegonha que me trouxe?

-Foi sim, filhinha.

-Hum... Então, para que serve o Papai?

O Seu Manuel chega ofegante em casa:

-Oh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás de um ônibus e, sem nunca alcançar, acabei chegando até aqui... Meu consolo é que economizei uns trocos.

-Por que não correste atrás de um táxi? Terias economizado muito mais.

Um granfino da cidade ia no seu carrão importado, atravessando a zona rural, quando, de repente, ele avistou um caipira sentado debaixo de uma árvore, descansando, e fumando um cigarro de palha. Então ele pensou: Vou alugar aquele caipira para me divertir de graça. Então, ele apertou o pé, encostou o carro junto à árvore, e perguntou para o caipira: Ó caipira, você sabe me dizer se falta muito pra eu chegar lá pra onde eu estou indo? Então o caipira tirou o cigarro de palha da boca, deu uma cuspida no chão, e respondeu: Depende! Depende pronde ocê vai. Eu non sei pronde ocê vai. Depende pronde ocê vai. Se ocê vai pro quinto dos infernos, ainda anda um pouco, fica mais na frente. Se ocê vai pra puta que o pariu, ocê já passou, já ficou pra trás. E se ocê vai tomar na bunda, é aqui mesmo, pode descer, que já chegou.

Segunda-feira 9:30 da manhã , um baiano super tranquilo descansa na rede de sua casa.

Quando de repente vê um escorpião vindo em sua direção, e ai começa a falar:

Mainha, mainha o que é que bom para picada de escorpião?

Oxente, meu filho purque?

Ande logo mainha , pois ele ta chegando...

Fala o psiquiatra para a loira:

- Então, você costuma ouvir vozes estranhas e nào sabe quem fala , nem de onde vem?

- Sim.

- E quando isso acontece?

- Quando atendo o telefone.

o padre tem que ir fazer uma missa dae ele vai levar seu papagaio . foram de carroça e tem uma chuva muito forte dae o cavalo atola , o papagaio pergunta o que vamos fazer o padre responde mete um pau no cu que levanta , seguem o caminho o padre faz um comentario que chuvinha filha da puta , ate que chegam dae o padre inicia o batisado , o papagaio vendo aquilo diz:

- que chuvinha filha da puta !

a freira cai desmaiada

o padre pergunta o que fazer?

o papagaio responde mete um pau no cu que levanta !

hahahhaha!

Um senhor muito rico vai a caça na África e leva consigo um cachorrinho para não se sentir tão só

naquelas regiões.

Um dia, já na expedição, o cachorrinho começa a brincar de caçar mariposas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do safári.

Nisso vê que vem perto uma pantera correndo em sua direção.

Ao perceber que a pantera irá devorá-lo, pensa rápido

no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e se coloca a mordê-los.

Então, quando a pantera está a ponto de atacá-lo , o

cachorrinho diz: "Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer! "

A pantera pára bruscamente e sai apavorada correndo do

cachorrinho e vai pensando: "Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"

Um macaco que estava trepado em uma árvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atrás da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro. Mas o cachorrinho percebe a manobra do macaco. O macaco alcança a pantera e lhe conta toda a história. Então,

a pantera furiosa diz:"Cachorro maldito! Vai me pagar! Agora vamos ver quem come a quem!" "Depressa!"

Disse o macaco... "Vamos alcançá-lo" E saem correndo para buscar o cachorrinho.

O cachorrinho vê que a pantera vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.

"Ah, macaco desgraçado! O que faço agora?" Pensou o cachorrinho.

O cachorrinho ao invés de sair correndo, fica de costas como se não estivesse vendo nada, e quando a pantera está a ponto de atacá-lo de novo, o

cachorrinho diz: "Maldito Macaco preguiçoso! Faz meia

hora que eu o mandei me trazer uma outra pantera e ele

ainda não voltou!"

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um

outro homem em sua vida, então colocou um anuncio no qual podia-se ler:

"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.

Requisitos necessários:

1 - Não me bater...

2 - Não fugir de mim...

3 - Ser excelente na cama"

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha

não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas

nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.

Porém, um dia, a campainha tocou novamente.

Ela abriu a porta e encontrou um negão sem braços nem pernas

deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:

Quem e você? E o que você quer?

Olá! - disse ele - Sua busca terminou, pois sou o homem dos

seus sonhos.

Eu não tenho braços, logo não posso te bater.

Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você ...

Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?

Ele respondeu:

Eu toquei a campanhia, não toquei???

qual a semelhança entre o bolo queimado e a gravida?

resp: se eu tirasse um pouquinho antes

certo dia o pai de joaquim pede de portugal que o envie uma foto, pois a tempos não se veen.

antes de tirar a foto joaquim vai até o espelho se pentear e se acha bonito, e pensa vou madar o espelho só assim não preciso nem gastar com a foto.

chegando o espelho em portugal seu pai grita ao olhar! oh maria venhas ver como nosso filho está parece um velho alcolatra de 60 anos, ao ouvir isso maria olha para o espelho e diz a manuel também com uma velha prostituta dessa do seu lado nosso filho só poderia virar alcoolatra!

E então: quantos portugueses são precisos para se

trocar uma lâmpada? R.: Oito. Porque? R.: Um para

segurar a lâmpada e sete para girarem a escada.

E quantos japoneses? R. Nove. Porque? R.: Um para

desenroscar a lâmpada e oito para tirarem foto.

O Português estava no bar quando passou um brasuca e gritou para o tugão;

- O Português, qual é o peixe mais popular de portugal ?

- O Bacalhau ora pois...

- Então segura o ´cú que lá vai o pau, risos...

- Brasileiro filho da puta vou amanhã eu te pego.

Aí o portuga estudou todos os livros a noite inteira até descobrir que o peixe mais popular do Brasil era o pirarucu. No outro dia o português viu o brasuca no buteco e perguntou;

- Oh Brasileiro qual o peixe mais popular do Brasil ?

- Ora essa, é o pirarucu, porque ?

- Então segura o pau que la vai o cú.

porque o filho do portugues tem chulé só no pé

esquerdo? Por que o pai dele fala lava esse pé direito.

O pai chega em casa do trabalho e encontra a sua filha de oito anos de idade fumando em seu quarto, revoltado pergunta a ela:

- Minha filha, desde quando você fuma?

Ela responde com uma cara de chapada:

- Desde quando não sou mais virgem!

- E quando você perdeu a virgindade?

- Não lembro, eu estava bêbada!!!

um dia professara disse joazinho amanha eu quero

tres frases ta bom.

o joazinho vai para casa e pergunta a irma me fala uma frase e ela responde.

-sai fora.

depois o joazinho vai e abre a televisao e escuta super super man e escreve como outra frase

depois foi ter com, o pai e pergunta ao pai.

pai me fala uma frase e o pai fala nao tenho tempo para te sofrer.

no outro dia o joanzinho vai para a escola e a professora pergunta joanzinho qaul foram suas frases e ele responde.

sai fora e ela diz garoto quem vc pensa que e e ele fala super super man e ela fala eu vou mandar vc para a diretoria e ele fala (ai eu nao tenho tempo para te sofrer

Um brasileiro e um português estavam andando por uma quando se deparam como uma lâmpada e resolvem esfregar para ver se havia algo dentro.

Ao esfregar surge o gênio mas , este se exita em realizar o pedido poi, são 3:00 da manhã, então resolve dar 3 ovos para cada e diz:

-Quando quiserem realizar os pedidos e só quebrar os ovos e pedir.

Passado algum tempo o brasileiro encontra com o português novamente e vê que ele continua o mesmo e indaga:

- como vc está ?

-Nossa estou impressionado de ver vc desse mesmo jeitinho!

-Já viajei para todos os lugares possíveis , estou rico, casei 5 vezes enfim estou muito bem e vc não realizou seus pedidos?

E o português responde:

-Vc nem imagina o que aconteceu naquela dia , eu cheguei em casa no que fui entrar derrubei 1 ovo no chão e gritei caralho e a minha casa ficou cheia de caralho para todo quer canto, daí joguei o 2 ovo e pedi que sumissem todos os caralhos e sumi todos inclusive o meu e por fim joguei o ultimo ovo no chão e pedi para que voltasse o meu ....

Um gaucho, um catarinense e um argentino estavam

bebendo em um bar, quando lá pelas 3 da madrugada

comessaram a discutir e forão expulsos do boteco.

Estavam sem rumo e a procura de algo para fazer quando um deles teve uma idéia,fazer uma competição para ver qual dos 3 tinha o melhor folego.Para isso resolveram cantar a musica galopeira.

Então comessaram e primeiro foi o catarinense...galopeeeeeeeeira que conseguiu cantar 5 minutos.

O segundo foi o paranaense...galopeeeeeeeeeeeeira 10 minutos de folego.

Quando chegoua vez do gaucho primeiro ele deu umdiscurso e falou...vou botar voceis no bolso da minha bombacha, e começou galopeeeeeeeeeeeeeeeeeeira foram 15 minutos até que ele ficou proxo e desmaiou.

O catarinense e o paranaense tentaram de tudo mas não conseguiram reanimar o gaucho.

Nisso passa um negão 2m de altura 3m de largura, e falou : eu reanimo já este gaucho.

Mas o que voce vai fazer? pergunta o paranaense.

Tire a bombacha dele e deixe ele de quatro disse o negão.

Então o negão tirou seu litro de coca-cola enfiou no cú do gaucho e o gaucho acordando e olhando para tráz continuou: nunca mais te esquecereeeeeeei.